Кусь

Года два назад это было, мы тогда только-только в квартире «евроремонт» сделали — обои немецкие, ручки на дверях польские, линолеум итальянский, сантехника китайская....

Как-то поднимаемся с женой к себе на второй этаж, а между первым и вторым стоят двое ребятишек, один лет десяти, с портфелем, а второму годика три-четыре, он не плачет, но около того, скривился, вот-вот слезы потекут. У меньшего на руке чуть заметная капелька крови. Жена, сразу к ним — «что случилось»?

Мальчик показал на маленького рыжего котенка, сидящего на полу:

— Он меня укусил...

Старший рассказал, что идет в школу, по пути должен завести братика в садик, увидели котенка, решили погладить. Ну, а котенок взял и царапнул Дениску.

— Нет, нет, не цалапнул, — поправил старшего брата Дениска, — он меня укусил. Лапкой так — кусь, и кловь побезала.

В этот момент подошла мама ребятишек, старшего отправила в школу, а меньшего повела домой, бинтовать ранку, пока из сыночка вся кровь не «выбезала».

Жена взяла котенка на руки, прочитала мораль:

— Ах ты ж драчун такой, ты зачем ребятишек царапаешь?

«Драчун» в ответ выгнул спину и зашипел на жену

— Ты смотри, он еще и шипит на меня, — удивилась жена и объявила котенку свое решение, — сейчас мы заберем тебя с собой, посмотрим, кто ты, мальчик или девочка, и решим, что с тобой делать дальше. 

План жены был такой: если котенок мальчик — оставим себе, если кошка — отвезем в зоомагазин, у них там есть специальный отдел, куда можно сдать котенка, которого любой желающий может забрать совершенно бесплатно. Мотивация жены меня удивила — если котенок окажется котом, то мы отвезем его в ветклинику, кастрируем и оставим себе, а кастрировать кошку жене было жалко, поэтому ее лучше сдать в зоомагазин...

Как ни странно, но определить пол котенка мы не смогли. Гугл тоже не смог, сказал — «хз, попробуйте спросить у меня через полгода»

Пригласили «экспертов» — соседей с третьего этажа, что над нами — у них живет маленькая собачка, умеющая тявкать круглосуточно. Кушает и тявкает! Какает и тявкает! Спит и тявкает....

Соседи пришли, долго рассматривали котенка, о чем-то советовались, чего-то там даже измеряли. Их вердикт был не только очень конкретным, но и очень индивидуальным — соседка сказала, что это кот, а ее муж заверил нас, что это кошка.... В итоге, приглашенные «эксперты» поссорились меж собой и ушли к своей собачке, которая в ожидании хозяев тявкала не просто «тяв-тяв-тяв», а как бы с завыванием «тяв-у-у, тяв-у-у-у, тяв-у-у-у-у» Убил бы уродину!

Оставили котенку имя, которым наградил его мальчик Дениска: «Он меня лапкой так — кусь, и кловь побезала».

«Кусь» рос не по дням... К лотку привык быстро, драть обои тоже научился быстро, днем мог спать где угодно: в кресле, на диване, на холодильнике, в раковине, а на ночной отдых укладывался на нашей кровати в ногах у жены... Когда ему исполнилось месяца три, мы сами, без всяких «экспертов» смогли определить, что он — мальчик.

— Слушай, — поделилась жена со мной своими подозрениями, — в таком возрасте котята еще похожи на котят, а наш похож на телёнка, какой-то он слишком большой....

Когда Кусь стал подозрительно призывно мяукать, жена вызвонила супер-пупер кошатника и пригласила его для «консультации». Кошатник долго осматривал Куся, заглядывал ему не только под хвост, но и в рот, рассказал, что это мальчик породы «Мейн-кун», что он достиг половой зрелости и его надо либо кастрировать, либо приглашать ему подружку, но для этого желательно иметь отдельное помещение без мебели, иначе вот это всё — кошатник указал на стулья, тумбочки, шкафы и висящие на стенах картинки, — серьезно пострадает и может нанести травмы коту и его подружке.

* * *

До развода у нас с женой дело не дошло — хватило моральных сил и ума обойтись малой кровью. Суть наших разногласий была в том, что жена настаивала на кастрации Куся́, я же был категорически против и высказал жене всё, что думал по этому поводу. А думал я так:

— Вы — бабы, — со своей блядской гендерной сущностью, готовы не только всех котов кастрировать, но и всех мужиков сделать евнухами....

Жена проявила лучшие качества дочери Зевса, богини спокойствия Эйрены и предложила:

— Хорошо! Если я блядь, давай завтра встретимся в суде часов в десять утра и напишем заявления на развод. Причину так и укажем: жена — блядь, а муж с котом — евнухи! А пока суд да дело — я поживу у мамы....

* * * 

Так то жена у меня хорошая, но шуток совсем не понимает... Ну, пошутил я... Ну, с кем не бывает... Извинился, че уж... Простила, тоже — че уж... 

С котом решили так — я ищу ему новых хозяев с условиями «ни в коем случае не кастрировать, если нарушат условия — тогда я их самих кастрирую»

Новые хозяева нашлись быстро, их супер-пупер кошатник прислал. Муж с женой, средних лет, долго разглядывали Куся, так же, как и кошатник когда-то — заглядывали ему в рот, щупали пальцами зубы... Я в каком-то фильме видел, цыгане так на базаре лошадей покупали — в рот им заглядывали.

Кусь им понравился, спросили цену, я отказался, — как можно продавать друга, — но они сослались на некий неписаный закон, по которому за кота или щенка надо заплатить какую-то символическую денежку... Оставили тысячную купюру и забрали Куся...

А вчера, супер-пупер кошаткник привез нам три бутылки дорогущего коньяку, сказал, что это новые хозяева Куся передали, кот у них работает «производителем», и они имеют с него хороший доход.

Сели с женой ужинать, я налил по рюмке «дорогущего коньяку» и под тост  — «Кусь, за тебя»! — выпили....

— Иэээх, хорошо пошла!

03.04.2024

#кусь