Когда весна придет, не знаю...©
В начале марта все мужики немного сходят с ума. Ну как немного. Так-то, в эти дни, они могут дать фору безумному Мартовскому Зайцу по части выдаваемого в атмосферу бреда и эрси-генератору в сдвиге по фазе, хотя по версии женщин мужская половина и так малость двинутая. Кто на футболе, кто на охоте, кто на бане. Но март — время особенное. Бо́льшая часть обладателей мужских первичных половых признаков — суровые бруталы и всезнающие умники, вдруг превращаются в беспомощных мычащих потребителей женских товаров...
Ювелирный
— Девушка, что-нибудь из колечек.
— Вам какой размер?
— Блядь! Круглый.
— Я понимаю, что не трапецию, размер пальца, кому покупаете.
— Сантиметров восемь.
— Понятно. Безнадежно.
— Но это у девушки, у меня больше и не пальца.
— Это не имеет значения. Купите вот этот бриллиантовый гарнитур своей даме и, в ее глазах, ваш размер вырастит до 28. Бриллианты создают очень интересные оптические иллюзии. Только скажите все-таки размер пальца девушки.
— Я ж уже сказал.
— Ладно. Попробуем по другому. Вот видите мои пальцы. У вашей девушки такие же?
— Примерно, только ногти подлиннее.
— На лице у вас следы от ее ногтей?
— Да. Поздновато пришел накануне. От меня плохо пахло на ее вкус.
— Чем?
— Не знаю. Орала что по́том.
— «Жаном Поту», может быть?
— Точно. А вы откуда знаете.
— Мне тоже не нравится подобный запах от своего мужчины. Но тут поможет этот маленький браслетик. Отлично перебивает запахи и Поту, и Кляйва Кристиана, и даже Шанели. Напрочь отбивает обоняние почище ковида.
— Отлично. Озвучьте ценник... Сколько?!
— Поверьте, оно того стоит. Обоняние пропадает на полгода. Зрение на три месяца. Ночной глубокий сон, в ваше отсутствие, у вашей половине обеспечен до осени.
— Выбивайте. Спасибо. С праздником!
В магазине нижнего белья
— Вам помочь?
— Мне бы что-нибудь красивое.
— У нас все красивое. Вы размер знаете?
— Мммм..
— Понятно. Посмотрите на манекенах. Специально для таких, долбоебов, простите, для сомневающихся купили и поставили. Грудь вашей избранницы какому манекену ближе.
— Лучше бы несколько консультанток с разными размерами поставили.
— За дополнительную плату можем позвать и консультанток.
— Это была шутка.
— А это был дежурный ответ на шутку. Я сегодня ее девятнадцатый раз слушаю.
— А потрогать можно?
— Епть! Думаете вы оригинальны? Трогайте конечно. Только не возбуждайтесь.
— Ээээ... Похоже, что вот этот манекен похож.
— Двоечка. Низ какой?
— Жопа что ли?
— Ну не ступни же.
— Нууу... Такая. Хорошая, карочь, жопа. Мне нравится.
— Кому какая — «хорошая», такая как у меня?
— Такая как у вашего охранника. А можно он померяет, а я прикину.
— Можно. За отдельную плату у нас все можно.
— Это шутка была.
— Тринадцатая за сегодня.
— Можно вас за жопу подержать, чтобы понять.
— А охранника не хотите?
— Нет.
— Держите только недолго. Гладить не обязательно. А впрочем... гладьте.
— Отлично. А что вы сегодня делаете?
— Сегодня я продаю нижнее белье всяким придуркам.
— А давайте сходим вечером поужинаем.
— А как же «двоечка»?
— Тьфу, блядь! Забыл совсем. Зачем вы дали мне за свою жопу хватать? В общем — верх «двоечка». Низ как у вас. Вот этот красный.
— Пройдите на кассу. У кассирши «четвертый» если что, но будьте внимательны — охранник ее муж.
— С праздником!
В парфюмерном
— Вам помочь?
— А в чем тут помогать то? Мне вот это!
— Отличный выбор. Ваш друг останется доволен.
— Какой друг?
— Это мужской парфюм. Хотите поздравить друга?
— Блядь! Тогда вот это!
— Тоже неплохо. Вам сколько миллилитров?
— Каких, в пизду, миллилитров?
— В пизду это в отделе интимной гигиены. Тут для других частей тела.
— Четыре тысячи за миллилитр?!
— Да.
— Сука! Тогда вот это.
— Это? Витяяяя! Сколько раз тебе говорила — не оставляй недопитый сок на прилавке. Оштрафую, скотина!.
— Девушка, что вы посоветуете?
— Я кажется с этого и начала. Возьмите этот парфюм. Сама пользуюсь. Уверена, вашей девушке понравится.
— А если нет?
— Придете и подарите мне.
— Спасибо. С праздником!
Просто в магазине
— Бутылку шампанского, коробку конфет и презервативы. С праздником! Я тебя на улице подожду.