Без вины виноватый
В детстве мама возила меня на Черное море. В Скадовск. Поселили нас по путевке Профсоюза в частном секторе в комнате с тетей Розой из Одессы. Тетя с размером в пароход при встрече шептала мне:
- Какой мерзкий щенок! - и пинала ногой.
Я обожал, наплававшись до синевы, выбраться на берег, развалиться на горячем берегу и греться, до тех пор, пока станет совсем невмочь, и тогда, раскаленным снарядом, опять броситься в прохладные морские волны.
Пролетели годы. Удары судьбы раздают бесплатно, за радости жизни надо было платить. Я очутился вдали от любимой Родины, где осознал, что лежать на камнях неудобно, а песок, затесавшийся в мокрые трусы, мешает расслабиться. Теперь, чтобы отдохнуть, нужно принять два душа, сменить мокрые плавки на сухие, и только после этого получить свой джин-тоник с трубочкой. Я еще в расцвете сил, а проблем уже хоть отбавляй! Накопил и нарастил не только кругозор и опыт, но и жирок на боку, сделался подозрительным, привередливым и потерял любопытство во взгляде. С годами главное понять, что настоящее счастье это - когда из зеркала на тебя смотрят добрые глаза, в которые не возможно не влюбиться.
Обживаясь на чужбине, в местной сети я знакомился с соплеменниками, пока меня не выперли за разврат и оказание гинекологических услуг по видеосвязи без лицензии. Скандал забылся, а доброе имя осталось. К тому же я стал популярным блогером.
Неделю назад собрались с двумя друзьями уничтожать продукты пивной промышленности недружественных государств. После первого бокала разговоры незаметно превратились в базар.
- Я решил конкурс на литературном сайте организовать… конкурс убийц.
- Ты реально ебанутый? - спросил Петя из Златомудья.
- Нет! Я нормальный. Кстати судить будет умная женщина, - друзья громко рассмеялись.
- Точно ебанутый! Бабам ничего нельзя доверять кроме стирки, уборки, готовки.
- И домашнего стриптиза, - добавил бородатый Валера, - когда нет желания в клуб идти.
- Смотри, как все будет - твоя умная судья положит записки с именами авторов в кастрюлю, перемешает со специями и вытащит первую попавшуюся с непонятным именем и бредовым текстом. Это называется "попасть в медвежий капкан", а ты останешься посмешищем! В конкурсах должен побеждать организатор конкурса или его протеже! - Петя долгие годы работал в сельском издательстве местной газеты сторожем и знал устройство литературных конкурсов как пациент фаланги проктолога.
- Не сцать и не сдаваться - девиз байконурщиков! - ответил я после второго бокала. Сцать предательски хотелось.
После третьего бокала все разговоры были только о бабах! Придумали нехитрый план - идем в сауну, заказываем падших девушек и наставляем их на путь истинный с божьей потенцией.
- А давайте Серегу позовем! - кто-то предложил, остальные согласились.
Минчанин Серж жил во Франции уже тридцать лет и офранцузился по самые помидоры. По местному шпрехал как мчат по автобану наркоманы. Плюс английский и единственный из нас кто работал да еще в серьезной конторе. При всем этом он был примерным семьянином автором двух сыновей. План был прост как теорема Ферма - организация семейной измены по методичкам кровавой гебни. В случае стойкости товарища, решили подкинуть улик - следы помады на лице и бабские трусы в кармане. Вариант презерватив нле отмели - друг не употреблял спиртного и вообще был прихожанином церкви Макаронного Монстра.
Серега предложение попариться принял с радостью. Кореша пошли в сауну, а меня отправили добыть реквизит для розыгрыша. На первый взгляд нет ничего проще, были в жизни моменты гораздо коварней. На манер Терминатора из кино я решил тормознуть прохожую и сделать ей предложение от которого невозможно отказаться. В переводчике набрал фразу - "мне нужна ваша помада и трусы", но запомнить её не смог. Пока произносил последнее слово, забывал остальные. Пришлось положиться на армейскую смекалку.
Затаившись в переулке старого города, я стал ждать добычу. Наконец на заплеванной и засранной собаками улочке показалась идущая в мою сторону женщина. Богиня! Высокая, стройная на высоких шпильках в короткой юбке она приблизилась ко мне виляя шикарными бедрами. "На ловца и зверь бежит!" - радовлся я.
- Асталовисто беби! Мне надо памадо унд панталоне концу мир! - я сделал выражение лица "нетерпящее возражений". Ответ поразил.
- Слухай падло, а тоби не дать болтяру пососаты? - куда катится мир, убегая, думал я о беженцах от мобилизации. Совсем люди оскотинились без присмотра.
Ну нет, так нет. Я направился в центральный торговый центр. Вот тут-то началось! В отделе парфюмерии у полки с помадой на меня смотрели как на инопланетянина, сбежавшего из дурки. Пошли издевательские советы:
- Этот цвет для школьниц! Твоему понравится! - собравшиеся люди напоминали мне стаю пираний окруживших вокруг выпавшего с лодки рыбака. Ели отбился, но лучшее было, конечно, впереди - предстояло в ыбрать трусы с запахом в отделе женского белья. Это шоу собрало уже полный отдел смеющихся зрителей. В детском саду не было так стыдно, когда я насрал в кузов игрушечного грузовика и свалил на воспитательницу. За школьные годы я потерял стыд полностью и бесповоротно. Пришлось снимающим на телефон зевакам доказать, что я не придурок, а нормальный русский мужик - расстегнул ширинку и достал огромный член! Видимо, зрители были приятно удивлены и обескуражены потому, как возбужденная толпа кинулась за мной как за мулитиваркой в черную пятницу.
Бежать пришлось три квартала. Отдышавшись, я позвонил корешам:
- Помада наш! Трусов нет. - Что звучало как "трусов нет, но вы держитесь".
Друзья добыли трусы: обменяли у бомжихи на бутылку коньяка. Сколько их носили, установить не представлялось возможным, но что белье не стиралось, было заметно по амбре. Дышать было невозможно, глаза слезились. Все как любят японские ценители интимных ароматов школьниц. Пете пришлось постирать тряпку в фонтане на Массена. Светило солнце, план работал, настроение приподнялось по максимуму.
Прозорливый читатель заорет - ваш план гавно! Нет! Тут это работает на ура.
Есть во Франции идиотская как по мне традиция - целоваться в щеку при встрече и расставании. Ладно тетки жмакают друг дружку, но мужики! Поубивал бы. Чужой чувак при тебе целует твою жену и это у них нормально! Бред и мерзость. Мы как воспитаны - во время поцелуя одна рука на автомате сжимает грудь, вторая за спиной срывает лифчик. На этом прелюдия заканчивается, начинается обычный половой акт с незатейливым человеческим общением:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Сидим в сауне ждем Серегу и принцесс. Первыми прибыли феи. Такого уродства я не видел даже в жутких снах. По сравнению с ними Снегурочка казалась Красной шапочкой. Валерка мужественно блеванул так, что потом час с потолка капало. Петя в армии не служил, поэтому потерял сознание и как мешок с гнилой картошкой рухнул под стол. Из-за фраз типа; "бабам надо от нас только одно", у меня было ощущение, что он вообще девственник.
Толерантность - бич развитых стран. Никому не впало принимать другого человека таким, каков он есть, уважать другую точку зрения. Если ты хочешь секс, то еби что дают и не вякай. Не толерантных людей здесь не ждет ничего хорошего.
Обстановка была не по кайфу. Попытки отказаться от секс услуг не приносили результат. Мы прикинулись голубцами и посмотрели друг на друга так мило, как героям фильма Горбатая гора не снилось. Антикварные проститутки тряхнули стариной и позвонили другу по соседнему цеху Алонсо. Трубку взял его жена. Оказывается Алонсо давно на кладбище. Старухи взревели белугами;
- Такой молодой всего, сто лет…
Нас спас директор сауны. Оценив обстановку, он объяснил, что господа родом из папуасов пришли поминать умершего товарища лежащего голым под столом. Дамы согласились оставить нас после оплаты примерно в пол их месячной пенсии. На прощание самая бодрая старуха на костылях прошипела сквозь вставную челюсть:
- Звоните мальчики, всегда к вашим услугам.
Через несколько минут появился Сергей. По французским понятиям опоздать на полчаса это прийти раньше назначенного времени. План трещал по швам. Винили английское пиво - не хватило четвертого бокала.
Сергей один парился несколько часов. У меня трещала голова, Петька сидел белее весеннего снега, Володя выковыривал блевоту из своей бороды. Спасибо девочки. В остальном идея сработала - трусы подкинули Сереге в карман куртки, на прощании каждый поцеловал его в щеку накрашенными губами!
На следующий день я заглянул в Instagram жены Сереги, но культурных слов там не нашел. Для психологического самооблегчения каким только матом она не называла супруга! "Гнилой червь" был из них самым приличным.
Я доложил Пете и Володьке, что план сработал и теперь Серж в глазах жены такой же кобель и козел как мы. Но вышла ошибка - через несколько дней я встретил Серегу на улице синяком под глазом.
- Бро, бро, что за дела? Попал под грузовик?
- Ничего страшного, жена немного вспылила. Представляешь, еду я из сауны тогда домой. Какие-то трусы вонючие из кармана выкинул, лицо протер от помады…
- Нифига себе! - по-настоящему удивился я.
- И не говори… розы купил не того цвета. Сковородой уебала так, что звезды увидел.
- Повезло! Могла б мясорубкой по горлу, аквариум на голову и в подвал кормить клопов. И машину б сожгла, - поддержал я друга, радуясь, что наш коварный план не удался. Синяки пройдут, любовь останется.
А конкурс тот состоялся. Увы, сектор приз на колесе фортуны выпал не мне.
