Блог-тысячелитник

Здравствуйте. Я пенсионер. Хочу получить 1000 лит. Скажите какие документы мне придоставить? В паспорте есть моя дата рождения 22.02.1955 г. Из чего понятно что я не мошенник а наоборот. Мне сказали что здесь есть льготы для ветиранов труда. И любой может получит тыщу. Дальневосточный гектар я уже получил. Где собственноручно изловил и задушил 67 кротов, а также перебил почти всех комаров.

Я могу извести любую организацию исками и жалобами. Как вы поняли по кротам, упорствы мне не занимать. Но я уже несколько лет не могу подать ни на кого в суд. Мои седины примелькались и мне стали отказывать нанося в лицо оскорбления и побои. Жить люди добрые стало невыносимо. И гнустно. А ежели здесь дают тысячу хоть и хрен пойми чего, просто за то штоб навалить комментариев, я готов даже сам их все навалить. Времени у меня достаточно и помирать я не собираюсь. Я обучался слепому набору у профессионалов в чебоксарском обществе слепых. Могу печатать до 400 предложений в день про анализы льготы и надбавки а также писать стихи про диарею там или грыжу Шморля. Это примерно полпредложения в минуту. Это несмотря на артрит. А когда болезнь идет на убыль то и быстрее. Ежели вы не хотите, чтобы вас постигло сие бедствие отдайте причитающиеся мне литы, или как там эти хуябрики у вас называются, по-хорошему.

В интернет я попал не так давно, но сразу понял что это грязная клоака с опарышами где нет места истине и грамотности. Поэтому чтобы влиться теплой струей в эту вашу зафекаленную Гоморру, прикрывающуюся такими фиговыми листочками как "литература" и "альтернатива", я хотел бы рассказать про Петровича. Потому что я не халявщик. А наоборот. Ну я это вроде уже говорил.

Началось все с того, что в нашем поселке Кусдерьма волго-вятские ученые-атомщики разогнали в центрифуге сильно пьющего Петровича до скорости света, чтобы тот успел до закрытия магазина. В ходе эксперимента выяснилось, что испытуемый повел себя не только как волна, но и как скотина. Петрович Шредингера взял и не взял водку одновременно. За что был отпижжен сторонним  наблюдателями в лице волго-вятских ученых. Такие квантовые непонятки не укладывались в ихнюю картину мира. Ученые пришли к выводу, что водку Петрович выпил по дороге. Потому как по возвращении он шатался, грыз луковицу на манер яблока и закусывал просроченным кошачьим кормом с черемшой. Отчего дыхание у него было как у стервятника. Что, собственно, его и выдало.

После участия в научном эксперименте с Петровичем стали происходить странные вещи. Во-первых, он стал мочиться исключительно ламинарной струей. Желтая сосулька, выходящая из пениса, очень пугала испытуемого, и он ссал мятежно - дергаясь, крутясь и подпрыгивая. Уборщицы атомно-молекулярного института были очень недовольны. Во-вторых, он мог с легкостью возводить число 1955 в квадрат. И хотя каждый раз получались разные значения, волго-вятские ученые были поражены. В-третьих, феномен начал играть на фортепьяно, даже не представляя, как оно выглядит.

От таких метаморфоз Петрович бросил пить и по совету друзей вложил все сбережения в бизнес по изготовлению чучел синих китов для офисов. В краеведческом музее он приобрел, а точнее - спиздил, лодку-долбленку и копье времен позднего палеолита. Веревка нашлась во дворе вместе с бельем. Петрович изготовил гарпун, купил консервы "Сайра" для приманки и отправился вниз по Волге.

Бизнес мог бы принести немалые барыши, окажись в Каспийском море киты. Но там плавало только говно, рыбнадзор и от мервого "запорика" уши. Петрович бороздил Каспий на веслах и даже один раз загарпунил что-то черное. Этим чем-то оказался водолаз со спасательной станции, который благополучно утонул. В самый разгар промысла долбленка дала течь, и китобой потерпел крушение. На рюкзаке с консервами он доплыл до берега и решил возвращаться домой.

На обратном пути Петрович заблудился в лесу и, пердя, всю ночь отпугивал волков, подражая звуку ружья. Там же ему попалось одно мшистое дупло. Тогда старый коммунист сошел с верной дороги онанизма на дремучую тропу дендрофилии. Ребята, человек трахал дерево задолго до того, как это стало мейнстримом. А ведь был предан правоверному онанизму с младых ногтей.

Когда-то давно в красном уголке кто-то подрисовал грифелем удивительной красоты сиськи к портрету Крупской. Пионер Петрович был тогда дежурным и увидел их первым. Он тут же залупил своего кудрявого октябренка и прыснул Надежде Константиновне два раза на базеды. По разику на каждый выпученный глаз. Такое неизгладимое впечатление на него произвело изобразительное искусство. Кто-нибудь из вас, избалованных порносайтами рукоблудов, мог бы стрельнуть дуплетом под суровым и пытливым взглядом Надежды Константиновны? Сомневаюсь... Щусята картонные... вы сейчас дольше выбираете видео, чем дрочите. Раньше такого не было. При Сталине люди выходили в чисто поле и дрочили просто на тучи, выискивая в их очертаниях жопу или кудлатый лобок. В те времена у людей не было интернета, но было воображение. Не то, что теперь.

Когда запасы сайры подошли к концу, Петровичу покинул возлюбленную. К тому же, в дупло вернулась хозяйка - склочная белка, с которой произошел конфликт. Она причинила Петровичу рвано-грызенные увечья средней степени ахуевания. По дороге в Вятку Петрович набрел на радиоактивное озеро. Искупавшись, он стал другим человеком. Он, конечно, не побежал грабить могилы или содомировать гаишников. А стал очень честным и принципиальным. Еще у него выросло третье яичко. Но это мелочи. Потому что по возвращении ему посчастливилось устроиться консьержкой. Ему выделили каптерку, куда он подселил одну лиственницу с раздвинутой рогаткой и зажил припеваючи. Вот так вот, ребяты, человек не сидел на жопе перед компуктером, зрение не портил, а шел к своей мечте и дошел.  

Такая в общем история... Ну еще один раз он в аквариум с живой рыбой в торговом центре насрал. Там потом еще все караси передохли от такого здрасти. А не надо было ему просроченный творог продавать. Ну, это, может, в следующей серии будет. В общем, жду литы и надеюсь на ваше панимание.
С уважением, Карл Петрович Лучко.