Под Новый год, я думаю об уходящем
Это не книга и даже не тянет на рассказ.
Это просто записки с размышлениями о жизни, которые могут кому-то в чём-то пригодиться. Пусть даже в виде розжига для камина.
***
Новый год и есть Новый год. Он обновляется и требует от человека того же. С годами этот вселенский ритуал видоизменял облик своего значения для меня, но по сей день несёт за собой особенное чувство, которое взывает к совести и воспоминаниям.
Писательский конкурс, для которого я стала писать этот рассказ, вдохновил меня заняться раскопками в памяти и в хронологическом порядке составить карту своего пути от несчастья к счастью — это тема конкурса.
Написать историю, где главный герой из пункта А (полная задница) добирается в пункт Б (счастье) и всё это в атмосфере зимних праздников. Всё сошлось.
Подводя итоги года и обращаясь к главному в году самоанализу, утвердилась, что я счастливый человек. Но надо вспомнить весь путь, надо его визуализировать и понять, какую работу я проделала над собой.
Я взяла бумагу и ручку, разделила воспоминания на временные рамки и начала расписывать, что для меня было несчастьем и счастьем в разное время. Как приятно я провела время. Это было путешествие к самой себе.
***
В ходе анализа я выяснила, что с несчастьем знакома с ранних лет и долгое время оно было моим спутником. Тогда мне было непонятно то, что оно то и выведет меня к счастью.
Мы вообще мало что понимаем в детстве, от этого восприятие счастья и несчастья очень искажено.
Когда я была ребёнком, мной правили внутренние качества, интуиция, совесть и наставления взрослых. Критическое мышление тогда только набирало рост, без него было сложно понять, что взрослые творят в этом мире и эмоционально было нелегко.
В разном возрасте счастье и несчастье свои.
Эти мысли стали иллюстрацией к первому воспоминанию в моём древе.
Мне год, я в тёмной прихожей, перед глазами дверной проём, за ним я вижу маму, сидящую на диване, и отца, сидящего напротив неё. Кажется, в тот вечер он выбил ей зуб.
Воспоминания последующие за этим очень схожи по атмосфере, им нет места в рассказе. Перебрав все отрывки памяти из этого возраста, я нашла лишь один счастливый. Мне год, я в гостях у баб Маши, она застелила мне постель, я легла на пышные перины, голос прабабушки — барыня-сударыня!, мне хорошо и тепло.
Перебирая карточки с воспоминаниями дальше, обнаруживаю, что много информации отсутствует. Папка с временной рамкой «с 2 до 5 лет» наполнена обрывками дряхлой бумаги и нечёткими снимками с обрывками фраз на обороте.
В ней я нахожу много приятных воспоминаний: вот лето в деревне, прадедушка везёт меня на телеге, мне где-то три, в дверном проёме с любовью наблюдает моя мама. А вот и школьная библиотека, в которой работает моя бабушка, я хожу меж длинных стеллажей, задирая голову в потолок — вокруг столько красивых книг, я касаюсь каждой до которой могу дотянуться, за стеллажами скрывается таинственный закуток с письменным столом и стулом, на нём кипа бумаг и разных книг, там я играю в волшебную мастерскую.
А вот за мной приехали дедушка и бабушка, мы в дедушкиной волге несколько дней в пути, я зачарованно смотрю в окно, с жадностью читаю все встречающиеся на пути вывески, не так давно я научилась полноценно читать, этим я ужасно горда.
А вот и неприятные воспоминания.
Мама уезжает на Урал, к себе домой. Какое-то время спустя приезжаю и я. Кажется, в то лето бабушка возила меня в Санкт-Петербург, иначе я не вспомню, почему я приехала позже.
О, ужас. Я была не рада таким переменам. Мама сняла маленькую квартиру, настолько маленькую, что там, где по планировке должен был быть туалет, стояла очень условная кухня — тумба, а на ней электрическая конфорка и кухонная утварь.
Но главный сюрприз по возвращении домой меня ждал, лёжа в маминой кровати.
То был мой будущий отчим. Сейчас вот думаю, ну неужели нельзя было даже встать?! Помню, как сейчас, насколько это сильно мне не понравилось. Почему нравилось маме, понять тогда было сложно, сейчас я возвращаюсь к этому вопросу, он для меня закрыт на сто замков, я не желаю думать за неё.
Кажется, на дне папки лежат какие-то снимки, они уже давно выцвели, не разобрать что на них, то ли я в парке с мамой и папой, то ли это моё воображение.
На этом всё, больше ничего в ней нет.
Беру папку с пометкой «с 7 до 14»
Ну наконец-то что-то поинтересней. В ней хранится много заметок, которые помогут более чётко воссоздать мой путь.
Тут первые воспоминания из школы — успехи и похвала, новая дружба, библиотека, первое проявление лидерства в защите слабых, игры в фишки на переменках, ощущения от познания удовольствия взаимодействия с социумом. Тут же хранятся и остальные воспоминания от туда — перевод в другую школу в третьем классе, переезд в Сургут, теперь я живу у бабушки с дедушкой и учусь в школе, где бабушка работает библиотекарем. Тут мне очень нравится. Я начинаю заниматься с репетиторами, поступаю в музыкальную школу и учусь игре на фортепиано и вокалу, бабушка, организатор школьного театра, в котором я теперь играю, мы даже ездим на городские выступления. У меня появляются новые друзья, они мне нравятся больше, да и школа эта мне нравится значительно больше, наверное, потому, что после уроков я остаюсь с бабушкой на работе до вечера и делаю уроки, а после иду играть меж книжных стеллажей, или беру почитать новую часть «Вокруг мира», или сажусь рисовать лошадь, глядя на иллюстрации в энциклопедии, мне очень нравится проводить время у бабушки на работе. Я с удовольствием учусь, у меня появились любимые предметы и учителя, мои заслуги замечают взрослые, они радуются, а вместе с ними радуюсь я. Ещё у меня рождается сестра, чуть позже я учу её ходить и прививаю любовь к животным и природе — я самая счастливая.
Рассматривая эти воспоминания, сознание нарисовало то, чего тогда не углядел детский взор. Всё так и было, только кроме этого вокруг меня происходила жизнь взрослых, о которой неведомо детям.
Бабушка и дедушка забрали меня к себе потому, что в тот год маму сбила машина, последствия были ужасными. Где был мой отец в те года я не припомню, вполне возможно, что тогда же его садят в тюрьму.
Пусть не сразу, но я знала о том, что происходит с моими родителями. Помню маму лежащую на больничной койке в палате с такими же серьёзно искалеченными как она. Помню что уже тогда я была с бабушкой, она приехала, чтобы забрать меня. Помню девушку на соседней койке, которая просила заменить ей катетер, потому что она очень хотела в туалет, помню, как бабушка с болью в глазах подошла к ней и ласковым голосом сказала — потерпи милая, я сейчас медсестру позову, она тебе поможет, я не смогу. Помню, в ту же палату в тот день явился виновник аварии с огромным букетом роз и как я его ненавидела (или это моё воображение нарисовало, быть может, меня в тот день там не было, и я просто запомнила то, что слышала). Воспоминания не из приятных, всё ещё вызывают тяжёлый вздох, когда в них побываешь. Эти моменты были моим главным несчастьем в тот период.
Жизнь у бабушки и дедушки не обошлась без неприятных воспоминаний, ну так просто невозможно. Там всё про мои ощущения: и тоска по маме и ненавистная воскресная школа, в которой я любила лишь вышивание бисером, и агрессивное поведение мужа моей тёти (папина родная сестра), мы тогда жили все вместе, и я частенько просыпалась от звуков побоев. Дедушка в эти моменты бывал в командировках, дом оставался без мужчины.
Как страшно ребёнку в эти моменты. Взрослые, что позволяют себе такое отношение и особенно при ребёнке настоящие уроды. Ссоры, повышенные тона, побои — наблюдать и не иметь возможности помочь страшный ужас для ребёнка. Ещё больший ужас, если ребёнок становится участником этого п/][;’a.
После следуют воспоминания о том разговоре с бабушкой и дедушкой. Мы втроём сидели в зале, и дедушка с волнением в голосе спрашивал точно ли я хочу вернуться к маме, а не остаться у них и окончить школу здесь. Дедушка, не знаю как бы повернулась жизнь, если бы я осталась, но иногда я с грустью принимаю своё решение, приятное в тот день. Я помню, как я плакала от того, что душа внутри металась как ужаленная. Сердце словно разрывалось. Так было грустно делать выбор.
После переезда «глубокий вхдох»…всё поменялось. С ног на голову. Другая жизнь. Другой курс.
Я вернулась в школу, в которой училась до третьего класса уже в седьмом. В свой старый класс я не попала и от этого чувство сосущего вакуума под ложечкой только усилилось.
Что было дальше можно рассказать так: прохождение стандартной процедуры для новичка в классе — сильный стресс — борьба за своё место в социуме — занятие своего места — делаю каре и крашусь в блондинку — встречаю первую любовь вне школы — увлекаюсь за уличной компанией — потеря интереса к учёбе.
Эти воспоминания самые болезненные. Мне жаль, что я потратила прекрасное время школы не на то. У меня всегда было много идей и стремления к знаниям, но по возвращении не оказалось единомышленников (или я не умела их находить) и я увлеклась тем, что было популярно у классных ребят.
Этот период оставил сильный след в истории моего несчастья, ведь он по сей день иногда зудит и служит мотиватором. Тот период для меня особенный, потому что это единственное о чём я безрассудно сожалею, понимая, что этого не исправить.
Больше не хочу рассматривать воспоминания из этой папки, там много гадости. Их много, я и так всё помню.
Вот он, период «Я звезда!» «с 15 до 18»
Ах, юности гормоны. Такой период, что почти всё, почти у всех одинаково. Особо углубляться интереса нет, тут примитивное мышление, тупость, лень.
Поступление в колледж, который выбрала мама, спустя два курса меня отчислили, я начинаю искать работу без желания возвращаться к учёбе. Работа оказалось занятием более неприятным, чем учёба. Я потеряна.
Из самых больших несчастий, что не понесут последствий в следующие года моей жизни — это смерть дедушки. Моя большая потеря и пять лет слёз при одном упоминании о нём.
Ну те «несчастья», что тогда казались концом света, просто подростковая пыль. Однако даже к ним я отношусь с большим уважением.
Следующий период не насыщен особыми красками. «с 19 до 21»
Попытки найти работу мечты, низкосортная работа без перспектив, концентрация внимания на веселье и поверхностных вещах, тупость лень и примитивное мышление всё ещё со мной, а ещё к ним присоединилась ложь.
Первое сожительство, начало поисков себя, постоянные тусовки с подружками по пиву, нездоровые отношения, гадкое отношение к некоторым людям и переоценка ценностей. Вот как можно описать этот период.
В нём произошло многое, что спустя годы я смогла переработать в нечто полезное для себя.
«с 22 до 25»
Здесь происходит переломный момент, я резко меняю своё направление и начинаю двигаться в другую сторону.
Сегодня я могу назвать этот период хорошим и ценным, тогда я начала думать. Многое произошло, что дало посмотреть на себя со стороны и оценить то, как я живу свою жизнь.
Но тогда я страдала чем-то новым, чем раньше страдать не приходилось. Это были приятные истязания, всегда приятно пожалеть себя, повариться подольше в чане с проблемами и нырнуть поглубже, чтобы поднять всю муть со дна. То были проблемы «взрослых отношений».
Два идиота думающие, что они очень взрослые и разумные начинают отношения. Так и начинаются проблемы. И проблемы вроде одинаковые, поэтому решать идёшь с друзьями, у них же тоже взрослые отношения, они послушают и подскажут, верно ли я рассуждаю (тяжёлый вздох). Ну не сразу всем дано понять, что в отношениях как в алхимии, у каждого зелья свой компонент, добавить другого и уже ничего не выйдет.
Я долго пыталась строить свою жизнь и отношения по всенародным рецептам, которыми пользуются из поколения в поколение, потом узнала про алхимию и начала её изучать. Было бы намного проще плюнуть на неё и вернуть к народным рецептам, ведь алхимия сложный предмет, вот только у меня от этих рецептов всё тело чесоткой покрывается.
Этот период принёс мне много стресса (который по большей части я сама себе и учиняла) и унёс десять драгоценных килограммов веса.
Здесь я начинаю активно расширять свои границы и ищу себя. Здесь я оставила много следов, по которым могу вернуться и посмотреть на результат своих действий, чтобы не допустить ошибку снова.
«с 26 до сегодняшнего дня»
Это самая увесистая и ценная папка.
Здесь мой опыт и работа над ошибками, тут я в полной мере ощутила отдачу несчастий прошлых лет, они рухнули на меня огромной кучей.
Просто я очень усердно начала копаться в своей голове, анализировать прожитое и пытаться ясно видеть настоящее.
Я начала мыслить. Я вновь ощутила тот самый экстаз от образования.. Во мне появилось больше уверенности и внутренний стержень крепчает.
Эти года были самыми эмоциональными и тяжёлыми в подъёме. Неприятно смотреть правде в глаза, нелегко бороться со своими слабостями и укреплять дух. Понимание того, что сила духа намного значительней силы тела и то, как её трудно развивать приходит с годами, когда приходит, легче не становится. Оно как суровый надзиратель, стоит в углу комнаты и леденящим душу взглядом следит за тобой и ведь не на секунду глаз не отведёт! Неприятное ощущение, но лечиться никогда не бывает приятно.
Именно в этот период мои несчастья стали проводниками к счастью. Я подружилась с ними, узнала о них побольше, и теперь они мне не страшны. Мы понимаем, что ещё не раз столкнёмся на пути, поэтому мы теперь заодно. Несчастье не пугает меня, а я, в свою очередь, при встрече не браню его на чём свет стоит.
Какое счастье, не бояться несчастий. Какое счастье, видеть счастье в мелочах. Какое чудесное завершение ушедшего года и хорошее начало нового.
Я задумываюсь о счастье и несчастье в моменты, провоцирующие на это или в преддверии Нового года. Всё логично, год подходит к концу и готовится к обновлению, человек следует инстинктам и не отстаёт от природы, подводя свои итоги.
Новый год давно не вызывает трепета как в детстве, но сейчас он обрёл совсем иное значение — это символичное прощание с ещё одним годом жизни, который удалось прожить. Проведение анализа и подведение итогов. Так просто потерять драгоценные года жизни из-за страха обернуться назад и проанализировать сделанные шаги.
Новый год — волшебное время года! Думаю вместо желания под бой курантов, люди должны записывать то, в чём они преуспели в этом году. Быть может, тогда бы…)