ПИСАтель Часть 4

Домой я вернулся всё ещё взбешённым произволом торгашеской мафии. Одни кальмаров просроченных всучили, другие спички только упаковками продают! Открыв компьютер, я обнаружил в почте кучу писем от заказчиков с надоевшим уже вопросом — «не обманываю ли я их, выдумывая всё просто из головы?».

— Нежные какие, — начал митинговать я уже перед компьютером, — эти торговцы хуями! Я один их обманываю! А остальные им кур дохлых под видом охлаждённых не продают? А телевизор им правду каждый день говорит? И депутаты им всё выполнили, что обещали?

Я начал вспоминать, где, кто и как меня наебал. Список не кончался. Там было всё — начиная от обещания жить при коммунизме и приватизации части страны до обещаний больших заработков при устройстве на очередную работу. А интернет? Это же сплошной обман. И дело даже не в том, кто кем представляется в форумах. Читаешь заголовок любой статьи, а потом охуеваешь, за какого идиота тебя держат... «Раскрыта тайна пропажи кораблей в Бермудском треугольнике!» — а в статье: «Английские учёные предположили, что виной всему огромные волны». Прям вот с первых строк имеют. Или «Третья мировая война на пороге». А в статье — как пентагоновские деятели на компьютере что-то там промоделировали. Про телевизор нечего и говорить. Чего стоят одни опросы. Про то, что я живу с каждым годом всё лучше и лучше. Рефреном в моей голове звучало: «Я знаю точно, что меня наебут! Только пока не знаю как».

Дойдя до точки кипения, я решил всё изложить на бумаге и отослать эту правду-матку заказчикам. На тот момент я не осознавал, что этим своим манифестом правды я полностью перекрою денежный ручеёк. Маленький, но всё-таки подпитывающий меня.

«Про бумагу я это образно задвинул, конечно. Кто на ней сейчас пишет? Только печатают, и то на принтерах». Я открыл Word и поставил рядом бутылку «Джека Дэниелса» с остатками виски.

«Уважаемый...»

Дальше я впал в ступор. Внутри меня интеллигентный человек боролся с «А не пошли бы вы все нахуй!». Одни торговцы решили, что спички мне надо покупать упаковками, а другие — что я с ними не честен. «У нас что? Торговцы правят миром?! И решают...» Я ещё отхлебнул...

Утро меня встретило прохладой и сушняком. Голова не болела. Ноутбук был закрыт. Значит, я вчера что-то написал и отправил. Или забил. На торгашей. Настроение было хорошее, и портить его чтением почты я не собирался. Всё-таки молодец этот Джек Дэниел, что такой напиток придумал. Или в честь себя назвал. Я попытался вспомнить сон. Было что-то красивое и ускользающее. Много солнца. Легкий, ласкающий ветерок. Мой старый дом, где я жил маленьким и мне было очень хорошо. Сон хороших эмоций. Яркий и цветной.

В голове застряла песня группы «Ленинград» «Ноу Ноу Фьюче», и я постоянно напевал:

— Почистил зубы и поссал, и пивом похмелился. Ведь если я сейчас умру — то нахуй я родился!

Полдня я посвятил домашним делам, но внутри меня грыз червячок интереса — послал ли я этих торговцев писькиным эрзацем или благоразумно промолчал? И, не выдержав, сел за ноутбук.

Открыв почту, я увидел, что все мои работодатели, как один, мне ответили. «Точно послал...» — мелькнуло в голове. И я открыл первое попавшееся под мышку письмо.

«Здравствуйте. Мы, конечно, очень сопереживаем вам. Но эта редкая аномалия открывает безграничные возможности для нашего сотрудничества. В связи с этим предлагаем стать тестером продукции, которую мы продаём.

С уважением администрация магазина Sextoy».

Я прихуел. «Чего же такое я им написал?» Промотав письмо вниз, я нашёл свой текст, который заставил продаванов расширить сотрудничество со мной:

«Добрый день. Вы в последнее время постоянно задаёте один и тот же вопрос — не обманываю ли я вас, присылая отзывы на товары как для мужчин, так и для женщин. Мне очень сложно об этом писать. У меня врождённая редкая аномалия — и мужской, и женский половой орган. Я гермафродит. Из-за того, что по жизни я встречал только издевательства и оскорбления по этому поводу, я потерял надежду встретить человека, с которым мог бы заниматься сексом. И для получения свойственного всем удовлетворения мне приходится прибегать к различным секс-игрушкам. Как мужским, так и женским. И писать о них отзывы.

P. S. Я ощущаю себя больше мужчиной. И по документам я мужчина.

P. P. S. Прошу информацию о моей аномалии никому не передавать».

Такого я от себя не ожидал... «Вот что крест животворящий... Тьфу, «Джек Дэниелс» со мной творит! Воистину волшебный напиток...» Не зная, радоваться или нет, я просмотрел все письма. Везде был текст моего признания. Что я гермафродит. И все как один заказчики радовались, что я такой урод, и предлагали дальнейшее сотрудничество. Четверо предлагали стать тестером игрушек.

— Что за жизнь? Уродству радуются... Сами уроды моральные. Но если сами просят. Я не виноват, — и я дал согласие всем на дальнейшее сотрудничество и стать этим самым тестером. Чётко не представляя, что надо делать.

Неделя пролетела быстро, ничем особо не запомнившись. Я расхваливал на все лады анальные пробки. Которые «помогали расшить горизонты удовольствий в постели, подготавливая к анальному сексу». Меня же они готовили морально. К анальным подвигам на поприще отзывов.

Через неделю я обнаружил в почтовом ящике первую квитанцию с незнакомым обратным адресом. На почте меня ждала довольно таки увесистая посылка. Если предполагать, что там просто резиновый член, то он был больше, чем я видел в сексшопе. Что порадовало — было совсем не понятно, что внутри посылки. Вернее, что посылка из сексшопа.

Дома, распаковав, я обнаружил в ней резиновые сиськи натурального размера. Зелёного цвета. Цвет меня убил наповал. «Это для солдат и офицеров, что ли? В армии только всё зелёное. Чтоб не демаскировать. И от нехватки женского пола и меж резиновых сисек присунешь с удовольствием... Кто у нас ещё зелёного цвета? Кикимора какая-нибудь? Это, похоже, мне будут лежалый товар слать, чтобы я его рекламировал», — дошло до меня. «Зря я на это подписался... О — ещё Шрек с Фионой зелёные были!»

Деваться было некуда, и я начал: «Спасибо вам! По роду своей деятельности я постоянно изображаю на разных мероприятиях Шрека. И из-за этого у меня в голове что-то случилось. Я стал хотеть Фиону! Ну или просто зелёную женщину. Но таких вокруг меня нет. И тут такая находка — зелёные сиськи! Ну хоть как-то я смог воплотить свои мечты! Нет ли у вас еще каких-нибудь зеленых частей женщин? Маска Фионы у меня есть. И ещё — предлагайте или давайте в подарок сразу смазку». Немного подумав, бонусом я сразу же написал ещё: «Я не служил в армии, но играю на компьютере только в игры, где я герой спецназовец и спасаю мир. Эти зелёные сиськи я купил из-за цвета. Хаки — любимый цвет. У меня и одежда почти вся такого цвета. И вот, играя, я представил, что я снайпер в тылу врага. Вторым номером у меня женщина спортивного телосложения. Мы с ней полностью измазались зелёной и черной краской, чтобы нас не заметили. От долгого сидения в засаде между нами вспыхнули чувства. Но для того чтобы не прекращать наблюдение и не выдать себя хлюпаньем вагины, нам пришлось заняться сексом меж грудей. Опасность быть застигнутыми и возбуждение привели меня к феерическому оргазму. Даже мама, которая была в соседней комнате, ничего не заметила. Где поставить лайк вашему магазину? И нет ли у вас еще каких-нибудь камуфлированных товаров?»

Перечитав письмо перед отправкой, я ужаснулся: «Это чего же у людей в голове творится, если они зелёные резиновые сиськи ебут?!»

Следующая посылка удивила не меньше. Это был, судя по документам, мастурбатор «член-анус». С виду это выглядело угрожающе — как отпиленная часть мужика со стоячим членом, яйцами и анусом под ними. Но отзыв получился на удивление легко. От полной женщины, которая любила сверху. Нормальные мужчины её веса не выдерживали. В отзыве она называла его «мой неутомимый». И когда её на работе доставали эти самые слабые мужики, она надевала страпон и мстила им всем анально посредством этого мастурбатора «член-анус». В общем, оттягивалась тётка по полной. Отсылая письмо, я приписал в конце: «Огромное спасибо. Наконец-то исполнилась моя мечта о том, чтобы использовать сразу оба моих половых органа». И поставил смущённый смайл. Надо же делать людям приятное.

Дальше всё закрутилось и завертелось как-то само. На почту я стал ходить как на работу. Присмотрел даже приятную молоденькую почторицу и начал с ней здороваться, получая посылки. Дома у меня начал образовываться склад сексшопа. Использовать все по назначению я как-то не решался и поэтому пытался все применить в хозяйстве. Члены с присосками я налепил в ванной и вешал полотенца. Резиновые вагины использовал как подставки для ручек и карандашей. Правда, взбивать что-то вибраторами не пробовал. Отзывы тоже писались легко. Когда в руках был предмет — все было проще. Хотя удивляться я не переставал. Однажды прислали женскую письку в стаканчике, но в каком-то зловещем оформлении. Называлась она «Вагина ведьмы». О как... Я даже пальцы туда со страхом засовывал. Ну, чтобы проверить наличие внутри грибов и мха. У нас ведь ведьму все время старой бабкой изображали. На манер Бабы-Яги. Мечты геронтофила... Но и тут я вышел из положения. Через Малефисенту.

Но когда пришёл мастурбатор-удлинитель для члена... С вибрацией. Причём то, куда надо было совать своё родное, выглядело как раскрытый рот какой-то противной рыбы с щупальцами внутри, да ещё и черными мужскими усами снаружи... Я не смог. Я даже предложил вернуть его и оплатить почтовые расходы. Потому что он меня реально пугал и хранить такое дома я не хотел.

Всё шло ровно. Денег мне стали присылать больше. Некоторые работодатели просили начать писать отзывы на английском. Как я понял, они работали с иностранными магазинами или на выставках встречались с производителями. Но Гугл переводил всё как-то убого, и я отказался. Отдав франшизу просителям. Мол, надо — переводите сами и отправляйте за бугор.

Пока один пидор... В общем, я пришёл на почту за очередной посылкой. Талончик привёл меня к окошечку, где сидела понравившаяся мне девушка. Заполняя квитанцию, я мило улыбался. И даже спросил, как дела.

— Сегодня нормально. Коммуналку еще не начали платить, — с улыбкой ответила девушка с бейджиком «Светлана», — а у вас бизнес какой? Ну, часто посылки получаете. Для себя столько много, наверное, не присылают.

«Странно она как-то мысли выражает...» — подумал я про её последнюю фразу.

— Да. Небольшой. Но хочу развиваться, — не зная почему, ляпнул я.

Сверив данные квитанции с паспортом, Светлана покопалась в коробке с посылками и вытащила за краешек большой конверт. Любуясь изгибами её тела, я даже не обратил внимания, что это был стандартный целлофановый почтовый пакет. Из-за размеров он не пролазил в маленькое окошко. И чтобы мне его передать, Светлана свернула его вокруг того, что там было, и протянула в окошечко выдачи. Мгновенно её глаза широко раскрылись, и она застыла. Я даже немного испугался. Её глаза, всё ещё широко раскрытые, сфокусировались на мне, и губы беззвучно произнесли:

— Извращенец, — я понял это только по их шевелению. Выхватив пакет из рук почтового работника, я быстрым шагом метнулся к выходу. Пытаясь не привлекать внимания. «Только бы не заорала!» — крутилось в голове.

Выйдя на улицу, я ощутил у себя в руках сквозь тонкий слой целлофанового пакета резиновый член довольно таки внушительных размеров. «Возбуждает даже в упаковке» — чётко отработал мой мозг рекламу товара. «Да какой там возбуждает — вообще в ступор вводит. Девиц прекрасных! Это какой же пидор его без упаковки отправил? В конвертике? Точно не женщина. Точно пидор!» — сделал я умственные заключения. «Он, наверное, и б/ушный!» Я со злостью вырвал свой адрес с конверта и, не распечатывая, выкинул посылку в ближайшую урну.

Внутри я весь негодовал. Опять эти торговцы меня подставили. Они кричат на всех углах, что покупатель всегда прав, но тут же устанавливают правила, сколько, чего и как мне покупать! И продают, как им удобней. Вернее, как придётся. А если бы я это фунтик за деньги себе покупал? Это же я за свои деньги ещё и позору натерпелся бы? Кошмар какой-то.

«И как мне теперь на почту ходить? Светлана уже, наверное, всем там рассказала про меня. И про бизнес зачем я ляпнул? Додумают, чую, мама не горюй...»

Что делать и как дальше быть, я не знал. Про свой странный способ зарабатывания денег я никому не говорил. Зачем мне нужны пересуды. Да и город маленький у нас. Всплыло бы всё быстро. И поэтому я решил обратиться к своему молчаливому советчику. К «Джеку Дэниелсу». Твёрдо решив начать разговор с ним дома. Один на один. Без всяких перформансов в магазинах и на улицах родного города.

От женщин я постоянно слышал один и тот же вопрос: «Опять пьёшь... Что ты в водке (пиве, виски, самогоне — нужное подчеркнуть) этой нашёл?» Вначале он ставил меня в тупик. Ведь что женщина, что гопник — они первым вопросом подвешивают твою систему, а дальше уже пытаются всё из тебя вытрясти. Но теперь я ответ знал. Алкоголь воспринимает тебя любым. Он не будет возмущаться, что ты пьёшь с утра, или не брит, или так не прилично его пить. Он молча тебя поддерживает и помогает довести ситуацию до абсурда. Ведь на жизненном пути каждого человека основное сопротивление получаешь от самого себя. А алкоголь показывает тебе другую сторону твоего врага. Наверное, поэтому маньяки и не пьют. Боятся заглянуть в бездну. Но если человек слаб или чуть-чуть расслабился, то алкоголь просто посмеётся над ним, заведя в какую-нибудь нелепую ситуацию.

Мне же нужен был совет, и поэтому я не торопился. Первый глоток — «Привет!» — отозвался приятной теплотой внутри. Второй глоток — «Что мне делать?» — прочистил мне мозг, и я сел за компьютер.

Первым делом я написал гневное письмо в контору, откуда прислали вибратор без упаковки. Вернее, в конвертике. Заявив, что у меня возникли проблемы на почте при получении, я отказываюсь от дальнейшего сотрудничества. Выпив ещё и трезво рассудив, я понял, что и от остальных пробников мне придётся отказаться. Почта-то у нас одна. На что только косить, чтобы отказаться от сотрудничества, я не знал. Не на биткойны же. Как карасаучек2000. На какие нюансы биткойна может открыть глаза человечеству обычный гермафродит? Я даже представить не мог.

Выпив ещё «Добрый совет», я понял, что мосты напрочь жечь нельзя, и всем остальным я написал нейтральные письма о проблемах со здоровьем и временным прекращением сотрудничества. На неопределённое время.

Далее я просто продолжал разговор с «Джеком», листая страницы интернета. И он, не переставая, открывал мне глаза.

Если раньше весь обман интернета заключался в том, что в эротическом чате ты мог нарваться на жирного дядьку вместо молодой и стройной блондинки, то сейчас я не видел ни слова правды. Любые советы экспертов выглядели для меня как сочинения школьников на заданную тему. Слов много, информации ноль. Наполнение сайтов контентом. Так это называется. И это от описания пользования различными инструментами и до вопросов здоровья и финансов. Про биткойны вообще не говорю. Про них писали кто что мог...

Кроме этого, в статьях вроде бы на серьёзные темы читалось тоже странное. Ну как при описании событий Великой Отечественной войны можно было ввернуть, что «немцы привезли на восточный фронт инновационный танк»?! Немцы вроде люди исключительно практичные. Ну не могли они завести своё Сколково с инновациями! А «синергия Сталина, коммунистической партии и советского народа смогла противостоять фашистским захватчикам»?! Что, блять, слово «единство» автор не знает? Сплошное наполнение контентом. И создавался этот контент, похоже, школьниками. С озера Селигер. И активность зашкаливает, и сленг соответствующий.

Так, что у нас в новостях культуры? Волочкова заебошила очередную 180-градусную раскоряку на перилах Большого театра. Подписчики в восторге, администрация в ахуе. Да уж... Бабкина и Ротару сфотографировались в купальниках на пляже. Фанаты спорят, кто сексуальней? Не, ну Бабкина-то понятно — молодушка. И ансамбль у неё «Весёлый мясотряс». Ей самое то на пляжах блистать. Но Ротару? С каждым годом всё лучше и лучше! Сжечь ведьму!

Вот раньше новости были — кто кого отдоил, сколько накосил и забил. Ну, в смысле в забое добыл. Молоко, хлеб и уголь. И все знали, что всё хорошо. И будет хорошо. И балет наш самый лучший. «Всё в этом мире не так», — подсказал мне «Джек Дэниелс».

Я ещё полистал странички в интернете, пытаясь найти хоть слово правды или здравого смысла. «Телевизор я давно не смотрю. Так теперь ещё и интернет перестать посещать? Должна же быть правда, брат».

Новостные сайты кишели страшными заголовками, под которыми скрывались предположения английских учёных. В культуре — кто сфоткался в трусах или без и куда выложил. В бизнесе — новости о биткойнах и достижения Илона Макса. В спорте обсуждались гонорары футболистов и некоторых хоккеистов. 

— Где правда, Джек? — уже вслух спросил я.

Он незамедлительно предложил выпить. Выпив и отчаявшись найти правду в интернете, я свернул на скользкую дорожку. Пошёл посмотреть, что нового на порносайтах. И тут...

— Джек, ты всесилен!

Передо мной была правда. Структурированная и каталогофицированная. Всё было по полочкам — если написано «Большие сиськи» — то там были большие сиськи. Если «Групповуха» — там была групповуха. Если «Анал» — то только туда. Я даже проверил — зашёл в «Порно с неграми». Ни одного белого там не было!

Я нашёл правду в интернете. И меня начало потихоньку отпускать... И Джек был со мной!