ПИСАтель Часть 3
Пока я собирался, путёвки на моря все закончились, и выбирать пришлось из того, что осталось. Но к воде хотелось. Большой. Особо у меня ничего не болело, и я больше выбирал по названию. Санаторий им. В. И. Ленина. Тот, что возле Ульяновска. На карте там Волга небольшое море образовывала. И это имело большое значение. Но я даже и представить себе не мог, что там все через жопу. Причём в прямом смысле этого слова.
В этом санатории лечили желудочно-кишечный тракт. Всячески промывая организм минеральной водой, которой там в избытке. Заливали эту воду куда только можно было. И круглосуточно. И ладно бы только ежедневные микроклизмы. Это когда с утра пораньше встаёшь в очередь. И, дождавшись, ложишься на бочок, раздвинув булки. А медсестра (больше похожая на доярку в годах и в белом халате) зачерпывает рукой из банки смазки побольше и… Ну, в общем, больше стыдно, чем полезно. В принципе, человек когда-нибудь ко всему привыкает. Весело было по вечерам — когда все этими самыми очищенными жопками на дискотеке друг перед другом крутили…
Но аппаратное очищение кишечника… К такому я не был готов однозначно!
Эта процедура стояла «под занавес». В плане очищения моего организма от шлаков. На сладкое, так сказать. Думаю, что если б с неё начинали, то многие бы, не дожидаясь окончания срока, понимали, что не настолько они больны, и сваливали бы домой. Вот и я, ничего не подозревая, направился в указанный кабинет. Сначала все шло, как и обычно — снимай штаны, ложись на бок и раздвинь булки. Банка с вазелином тоже присутствовала. Женщина (довольно-таки уже взрослая) заглянула мне в исцеляемый орган и сказала:
— Водителем работаешь.
Такого профессионализма в положении, когда тебе кто-то заглядывает в жопу, я не ожидал. Это ж надо по виду ануса профессию определить! Я даже немного растерялся.
— Нет, но машину водить умею, — ответил я анальной гадалке, — а там что-то застряло? Или бензином пахнет? — попытался я выяснить природу дара.
— Да у тебя там в глубине, похоже, геморройчик маленький…
— Ну и спрячьте его поглубже и никому не говорите, что он есть, — почему-то сказал я.
Далее я почувствовал знакомую прохладу вазелина (или не знаю, чем они там мазали), и мне чего-то вставили… Пипетка была больше, чем по утрам… Со словами: «Ну полежи» надо мной повесили грелку с трубкой. Трубка, как я догадался, шла к пипетке. Это я потом уже узнал, что клизма, или по-научному «кружка Эсмарха», — это и есть грелка с трубкой, а не та резиновая груша, которой часовщики продувают механизмы в часах на рынках.
«Ну лежать, так лежать», — смирился я. Хотя лежать голой жопой, в которой что-то вставлено, к женщинам, которые обсуждают, что будут есть на обед… Было как-то неуютно.
Через какое-то время грелку убрали, мне разрешили надеть штаны и со словами: «Через двадцать минут в кабинет 205 с небольшим полотенцем», — вручили мне план санатория. Поэтажный. С красными отметками туалетов на этажах.
— Я знаю, где 205. Зачем мне эта схема?
— Бери. Пригодится, — устало сказала врачиха.
После таких процедур выходишь с лёгкой душой — ну что всё закончилось. Но в этот раз я сильно ошибся — всё только начиналось.
Мне нужно было доехать на лифте до своего шестого этажа. С первого. И вот как только лифт тронулся (может, из-за того, что он колыхнул всю воду во мне вниз при старте), у меня произошел небывалый позыв в туалет. По крупному — во всех смыслах этого слова. Когда через какую-то вечность он остановился — я тут же выскочил из него. Табличка в холле утверждала, что это третий этаж. «И где здесь удобства?!» В руках я увидел поэтажный план — «Вот он зачем!» Дальше, сориентировавшись на бегу, я нашёл нужное мне помещение и… В общем, нормально всё — донёс, не опозорился посреди коридора. Сидя на белом камне, я изучил на плане все стратегически важные для меня объекты на все этажах. И с ещё всего двумя остановками добрался до своего номера. Рухнув на кровать, я, похоже, запустил последнюю волну цунами, которая ни перед чем не хотела останавливаться. Выйдя из туалета, я уже осторожно лёг на кровать и пролежал до самого выхода в кабинет 205.
Странно, но, спускаясь вниз, я чувствовал в организме необычайную легкость. Аж петь хотелось.
205-й кабинет представлял собой довольно-таки большое помещение, разгороженное простынями на кабинки, с проходом вдоль всех этих кабинок. Кабинок было шесть или восемь. Точнее сказать не могу, потому что меня завели в первую. Внутри стоял пластиковый топчан с дыркой посередине и упорами для ног. На стене висела прозрачная пластиковая ёмкость со шкалой от 0 до 12. Бежать надо было именно тогда. Но я еще верил в гуманизм системы здравоохранения, да и всей государственной системы в целом.
— Раздевайтесь снизу. Ложитесь на кушетку. На спину. И прикройтесь полотенчиком, — услышал я стандартные фразы о подготовке моего отверстия к процедурам.
«Странно, — отметил я про себя. — Почему не на бок?»
Выполнив все указания, я стал терпеливо ждать процедуры. Пластиковая кушетка-топчан неприятно холодила жопу. Хозяйка простынных кабинок внезапно вошла, держа в руках трубку. С мелкими дырками по всей длине и длиной сантиметров тридцать. Цвет был тоже странный — какой-то пластик в разводах марганцовки. Без лишних разговоров владелица белого халата извлекла из-под кушетки банку со смазкой и смазала трубку.
Я даже ойкнуть не успел, как эта пипетка оказалась во мне! Тело приобрело гордую осанку. Как в армии по стойке «смирно». Только лёжа. Женщина достала откуда-то из подголовья прозрачный шланг с тройником и зажимом на конце. Шланг шёл от емкости с метками, висящей на стене.
— Сейчас я вас подсоединю, и вода будет поступать в кишечник. Потом зажим на тройнике переключу, и вода из вас будет утекать. И так три раза, — без каких-либо эмоций рассказывала мне моя мучительница.
— А мне что делать?
— Лежите. И живот поглаживайте, чтоб лучше наполнялся.
И я лежал… Очистительница кишечников по очереди ходила по кабинкам и переключала зажимы. Когда первый раз пузо надулось как барабан, она переключила направление, и вода начала по трубке уходить в дырку посередине лежака. «Один раз есть. Надо ещё два раза вытерпеть». В это время в процедурную вошла ещё одна жертва, желающая промыть всё в своём кишечнике. Судя по голосу, это была девушка. Может, уже и не девушка (в смысле возраста), но женского пола точно. Её провели в соседнюю кабинку и тем же бесстрастным голосом проинструктировали. С пипеткой в жопе даже присутствие незнакомой женщины без трусов за простыней никак не возбуждало. Хотелось, чтобы это всё побыстрее кончилось. Пока соседка готовилась к процедуре, я успел получить вторую порцию глубокого аппаратного очищения. «Крановщица» в последний третий раз переключила меня на заполнение, а затем и соседку. Но не прошло и нескольких минут, как соседка заголосила:
— Ой, больно, больно!
Не знаю, далеко ли ушла промывальщица, но ей пришлось вернуться и начать успокаивать пациентку:
— Ну что мы кричим? Всего двести грамм вошло. Надо поглаживать живот. Вот так… Давай переключу, пусть выливается.
Не знаю, что там она ещё делала, но моя вода исправно меня наполняла.
— Всё. Включаю, — услышал я за простынёй. И врачиха отправилась дальше обходить кабинки.
Заминка была небольшая, но я почувствовал, что практически полон. Я стал прислушиваться к шагам. После дальнего пациента мои мучения должны были кончиться. Но шагов все не было и не было. Живот раздулся до странных беременных размеров. Я стал его не то что поглаживать — массировать, чтобы загнать воду во все уголки. Шаги для меня зазвучали как гимн освобождения!
Но тут вновь заголосила соседка. Там было что-то про умираю, точнее я сказать не могу. Окружающий мир я не контролировал. И эта, уже не знаю даже кто, не доходя до меня, завернула к орущей бабе.
Я взглянул на емкость. Вода неумолимо убывала. Что делать? Я попытался сесть и дотянуться до зажима. Но пипетка в жопе, которая придала мне стройности, не давала согнуться. И до трубок, торчавших из задницы, я дотянуться не смог. Я попытался встать, вернее, чтобы встать, повернуться на бок. Но сука тройник зацепился где-то в сливной дырке. И не давал даже повернуться. Я попытался покрутить жопой, чтобы вырвать тройник из дырки. Или пипетку из жопы. Или трубки из тройника. Но у меня получилось только отломить пластмассовые упоры для ног на топчане. Больше мне упираться было не во что. И я просто скользил голой жопой по пластмассовому топчану. «Сука!» — точно не определяя, кто это, выругался я. Соседка или врач. «Да обе! Что делать-то?» Я увидел отходящую прозрачную трубку, по которой вода шла в меня. И в моём мечущемся и бьющемся в конвульсиях мозгу родилось (как мне показалось) единственно правильное решение: «Перекушу».
Как пишут на стенах в общественных туалетах — «Ничего хорошего из тебя не выйдет». И я понял, что вот этим «ничем хорошим» я обольюсь сам и залью всё вокруг. «Но зато хоть живым останусь…» Это сейчас я понимаю, что трубку нужно было просто пережать…
И я стал бороться за свою жизнь, пытаясь дотянуться до шланга. С пузом, которое меня мотало, как прицеп фуру на скользкой дороге. С тридцатисантиметровой пипеткой в заднем проходе (это раньше он работал только на выход, а теперь вот и туда и сюда…проход…). С застрявшим в дырке тройником и скользящей по пластику жопой.
За этим занятием меня и застала чистильщица внутренностей:
— Ни хуя себе, — удивлённо сказала она, — первый раз вижу, чтобы всё ведро ушло…
Я что-то пробулькал ей в ответ, показывая руками на тройник.
Напором от струи воды меня даже немного приподняло над лежаком. Звуки и краски мира начали постепенно возвращаться…
Назад в номер я брёл полностью опустошённым. Как внутренне, так и душевно. Внутренне меня промыли до самых ушей. И ворсинки моего кишечника, похоже, лежали ровно. Как причёсанные. А в душе было негодование: «Это какой-то пиздец, товарищи! Ну, ездили эти революционеры в свои Баден-Бадены на воды. Приобщаться к европейской культуре. Но зачем это всё сюда тащить! В колыбель вождя мировой революции! Всё через жопу! Всё! И назвали как — санаторий им. В. Л. Ленина! Предатели партии и народа!»
Ноги плохо слушались — развал сзади у меня был большой, а вот схождение спереди не получалось.
Из всего того анального путешествия на берег Волги я вынес то, что когда у тебя кто-то ковыряется в заднице — это новые и неизведанные ощущения. И терпишь их, только понимая, что это для здоровья… Но совать туда что-нибудь самому — это сильно на любителя. Но, судя по обилию товаров для этого места в сексшопах, таких любителей было немало.
Вот поэтому с этими самыми анальными штуками я не знал, как быть…
Сказать, что я не пропускал ничего и писал отзывы подряд на всё, что попадалось — это неправда. Товары для БДСМ вызывали у меня скорее нехоть, чем похоть. Потому что (как мне кажется) для секса надо раздеваться, а не одеваться в чёрную резину. Или духи с феромонами. Особенно на основе феромонов бобров. И кого они могут привлечь? Бобров? Что тут можно написать? «Если вы бревно — эти духи для вас! Два пшика, и бобры подарят незабываемый оральный секс!» Загрызут до смерти. Попадались ещё штуки, ставившие меня в тупик — резиновая тыква, например. С встроенными влагалищами на боках. Как? Зачем? Слоганы у меня появились сразу — «Возьми на вечеринку с друзьями» или «Кто быстрей?», но я представить не мог, кто это придумал и для чего. А тем более кто это может использовать!!!
Я скорее прикалывался и глумился. Но почему-то мне за это платили деньги. Маленькие, но оттягивающие мной финансовый крах. А с нормальной, или обычной для большинства людей работой (ну чтоб с 8 до 17 с обеденным перерывом) никак не складывалось. Сайты по поиску и подбору работы слали вакансии профессий, в которых я ничего не понимал. И постоянно напоминали, что моя анкета устарела и её надо обновить (зачем её обновлять, если у меня ничего не изменилось). И постоянно предлагали на кого-нибудь выучиться за деньги. Какие-то курсы менеджмента или иностранных языков. «Не, там нормальные люди, что ли, сидят? Если человек без работы — на какие такие ему учиться? „Дебилы, блядь!“ По Лаврову».
Ручеёк денег за отзывы помогал. И поэтому надо было расширять категории охваченных товаров.
И ещё в переписке с заказчиками начали появляться те самые странные вопросы, про которые упоминал карасаучек2000. Формулировались они по-разному, но смысл был один — как я умудряюсь писать отзывы и на мужские, и на женские товары? «Анатоль (карасаучека2000, оказывается, зовут Анатоль! Я даже почему-то не удивился) рекомендовал вас как лучшего автора отзывов. Ваши отзывы повышают продажи. Но вы мужчина или женщина?» — примерно так, осторожно, интересовались моим полом. А тут ещё требовалось писать про жопные радости. В общем, я немного нервничал.
Из-за уменьшения денежной массы и увеличения деловой переписки употребление алкоголя у меня практически сошло на нет. Плюсы, конечно, от этого были: знакомые женщины сразу не посылали. Посылали после того, когда я начинал расспрашивать про их посещения сексшопов и предпочтения в игрушках. «Я не такая. Мне всего и так хватает», — красной нитью проходило через все диалоги. «Может, с городом у нас что не так…» — начал уже подозревать я.
Чтобы развеять свои сомнения, я взял пару бутылок пива и пошёл в знакомый уже сексшоп. Увидев меня, продавщица заулыбалась:
— Опять поржать зашёл или прикупить чего-нибудь надумал?
— Не. Тут другое. Статью пишу про посетителей сексшопов. Пиво будешь?
— Нам вроде на работе нельзя… — медленно начала говорить продавщица.
— Ну, на. В обеденный перерыв выйдешь на улицу. Или дома, если дотерпишь, — пока она была в замешательстве, я сунул ей бутылку пива в руки. Бутылка быстро пропала под прилавком.
— Чего узнать-то хотел?
— Ну, кто ходит. Что покупают.
Свою бутылку я откупорил и приготовился впитывать. Пиво и информацию. Пива оказалось больше…
— Ходят не больно много. Точно купят, если пришли парой. По одному — многие стесняются. Женщины покупают в основном вибраторы. Какие я им насоветую. Смазки покупают. К праздникам — всякие приколы. Много рассматривают анальные игрушки, но покупать почему-то стесняются. Они или в интернете покупают, чтобы не стыдно, или вообще на Алике заказывают — чтоб дешевле. А магазин этот вообще не знай за что и принимают — то проституток спросят, то курительные смеси, — закончила продавщица свой недлинный диалог и подытожила: — Ты вот тоже. Второй раз уже пришёл, а ничего не покупаешь.
— У меня другое… Да и денег на это нет, — почему-то начал я оправдываться.
— Ну, заходи. Когда деньги появятся, — с улыбкой сказала продавщица на прощание.
Взяв ещё пару бутылок пива и пакетик сушёных кальмаров, я сел на лавочку обдумать услышанное и сделать выводы.
«В принципе, ничего нового… То, что покупают в интернете, — мне на руку. Отзывы будут требоваться. Жопной темой интересуются — значит, надо делать. Сука, эти кальмары сушеные больше в зубах застряли, чем съел!»
Попытки выковырять кальмаров из зубов руками ни к чему не привели. Нужны были зубочистки. И я отправился за ними в ближайший торговый центр.
Зайдя в продовольственный отдел (хотя сейчас все эти сетевые магазины продуктов торгуют всем сразу, как любое сельпо типа «Сало, мёд, гавно и гвозди»), я начал поиск зубочисток. Но первым мне почему-то попался отдел со спиртным. Со скидками на «Джек Дэниелс». Этот напиток как-то странно действовал на мою нервную систему. Мне снились после его употребления очень красивые и реалистичные сны. В которых я решал любые проблемы. И они, эти сны, всегда были очень весёлые.
«Вот оно, решение моих „анальных“ проблем!» — вспыхнула надпись у меня в голове: «Как там у Пауло Коэльо в „Алхимике“? Следи за знаками, и они приведут тебя куда-то там…» Я стал торопливо пересчитывать имевшуюся у меня наличность.
Со скидкой у меня оставался ещё рубль. На развод. Не откладывая покупку в дальний ящик, я схватил бутылку и ринулся к кассе. Сжимая деньги в потном кулачке, стоя в очереди, я вспомнил, что не нашёл зубочисток. Да и денег на них уже не осталось. Но на зубы всё равно давило…
Расплатившись, я на всякий случай спросил кассиршу:
— А спичек у вас нет?
— Есть. 10 рублей упаковка.
— Значит, коробок рубль? — обрадовался я. — Дайте один!
— По одному не продаём, — без эмоций ответила продавщица.
— Почему? — внутри всё закипело.
— Потому что только упаковкой. Все вопросы к руководству. Они правила устанавливают. Следующий.
Внутри у меня что-то щёлкнуло. Я медленно отходил от кассы с быстро растущим негодованием. «Почему не могут продать один коробок? Раньше они по копейке в любом магазине… На сдачу давали, когда мелочи не было! Что за херня вообще творится? Торгаши правила устанавливают!» Я тут же отхлебнул из бутылки. Сел на лавочку. И снова отхлебнул. Возмущение только усиливалось. Застрявшие в зубах сушёные кальмары раздражали. Я хлебнул ещё, попытавшись успокоиться… «Надо хоть у кого-нибудь спичку взять в зубах поковыряться». Я двинулся к выходу, спрашивая у встречных мужчин спички. Предлагали только зажигалки.
Когда я встал на эскалатор, во мне как будто что-то взорвалось. Рифмы — это не моё поле, но возмущение произволом продавцов вырвалось из меня в виде кричалки футбольных фанатов. С начало тихо, а потом всё громче и громче я начал декламировать:
— Спички по копейке — Да!
— Хуй на батарейке — Нет!
— Сотовый телефон — Да!
— Каждый начальник гандон — Да!
— Чук и Гек — Да!
— Каждый строитель чебурек — Нет!
— Цветной диафильм — Да!
— По интернету порнофильм — Нет!
— Лещенко и Кобзон — Нет!
— Из приемника шансон — Нет!
— В телевизоре Петросян — Нет!
— Режиссёр Карен Оганесян — Да!
Люди на эскалаторе начали от меня отодвигаться. И я почему-то, вместо того чтобы направиться к выходу, перешёл на другую движущуюся ленту, которая понесла меня вверх. В этом торговом центре — «храме» продавцов всех мастей — мне хотелось испепелить их словом! Но слова почему-то получались не по теме:
— Водка и пиво — Да!
— Все по жизни криво — Нет!
— Смешарик Лосяш — Нет!
— Боец Бумбараш — Да!
— Столовая школьная — Да!
— Казино подпольное — Нет!
— Дедушка Мороз — Да!
— Прокурорский запрос — Нет!
— Группа «Верасы» — Да!
— От страха не ссы — Да!
Голос мой набирал силу:
— Разумные анунаки — Нет!
— Дрессированные собаки — Да!
— Бандитская стрелка — Нет!
— На спине побелка — Нет!
— Печеньки и плюшки — Да!
— Девчата дурнушки — Нет!
— Кино «Бедная Маша» — Да!
— Проститутка Глаша — Да!
— Звездочки и снежинки — Да!
— Обоссанные ботинки — Нет!
— Роллы и суши — Да!
— Лапши всем на уши — Нет!
— Машина «Калина» — Нет!
— Солидный мужчина — Да!
Я увидел приближавшихся ко мне охранников торгового центра. И хриплым, но не сдающимся голосом продолжил:
— ЧОП и охрана — Нет!
— Пустые карманы — Да!
Я успел перескочить на другой эскалатор. Охранники тоже встали на него у меня за спиной, не пытаясь догнать. Один из них что-то сказал в рацию, и мы поехали вниз. Меня продолжало распирать праведным гневом:
— ЖИ ШИ пиши с буквой И, — вылетело из меня, когда я проезжал мимо вывески ролловой харчевни «ЖИ ШИ», — нет, не то!
— Бука и бяка — Нет!
— Волк Забивака — Да!
— В России мундиаль — Да!
— На улице февраль — Нет!
— Любовь по-французски — Да!;
— Буханье по-русски — Да!
— Орущая тётка — Нет!
— Жена идиотка — Нет!
— Рай в шалаше — Да!
— Сиськи в неглиже — Да!
Увидев двух охранников, стоявших внизу у эскалатора, я понял, что мой перформанс закончен.
— В голове азарт — Да!;
— На жопе боди-арт — Да!
— Жизнь прекрасна — Да!;
— Детям спички опасно — Да!
— Вы хулиганите. Попрошу покинуть торговый центр, — сказал охранник в костюме. Начальник, наверное (остальные были в рубашках). — Мы вас проводим до выхода. И бутылку спрячьте.
Перспектива лишиться моего волшебного эликсира привела меня в чувство, и я молча пошёл к выходу. Охранники по сторонам и сзади. Я хотел сложить руки за спиной, но сдержался.
У входа в торговый центр я всё же нашёл спичку у курящих. И отвязался от застрявших в зубах кальмаров.