ПИСАтель Часть 2
Стрелка с названием магазина указывала куда-то в подвал. Моё воображение нарисовало картинку: я иду по узкому темному коридору, раздвигая руками резиновые члены, закреплённые на стенах коридора торчком. Они срываются и бьют меня по лицу. Ужос. Но я переборол себя. И зашёл. На удивление подвал оказался большим и светлым помещением. На прилавках под стеклом находился товар. Скудный на члены и вагины. Одежда, косметика и в дальнем углу надувные куклы в коробках — стеной за прилавком. Их-то я и пошёл посмотреть. Больше, собственно, и смотреть было не на что. То, что я пришёл просто поглазеть, сообразила и продавщица. Но, то ли из-за того, что должна была помочь любому клиенту, то ли чтобы меня побыстрее выпроводить, подошла ко мне и спросила:
— Чем помочь? Что хотите?
Я как раз рассматривал страшные лица надувных кукол с мыслью, что, может, они готовят хорошо. От её слов я даже вздрогнул. Подкралась тихонько. Ну что я ей мог ответить?
— Насос.
— Какой насос? — девушка с удивлением уставилась на меня.
— Ну, куклами надувными же торгуете?
— Ну да…
— Ну, а надувать её как?
— Как-как! Ротом, в смысле ртом, — поправилась продавщица.
— Ты это брось! Её же хуем тыкают. А потом ртом надувать? Не. Это зашквар конкретный, — включил я чёткого пацанчика, — насос надо.
Продавщица, странно на меня посмотрев, молча ушла. А я, постеснявшись дальше продолжать глазеть, сделал вид, что всё выяснил, и убрался из магазина.
Вот только такой опыт у меня и был по посещению сексшопа.
А если судить по сайтам и количеству представленного там ассортимента, то места сейчас в том подвале не должно было бы остаться от завалов резиновых членов и пизд. И реально пришлось бы разгребать их руками, чтобы пробраться к выходу.
«Ну, это же моя работа. Надо быть профессионалом! В поля так в поля!» — в очередной раз настроил я себя. Полазив в интернете, я нашёл адрес ближайшего сексшопа в нашем городе и, не раздумывая, отправился туда. Решил я так: «Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу». Второе, конечно, для красного словца — в смысле я точно туда ничего совать не собирался. Старался настроиться на трезвое восприятие действительности.
Я ожидал всего, кроме увиденного: на входе, внутри сексшопа, меня встретил надувной мужик итало-кавказской национальности (брюнет с выпирающим надувным носом, нарисованными усами и волосами на груди), одетый в фиолетовые латексные трусы с торчащим из них резиновым хуем… Ещё не отойдя от этого потрясения, я сделал два шага к витринам, и меня добил пятидесятисантиметровый резиновый член розового цвета. Ну не бывает таких! Или для кого он??! Из ступора меня вывела продавщица. На этот раз полненькая женщина лет сорока:
— Что интересует?
— А где у вас тут для мужчин? — не отрывая взгляда от гипнотизирующего меня фаллоимитатора, спросил я.
— Вот одна витрина. Проходи.
— Это чего же? Для женщин вон весь магазин, а для нас одна витрина? И чего там?
— Немного, но есть. Смотри сам.
Я перешёл к указанной полке и не увидел разницы. На ней лежали те же хуи, только какие-то все мелкие и кривые.
— Это чего? Весь брак сюда свалили? — возмущённо начал я. — Вон на входе, для женщин — даже не знаю, как назвать и для чего вообще… А здесь мелкие и кривые! И вообще, это для пидорасов каких-то полка!
— Это не для пидорасов, — меланхолично ответила продавщица, — это массажёры простаты. Для… тех, которые с такой проблемой. Другим не понять. Ты-то чего хотел?
— Ну, вагину бы хотелось бы… Хотя бы…
— На верхней полке.
Я поднял глаза и увидел эти самые вагины. Никаких стаканчиков или маленьких резиновых женщин с большими дырками, как я видел в интернете. На полке лежали какие-то бесформенные куски желе с дырками. «Нет, ну медузой подрочить тоже… Интересно. Но где же эти зовущие губы и языки?»
— А вот эта когда выпущена? — я ткнул пальцем в самую белую (и, по моему мнению, самую девственную).
— Щас посмотрю, — продавщица залезла на табурет, чтобы достать кусок резины, — а тебе зачем? Срок годности ни у одной не кончился. Так… Сделано — январь 2017 года. Боишься, что несовершеннолетняя? — начала скалить зубы продавщица. — Так они все здесь такие… Если заяву накатают — за любую сядешь…
— Нет, тут другое… — грустно потупив глаза, сказал я. — Она Козерог. У нас несовместимость… По гороскопам.
— А это тут причём? — начала давиться смехом продавщица. — Давать не так будет?
— Понимаете (я включил внутреннего девственника-ботаника), если мы не сможем получить всю ту гамму чувств, заявленную в проспекте, я в ней разочаруюсь… И выкину в мусорное ведро. А дальше её жизнь покатится под уклон — мусорный бак, свалка… Я не могу позволить, чтобы какой-то грязный бомж надругался над моей любимой…
Торговка писюнами на какое-то мгновение застыла. А потом с оглушительным хохотом свалилась с табуретки.
— Ну всякого слышала, но чтоб такого! Ты покупать чего будешь или просто поглазеть?
— Поглазеть, — не стал врать я, — не готов я пока еще к таким отношениям…
Я рассказал продавщице бородатый анекдот про надувную куклу с интеллектуальной функцией, которая выражалась в том, что кукла не давала, чем полностью расположил её к себе.
Напоследок я всё-таки поинтересовался:
— А вон на тот фунтик любительницы есть? — и показал на полуметровый член.
— Не, женщины обычно небольшие берут. Для массажа стенок влагалища. Такие размеры обычно мужики покупают. Начальнику куда-нибудь прилепить. Ну, или друга какого приколоть. Не по назначению, короче, используют.
— Понял. Ладно, пока. Если чего понадобится — загляну, — уже по-свойски попрощался я с продавщицей. И уже на выходе меня ждало ещё одно потрясение. Я увидел в углу магазина примерочную. Ну как примерочную — занавеску, за которой можно было спрятаться и чего-нибудь примерить. Про одежду я даже не подумал. Картинки в голове рисовались совсем другие.
На выходе из магазина меня посетила странная мысль: «Вот интересно — чтобы не называли пидором, надо пользоваться мужскими резиновыми хуями или женскими?» Ответа на него я так и не нашёл…
План по посещению сексшопа был выполнен, я был трезв и впереди целый день. Основываясь на своей временной трезвости, я решил все же записаться на прием к какой-нибудь из знакомых «графинь». На первом же звонке я получил согласие. И условие — захватить бутылочку вина. А Аллочка (так звали фею этого вечера) обещала что-нибудь приготовить. И это было неплохо — хотелось авторской кухни. Не то чтобы Алла готовила что-то сверх или супер, просто в нашем городе Б. (наверное, как и в любом другом Усть-Зажопинске) во всех харчевнях, называемых ресторанами и кафе, готовили одинаково. С майонезом. И настоящую авторскую кухню можно было попробовать, только придя к кому-то в гости. Ведь дома каждый готовит по-своему. Кто-то вовремя керосинчику подплеснет, а кто-то петарду внутри курицы взорвет — и вкус всегда ново-интересный.
Время до вечера я убил написанием очередных хвалебных отзывов о резиновых вагинах. В предвкушении гастрономического и не только наслаждения, я был на позитиве. В каждой увиденной на страницах магазина интимной части женщины я находил какую-то изюминку и делился ею с будущими пользователями. Единственное изделие, которое привело меня в некое замешательство, был мастурбатор «Сахарные губки». Из стаканчика, похожего на стакан от кока-колы или пепси, торчали губы с языком… Как будто кусок головы отрубили и засунули внутрь. А губы и язык вывалились наружу. «Для чикатил, что ли? Тошнит от одного вида. И не посоветоваться… И не уточнить. В офисе. Как говаривала гражданка США Дженнифер Псаки». И «Сахарные губки» я оставил на потом. Когда вдохновение припрёт меня к стене и отступать будет некуда…
Дальше всё было по плану: умывание и наряжание своего тела, выбор вина и дорога.
Женщины это конечно да! Мужчины всех времён пытались в них разобраться — но нет. Не поняли ничего, только больше запутались. И какие только буквы в слова не складывали — до конца всей красоты не смогли показать.
Вот Аллочка — приятная и на вид, и на ощупь! Как-то неуловимо вкусно пахнущая! И на столе-то у неё салфеточки и вазочки с фруктами и конфетами. Но чем больше она пила — тем больше она говорила. И не просто, как в том анекдоте, где у молодого мужа спрашивают, как ему семейная жизнь, а он: «Хорошо. Заходишь домой — чисто, жрать готово. Жена вокруг бегает. Щебечет-щебечет, щебечет-щебечет. Щебечет-щебечет… Сука…» А по делу. Вернее, о своей работе. Как она там одна горы сворачивает, а её не замечают. И то она сделала, и это. И в командировку шефа отравила и вернула. А её не видят и не ценят. А я сидел и думал: «Вот если я на ней женюсь — это я буду тем, кто её не видит и не ценит… В семье же тоже какие-то дела ей придётся делать. Те же салфетки на столе раскладывать и вазочки наполнять…» Заткнуть я её смог ненадолго — переведя в горизонтальное положение, а потом и в нем продолжилось перечисление трудовых подвигов и побед. И отсутствие наград и регалий. «Награждение непричастных и наказание невиновных» — вот основной принцип сегодняшней работы. Я это понял давно и перестал обращать внимание на эту несправедливость. А Алла, похоже, розовые очки не сняла до сих пор.
Выполнив все намеченное, я как настоящий мужчина оставил свою барышню отдыхать, а сам взялся за дело. Ну, в смысле — ушёл домой и сел за компьютер. Ничего придумывать и писать не хотелось, поэтому, полазив по интернету, я лег спать. «Бабы расслабляют…» — было последней моей мыслью.
Проснувшись отдохнувшим, я понял, что дальше тянуть было нельзя, и я решил взяться за… Даже сказать стыдно. В общем, писать отзывы о вибраторах и остальных халабудах для женщин.
«Нужно стать женщиной!» — решил я. «Но как? Что мы знаем про то, как ей стать? Только супостатские фильмы… Не током же, как в „Чего хочет женщина“, себя бить! Вдруг не повезёт? Просветление не наступит, и просто ссаться буду. Где попало. И нарядиться даже, как в том фильме, в женское не получиться — никто у меня ни лифчиков, ни трусов не забывал. Остаётся только проверенное средство. Вернее, два — водка и мое воображение».
Первое я достал из холодильника вместе с колбасой и сыром. Три рюмки не привели ни к какому результату.
— Что у нас ещё помочь может? О! Аутотренинг и самовнушение!
И я начал, закрыв глаза:
— Я женщина.
— Я женщина.
— Я женщина.
— Я молодая и красивая женщина. Спортивного телосложения. С сиськами и жопой. Смачными сиськами и аппетитной жопой. Мое лоно (я не могу называть такую красоту пиздой) как свежий бутон розы — благоухает и манит!
Я устроился поудобнее и закрыл глаза. Наверное, водка подействовала, и закрытые глаза увидели голое женское тело с грудями, прям как я люблю, небольшим животиком и аккуратно постриженными волосами над бритыми половыми губами. Я поднял руку и увидел длинные ногти, покрашенные ярко-красным лаком.
«О, действует!» И я продолжил:
— Мужчины не могу устоять передо мной! Мой вид и запах моего тела действует на них как магнит!
Тут же из ниоткуда вокруг меня материализовались три голых мужика со стоячими членами.
И эти члены покачивались прямо перед моим лицом.
— Блядь! — я с криком и в холодном поту вернулся в своё мужское состояние. — Чуть полный рот не напихали!
— Так. Что-то пошло не так… — заговорил я сам с собой. — Выпить срочно и проанализировать!
И уже через каких-то двести граммов всё встало на свои места. Ведь, как говорил герой Охлобыстина в «Даун Хаусе»: «Водка для русского человека не пьянство! А ключ. К самому себе…»
— Если я такая опупительная женщина и мужики по трое материализуются прямо из воздуха, то зачем мне резиновый член? Если живых вокруг совать не пересовать… Значит, получается, что «Я не такая!» Не такая — в смысле не сплю со всеми подряд. А желание есть. И для удовлетворения мне нужен вибратор. Или: я хочу больше одного мужика зараз, но я не такая, и для расширения рамок в постели с мужем приобретаю резинового дружка.
В моей алко просветлённой голове чётко нарисовался план, что дальше делать:
— Поделить весь женский контингент на целевые группы и писать отзывы, ориентируясь на потребности этих групп. Пиздец. Маркетинг пришёл в искусство! Да и хуй с ним… Зато будет на что есть. И пить… Что у нас с группами? Есть две группы «я не такая» и навскидку сразу группа «просто попробовать» и … Дальше видно будет по ассортименту.
И работа закипела — как писали в газетах времён застоя.
Для тех, кто «просто попробовать», я выбирал простые модели или же, наоборот, какие-нибудь сильно навороченные. С кучей отростков, режимов и функций. Которые только что поцеловать после всего не могли…
Для семейных пар в качестве третьего участника — реалистичные модели небольших размеров. А какому мужику понравится, что резиновый больше его живого?
А для тех, кто «не такая и не буду с каждым встречным», вибраторы, которые вообще не похожи на члены. «Вдруг единственный в гости зайдет, а тут хуй резиновый валяется. Я же не такая! Я выше всего этого! А если этот вибратор и увидит — то не догадается, что это. Может, волосы завивать», — так примерно я прочитывал их мысли.
И во все описания вставлял «…всё начинается с легкого щекотания ступней, потом мурашки от кончиков пальцев рук и ног бегут к низу живота, и там взрываются непередаваемым оргазмом…» Чтобы не спалиться, что я мужик, про бабочек в этом самом животе я старался вспоминать как можно реже. На мой взгляд, слишком избитая формулировка. «Хотя кто их, этих самых женщин, знает… Кто у них там внутри крыльями машет…»
Тема вибраторов оказалась неиссякаема. Каких их только не делают! Несколько дней подряд я был завален работой с ног до головы. Быстро выделилась ещё одна целевая группа — «любительницы звёзд». Попадалось много резиновых писек, сделанных по образу и подобию. Известных людей. Не знаю уж, правда это или нет, что они точные копии. И зачем Бреду Питу отливать свой член в резине? Тут получалось совсем легко — «Попробовала. Если у него такой на самом деле — он (здесь я указывал владельца) супер! Как я и думала!»
Далее была обескураживающая группа, и кроме как «зоофилия» я её никак назвать не смог. Оказывается, есть ещё и как у кролика, собачки или лошадки. И ладно бы млекопитающие, но крокодилы и разные виды змей! Это чего должно в голове быть?! Я «пропустил этот вес».
А дальше у меня вообще снесло крышу. Оказывается, ещё продаются фаллоимитаторы придуманных персонажей! Единогоров (ну это просто — там лошадь за основу взята), пегасов (тоже лошадь), Посейдона, раптора и блядь — драконов! Драконов, Карл! Переходить на тяжёлые наркотики для того, чтобы про это написать, не хотелось… Я даже увидел имитатор члена Груда. Самого Груда я никогда не видел. И кто это — вообще не знал. Но видел, как выглядит его член! Бред вообще полный! Что про это всё можно было написать? Я был в ступоре… Для поэтесс — «мой пегас дарует мне вдохновение»? Дичь какая-то. А драконы? Не, драконы это вообще перебор.
Внезапно, помимо денежных траншей от Karasauchekа2000 пришло письмо, что, мол, с темы отзывов для сексшопов он спрыгивает и полностью отдаётся всему, что касается темы биткойна и майнинга. Мол, там все деньги сейчас. А так как я был единственным писателем отзывов, которые у него брали, то он дал всем заказчикам мой контакт, и они будут напрямую работать со мной. Соответственно, «и денег поболее будет», писал Karasauchek2000. Немного озадачила приписка в конце его письма: «и вопросы мне от заказчиков странные начали приходить».
«Биткойнами занялся он», — подумал я. «Вот уж наебалово так наебалово!» В углу браузера как раз крутилась реклама чего-то под биткойном (то ли обменника, то ли биржи или вообще пенсионного фонда). При каждом повороте монетки она поблёскивала. В каждом этом взблеске я явно видел алчный блеск очков Мавроди. Ну, а что? Раньше он хоть какие-то бумажки печатал, чтобы их на деньги обменять. А здесь — непонятно что вообще людям впаривает. Выключи свет — и нет никаких-таких биткойнов… Типа сами и виноваты — не сумели сохранить. Бендер отдыхает. И по срокам совпадает — как Мавроди из тюрьмы вышел — биткойн появился. «Хотя по срокам надо уточнить… А биткойны кончит, начнёт новую кампанию „Продам неведому хуйню. ДОРОГО“. Молодец он. И две тысячи с лишним карасаучиков расскажут (с помощью самодеятельных писателей) всем тупым, как я, что это круто и прогрессивно. Нет, в этом я участвовать не хочу! Лучше отзывы. Ну не долетело в живот девушке 10 бабочек, остальные-то крыльями всё равно помахали внутри от вибратора необычайной формы с набором из 25 виброрежимов».
Окрылило то, что я был самым покупаемым его писателем по теме. Выяснив у Karasauchekа2000, что и как (кому, что и когда слать и, соответственно, как получать деньги), я принялся косить бабло сам. Процесс был несложный — шли электронку, согласовывай, если что не так, и получай деньги на электронный кошелёк. Офисная работа на дому. Только ещё надо было писать отзывы. С этим тоже особых проблем не возникало — кураж я поймал. Единственно, что не давало покоя — драконы. Вернее, драконьи письки…
«Ну, в какой ситуации можно увидеть член дракона? Не Бильбо же Беггинс увидел стояк у спящего дракона?! Или мечтать, чтоб дракон тебя того? Где-то я слышал про повелительницу драконов… По-моему, в сериале „Войны престолов“ такая была. Жаль, не смотрел. И что? Как она ими там повелевала? И причём тут драконьи письки?» Я снова и снова пытался влезть в голову к женщине, которая хочет попользоваться драконьим фаллоимитатором. И как-то, после написания отзывов про эротическое бельё, которое «подчёркивает сексуальность и скрывает недостатки фигуры», и секс-качели, «убирающие из ваших отношений гравитацию», я увидел в интернете фотки косплейщиков.
— Вот они! Пользователи единогоров, пегасов, посейдонов, рапторов и драконов!
В голове быстро нарисовалась история об одинокой девушке, которая была помешана на фэнтези. В реальном мире её обижали, и она замкнулась на придуманных историях. Но организм требовал своего, и в интернете она заказала себе фаллоимитатор, и не простой, а драконий. Далее она записалась в vk к койсплейщикам. И начала делать костюм. Ужасные доспехи победительницы драконов. И решила его украсить двумя этими драконьими письками на плечах (ну реально, они как не пойми что смотрятся). Заказала через интернет, подрезала, прилепила и покрасила под металл. Костюм произвел фурор! Но одна девушка хитро подмигнула ей, показывая на наплечные украшения. Так у неё появилась подруга… «Подруга — это хорошо. Но ей нужен друг! Хотя зачем ей такой друг, который знает, чего это у неё на костюме прилеплено? Пусть лучше подруга. А там, глядишь, к ним и эльфы подтянутся. Или гномы. Ну, это на любителя…»
Отзывы про вибраторы в форме членов невиданных животных стали получаться легко и непринуждённо… От «я попала в мир фантазий…» и «я почувствовала свою власть над драконом…» до «а когда им нельзя стало пользоваться, я разрезала его, покрасила краской под металл и украсила свой косплейшный костюм».
Оставался не затронутым огромный пласт товаров для анальных утех. Я не заострял на этих штучках внимания, но и беглый взгляд приводил в полное недоумение. Часто попадавшееся на глаза анальное украшение с имитацией какого-нибудь драгоценного камня (ну, наверное, чтобы блеснуть из глубины) сильно мне напоминало то, что постоянно крутил в руках король из мультика «Бременские музыканты». Что сразу заставляло задуматься — король есть, королевы — нет. Такая штука в руках. Ох, непрост был тот король… Ох, непрост. Или советские мультипликаторы уже тогда чувствовали европейские веяния и раскрывали, как могли… Толерантность, блин. Но это всё лирика — проза состояла в том, что куча товаров была мной не охвачена. И большая куча…
Медитировать на этот счёт было бесполезно, представлять себя секс-меньшинством тоже… Тут нужно было что-то другое…
Свой опыт по анальной теме был скорее странным, чем применимым в моём деле.
Когда-то давно, работая в организации, более похожей на нормальную (ну где не только ты чего-то всем должен, но и тебе немного), я взял санаторную путёвку. Отпуск провести цивилизовано. А заодно узнать — чего все так за этими путёвками гоняются.