THE ГОК

Думал-думал, чего бы такого написать на конкурс «Смех без причины» и нифига не придумал. Увы и ах. Иссяк источник гениальных идей или просто решил передохнуть, я пока не знаю. И что делать прикажете в таком случае? Как выполнить олимпийский принцип: Главное не победа, а участие? И решил я ничего не придумывать, а рассказать то, что было в действительности во времена моей работы в Аналитической лаборатории горно-обогатительного комплекса. А то, говорят, нонче модно мемуары писать. Попробую и я. Итак, вперед.

Лёха

Работал в нашей бригаде очень интересный человек - Лёха Рязанцев. С первого дня нашего знакомства он произвел на меня очень сильное впечатление. Просто пиздец, какое сильное.

Мой первый рабочий день в лаборатории. Я удивлен. Предыдущие четыре года я проработал в небольшой частной типографии, на работу ходил в галстуке. Когда после собеседования мне сказали, что берут меня на работу в Казцинк, то сказали, что я буду работать на компьютере в химической лаборатории. С такими ожиданиями я и приехал в шахтерский городишко из родного областного центра. И тут в первый рабочий день мне выдают робу, рукавицы, кирзовые сапоги и белую ткань, которой у нас мыли полы и которую народ использовал для портянок. Когда мне все это выдали, странные подозрения начали закрадываться в мою голову. Но я себя успокаивал – типа так положено, а работать я буду, как и предыдущие четыре года в основном клацая по клавишам. Но увы. Как же я ошибался.

Ладно, хотел рассказать про Лёху, но как обычно это происходит, начал рассказывать про себя любимого. Простите, если сможете. Итак, первый рабочий день. Я окрылен надеждами клацать по клавишам, знакомлюсь со своим непосредственным начальником, с коллегами. И мне сразу же дают задание. Сначала дают в руки пускатель. А потом уже задание – поставить этот самый пускатель. Я закончил университет по специальности Прикладная математика, что такое пускатель и для какого МПХ он нужен, я в душе не ебал. Но начальник сказал, что я разберусь и растворился в закате. Если что, говорит, тебе Лёха поможет.

Я объясняю Лёхе, типа так и так я вообще электричества боюсь и что такое пускатель в душе не ебу. А он такой мне говорит: «Фигня, поставим мы этот пускатель. Ты вот послушай. Иду я такой по пещере. И тут копье справа в меня, я подпрыгнул, копье промазало. Иду дальше. Темнота. Вдруг меч слева в меня. Я блок поставил, меч выбил. Представляешь?». Я подумал, что попал в сумасшедший дом. А Лёха сквозь очки свои смотрит на меня и дальше чешет про копья и мечи, как он в прошлой жизни был бойцом невъебенным. И недавно прям в мелочах эту свою прошлую жизнь вспомнил и решил со мной поделиться. Прям в первый день знакомства блядь.

Да. Пускатель я таки поставил. Успокоившись и приняв то, что компьютеров мне теперь не видать, как своих ушей.

Девчонки лаборантки рассказывали про Лёху такую историю. Он в ночную смену рассказывал девушкам и женщинам, что обладает эзотерическими силами и может поставить диагноз. Всё что нужно для этого, этого погрузить два Лёхиных пальца в интимное место девушки. По движению энергий и по запаху Лёха обещал поставить точный диагноз лучше любого аппарата МРТ.

Самая интересная история произошла с Лёхой, когда женщины засорили унитаз. Такое часто происходило, даже ваш покорный слуга, несколько раз принимал участие в извлечении половых тряпок и прочих деталей женской гигиены из канализационных труб. Но мне доставалась работа крутильщика каната для извлечения. А мой напарник – электромонтер с шестым (высшим) разрядом обычно направлял канат в недра канализации и доставал нашу добычу.

Так вот. Была Лёхина ночная смена, засорили унитаз на втором этаже. Лёха написал табличку на дверь туалета – Не пользоваться, идут работы. На первом этаже открыл ревизию и стал добывать из трубы тряпку или чотам было. И тут ему прямо в руки сверху плюхнулась чья-то крупная какаха. Лёха взревел, как раненный бизон и побежал на второй этаж. Он бегал по отделам с говном в руках, ругался, матерился и пытался выяснить чей именно это подарочек в его руках. Но увы. И ах. Кстати, лайфхак. В лаборатории всегда работает вытяжная вентиляция и запахи разносит быстро, поэтому девочки в туалете всегда жгли спички. Типа запах спичек перебивает запах фекалий. Пользуйтесь. Дарю.

Серега

Работала у нас в препараторском отделе Лена. А ей муж Сергей работал электриком на флотации. Коллеги рассказывали про него такую историю. Идет Серега с мужиками по фабрике и тут ему за шиворот падает холодная капля. И Серега выдает просто бессмертную фразу: «Лучше теплый хрен в жопу, чем холодная капля за шиворот». Зря он, конечно, так сказал. С подозрением стал народ у нему относиться. С очень большим подозрением.

Михалыч

Старший энергетик-механик в нашей лаборатории, наш непосредственный руководитель Михал Михалыч был просто большим любителем употребления различных горячительных напитков. И нас к этому делу постоянно пытался приобщить. И вот как-то раз более он утром с жуткого похмелья, ему нужно срочно похмелиться. Спирт, который мне выдавали для технического обслуживания и ремонта аналитических весов и прочих приборов, он выпил накануне. И тут Михалыч вспомнил, что в железном ящике у сварщика должен быть спирт. Сварщик был в отгуле. Но это никого не остановило. Ящик вскрыли. Михалыч схватил бутылку, набулькал в стакан и залпом выпил. Я как раз смотрел на него, его лицо застыло, глаза остановились. Он начал ругаться матом. По отрывочным словам, стало понятно, что вместо спирта, Михалыч ебанул полстакана толуола. Я побежал в кабинет начальницы лаборатории, там хранились разные книги, в том числе и книга про отравления химическими веществами. Прочитав самое важное, побежал к кладовщице за активированным углем. И был у нас в бригаде Саня-баптист. Он открыл описание последствий отравления толуолом и начал читать Михалычу эти самые последствия.  Читал размеренным голосом, делая трагические паузы и жестикулируя руками. Михалыч, когда отошел долго ржал над Баптистом: «Ну ты, Саня, молодец. Серега бегает, суетится, меня спасает. А ты читаешь, через столько-то такие страшные последствия. В таком-то случае возможен летальный исход. Молодец ты, Санёк».

Девушка в управлении

Рассказывали, что эта произошло в одном из подразделений нашей огромной компании.

Девушка работала на промплощадке в АСУ (Автоматизированные системы управления), руководителем у нее был товарищ Сосин. И как-то отправил он девушку в Управление комбината забрать какие-то документы. Заходит девушка в нужный кабинет и не знает к кому именно из специалистов обратиться, тогда она громко на весь кабинет заявляет:

-Здравствуйте! Я сАсу!

На нее все удивленно смотрят, кто-то спрашивает:

-Что?

-Ну, в смысле я отСосина, - отвечает девушка и все специалиста ложатся на пол в приступе гомерического хохота.

Срочный вызов

Сидим с напарником как-то в мастерской нашей. Любуемся рыбками. У нас было два аквариума – большой для рыбок, маленький для черепах. И тут звонок, звонит Маринка с пробирного отдела: «Срочно! Спасите» Помогите!» Хз. Что-то случилось, мы с Вованом рванули в пробирный.

-Что случилось? Кому дыхание изо рта в рот делать? Кого спасать?

-Пацаны, я в раковину золотую коронку уронила. Достаньте, а. Золотая же.

-Марин, у тебя золота полный сейф. Новую коронку сделаешь, - пошутили мы. Разобрали канализацию, размотали сырую резину, которой у нас было перемотано всё и везде и нашли эту самую золотую коронку. Маринка нас от счастья расцеловала. Она прям светилась от счастья. Всеми своими ста пятьюдесятью килограммами.

В общем, весело у нас было. На работу шли, как домой, а домой, как на праздник. Спасибо, если кто-то дочитал до этих строк. До новых встреч.