Шапочки из двойной фольги, или Не смейся над космосом!
Повесил в сети объявление: «Срочно куплю шапочки из двойной фольги. Дорого. Размагниченные или с укороченным стремоусом — не предлагать. Форма оплаты — любая. Звонить после полуночи. И телефон».
Звонят.
- А почему срочно?
- Вы что, не догадываетесь? Телевизор не смотрите?
Задумались. Потом говорят:
- А! Да-да-да… Неужели все так серьезно?
- А вы что думали! Слышите, как тикают небесные часы?
- Слышим. А что такое укороченный стремоус?
- ЖенЧина, - говорю, - у вас есть товар или нету товара? Скажите шифром…
- Э-э… А-а… Я могла бы достать… Но вот стремоус…
- Фольга двойная?
- Естественно!
- Сертификат есть?
- Какой?
- От лунных братьев.
- Сделаем. Но предоплата сто процентов.
- Беру. Дайте адрес закладки.
- Закладки чего?
- Куда деньги класть. Но черная кошка — за ваш счет.
- Какая кошка?
- Вы что, первый раз?
- В смысле?
- Не надо бояться! Чакры откройте, и вперед! Возьмете деньги — положите товар! И ходу!
- Это понятно. Но за кошку доплатить бы надо…
- Пришлите домашний адрес — за всё заплатим…
- Ну, не знаю, - говорит. - Я должна с бухгалтером посоветоваться…
Вырубилась.
Звонит мужик, мрачный какой-то.
- Шапочками из двойной фольги интересуетесь?
- Интересуюсь.
- А с башкой у вас все в порядке?
- Нет, - говорю, - давно не в порядке.
- Оно и видно . Какие шапочки! Двадцать первый век! Спасают только алюминиевые кастрюли!
- Минуточку! Я записываю...
- Кастрюля алюминиевая, по размеру головы, но с хорошим запасом. Дырки для рота, носа и ушей. И для глаз три дырки — большим сверлом.
- Почему для глаз три дырки? - спрашиваю.
- А если подумать? - усмехается. - А?
- Да-да-да! - хлопаю себя по лбу. - Конечно-конечно! Третий глаз! Как же я забыл!
- Только китайские кастрюли не берите. Могут чипы в ручки заложить. Тут один напился, лег спать в китайской кастрюле. Чипы включились — все русские слова забыл. Мяукает по-китайски. И морда распухла — не снять!
- И что?
- Жена скалкой по кастрюле— бэмс! Визжит. Уложила, ногами в плечи уперлась - дерг! Ручки с чипами оторвала - он родную речь вспомнил: «Японский городовой! - вопит. - Только болгаркой не режьте!» И два дня в кастрюле ходил, пока в полицию не загремел — за террориста приняли. Я говорит, в хоккейные вратари тренируюсь. Дали пару раз дубинкой по кастрюле — признался, что от фотонов прячется. Отпустили…
- Круто!
- Кастрюли, - говорит, - хорошо, но лучше сделать спецзаказ - сомбреро из жести или кровельного железа. Третий год ношу — ясность мысли и никаких сомнений. Фотоны с нейтрино просто отскакивают.
- Гениально! - говорю. - Можно помедленнее, я записываю.
- Про трусы кольчужные еще запишите! Иначе все будет на полшестого! Подъемным краном не поднимешь. Кругом нейтрино! На ночь бы неплохо медным тазом прикрывать…
Смех сдерживаю, чтобы не спугнуть гиганта мысли и передовика анти-фотонной защиты.
Распрощались, как лучшие друзья. Обещал прислать адрес портного-жестянщика и помогать советами. Выключил телефон, смеюсь.
Жена говорит:
- Тебе заняться нечем?
- Материал для сатирического романа собираю!
- А чего его по телефону собирать - он в почтовом ящике лежит. Сегодня открываю - сотня, а на ней — телефон записан… И листик приколот.
- Ну-ка, покажи! - говорю.
Читаю: «Только для своих! Начинайте диалог с космосом! Эта сотня может увеличиться в сто раз! И никаких шапочек из фольги! Все по-настоящему! Наши люди должны жить безбедно!»
- Это, - говорю, - новая разводка для дураков. Сотня, небось, фальшивая. Сейчас посмеемся! Интересно, чего плести будут? Скажи-ка номер…
...Утром у нас на счетах с женой оставалось денежек только-только, чтобы купить две кастрюли. В них мы и пришли в полицию.
- Что за маскарад? - спрашивают. - Анти-фотонщики?
- Типа того, - говорю. - Диалог с космосом… Материал для романа собираю…