Проверенные методы борьбы с алкоголизмом. Метод первый. Заговоры

Лет примерно восемь назад мы повезли моего родственника к бабке — заговаривать от пьянки. Родственник, двоюродный братишка моей бывшей жены, тот раз что-то сильно накосячил. Не помню, вроде там фигурировала даже бензопила, но факт, что и сам он тогда жутко перепугался, что дошло до такого лютого. И сдался. И поехали.

На Алтае тогда этим делом промышляла знаменитая бабка, слава о ее могущественной мощи разносилась по всей Сибири. Как ее звали, не помню, но помню, что переехала она из Казахстана, поселилась в деревушке на Оби — и понеслось.

Ко времени, когда мой родственник оказался готов, бабка уже обросла мифами, легендами и т. д. и т. п. К ней, натурально, выстраивались очереди. Брала она, кстати, очень мало за свое колдовство — копейки, в сравнении с нынешними инфоцыганами. Но очередь к ней была дикая, и один местный культургер, которого раньше замечали валявшегося то там то сям, а после поездки к Бабке начавший валять книжки про Наполеона и коррупцию, — дал нам секретный пароль. Чтобы, значит, пройти без очереди.

Ну, поехали. Село на берегу великой сибирской реки, ехать петлями через бор, сбоку озеро с подходящим названием Могильное. Главного героя трясет, нас трясет от кочек. Въезжаем в деревню — чудеса. Гладенькая отсыпанная дорожка, первый же попавшийся в восемь утра мужик (трезвый и не с бодуна) показывает дорогу до Бабушки. Нам потом рассказали, что Бабуся заговорила, по просьбе женщин, абсолютно всех мужиков в деревне, — и настал там мир и благоденствие.

Доехали. Перед бабушкиным домом асфальтовая парковка размером примерно как у сетевого магазина «Лента». И машин уже штук шесть. Паджерики, лендроверы, номера — Кемерово, Красноярск. Размах. Но у нас-то секретный пароль от заговоренного писателя, мы заходим с задних ворот. Встречает тетушка-подручная, заводит в дом. Посидите, говорит, тут пока на лавочке, сейчас Она человека вылечит и вы зайдете. А сама давай огурцы солить и в банки закатывать.

Сидим, ждем, у братана глаза по блюдцу, бабкина помощница солит огурцы. Солит вообще неправильно, как по мне, — хреначит их в банку, заливает кипятком и сверху ложку соли. Пока я в этот процесс вникал, — распахивается дверь из святая святых, выбегает девчонка с метамфетаминовыми глазищами (а Бабка, как потом выяснилось, заговаривала от всего вообще: наркомания, рак, бесплодие, курение, онанизм — все подвластно). Ну, выбегает, и ломится на выход. Помощница, не отрываясь от банки с огурцами, ловит ее за рукав: «Тормозьте! Святую воду забыли!». И сует ей полторашку с водой — их там десятками в коридорчике было наставлено.

Ладно. Мы заходим, я попросился поприсутствовать при процессе — разрешили. Сидит бабушка эта, дородная такая. По всем стенам иконы и картинки такие, я бы сказал, сатанинские. На столе чашки с песочком, в них свечи церковные торчат.

— Что, сынок, бухаешь? — говорит ласково мне Бабка.

— Бухаю, матушка, — отвечаю смиренно, — но я тут так, за компанию, а клиент — вот он.

— Это я и без тебя поняла, сиди помалкивай, денежку вон в ту кружку положи. А ты, несчастненький, назови мне имя родственника, умершего недавно. И чтобы тоже бухал.

Ну, братан напрягся, но думал недолго, был там запас таких. Бабка, значит, взяла свечу эту тонкую церковную, молитву забормотала — смотрю, клиент наш уже близок к обмороку. Молитва длинная, старушка успела пару раз прозеваться нормально, а потом свечку зачем-то в рот себе пихнула и мусолит. А после втыкает ее в чашку с песком, поджигает и такая:

— Дух Петра Василича (до 33 не бухал, был футболистом, потом люто запойничал, в 67 палёнкой отравился, вскрытие показало — сердце и печень в идеальном состоянии), если ты слышишь нас —погаси свечу!!!

Ну и свеча потухла, натурально. А как иначе — бабуся фитиль-то перекусила. Я-то видел, и не с бодуна был, и не под мороком. Но клиента, я тому свидетель, чуть не обнял Кондратий заодно с Петром Василичем.

После этого шапито мне как-то эти таинства стали скучны, тем более, что дальше все было стандартно: вязанная ниточка на запястье (носи, пока не порвется), жбан святой воды (пей по глоточку, пока не кончится), иди с Богом.

Ну и чо? Восемь лет прошло. Все восемь лет не пьет. Писателем стал. А бабка та померла уже, вроде, адрес не спрашивайте.