Подарок от Бога ч. 1

Три дня к ряду меня преследовал жесточайший сплин. Причин было много. Но основных две. Перебор с бухлом и постоянно меняющаяся погода. Возникало ощущение тотальной экзекуции, как над моим организмом, так и над всем городом. Дождь периодически сменялся снегом, потом небольшие прояснения и заново. По кругу. В определенные моменты хотелось выйти в окно. Общая неустроенность и отсутствие желания что-нибудь делать поддавали дровишек в костер самосожжения. От тяжелых раздумий отвлек звонок Паштета, моего старого приятеля. После пару односложных ответов на его дежурные вопросы он засмеялся:

— Смотрю в хворях сдаешь, батенька? А у меня к тебе дело. У нас тут голкипер сломался. Каштан. Ну, ты его помнишь. Выручай. Игра важная. На первенство ЦФО России среди ветеранов. В заявку тебя уже внесли.

— Когда же загнется это ваше «футбольное ветеранское движение»? Пока есть в природе водка, колбаса и селедка, наверное, никогда. Это только у нас. Нигде в мире больше нет. До гробовой доски все играют. С поля некоторых уносят. Каштан сломался? В муку поди лежит? В гараже у себя.

— Ага. Сука. Подвел. Сегодня с «Монтажником» из Ельца игра. За выход из группы. Поможешь?

— Паштет, у вас что один вратарь в команде? «Dream Team», прямо, — чуть ожил я. — Да и пьяный еще. Неделю закидывался. Погода стоит не айс. Холодно. Не, я не готов, дружище, и растренирован совсем.

— Да хуй с ним, что бухой и не тренировался. Ты же лучшим вратарем города когда-то был. Мы тоже все слегка пьяные. Вчера у Лехи сын родился. Сидели и думали, как его назвать. До утра почти. Полкоманды то в порядке. Кто зашит и ЗОЖники. Остальные, как ты приблизительно, а то и хуже. Михалыч орет, как в жопу раненый. Из группы не выйдете, хуй вам, а не лавэ. А если выиграем, пообещал каждому по пятёре и фуршет после игры. Соглашайся, Чёрный, а то нам1 кранты. Анафеме ведь придаст, сам его знаешь. И с работы выгонит еще. Мы же в его СМУ-38 на зарплате. Команда так и называется. Тренер у нас Кощей. Ну помнишь, наверное, его. Дурак еще тот, но не псих.

«Кощей, — это подарок судьбы. Приходилось под его чутким руководством раньше играть. Мастер тактических схем. Основная и единственная из них звучит примерно так:

— Ребята, команду вы эту знаете. В первом круге с ней играли. В общем, как всегда. Навес справа, замыкаем слева. Навес слева, замыкаем справа. На этом обычно установка на матч у Кощея исчерпывалась. Только вместо навесов и замыканий мы обычно привозили с собой «мешок». Последний раз 0-5 из Воронежа. 

Название команды тоже под стать тренеришке. Звучит не хуже «Барсы» и «Юве». Я уже вижу себя в майке команды СМУ-38 на пьедестале почета с поднятым над головой кубком, под разносящемуся из засранных колонок гимну футбольных фанатов. Пиздец, конечно. Хотя может и вправду развеяться? Пятёра, опять же не лишняя. Все лучше, чем тут одуревать в тихой грусти».

— Ладно. Форма есть вратарская? Перчатки и бутсы свои возьму. С гвоздя. 

— Да все есть!!!, — резко взбодрился Паштет, — Сейчас такси за тобой пришлем. На «Кировце» играем. В 2 часа. Давай, братан, ждем тебя аки всевышнего.

Я, слегка качаясь, побрел приводить себя в порядок.

Кощей мало изменился как внешне, так и эмоционально. Небольшие штришки алкоголизма на лице, твердый, спокойный взгляд, ровный голос. Установка на игру была прежней. Ничего не меняется в мире футбола. Для полноты картины не хватает только спящего под одеялом правого хава Рафика Миниахметова, на которого перед последней игрой сел Кощей. После привычной установки Кощей поинтересовался:

— А где Рафик???

— Вы на нем сидите, — спокойно ответил капитан нашей команды Анос.

— Да? — ни грамма не смущаясь, спросил Кощей. — Мне в этой гостинице кровати сразу понравились. Мягкие. 

Рафика так и не разбудили. Он умудрился нажраться с утра. Еще в автобусе. А в гостинице его совсем развезло. В тот день справа играл Паштет. Действовал он успешно, за исключением пары косяков, но центральные защитники и Каштан подстраховали.

Перед сегодняшней игрой Кощей посетовал на ужасное состояние команды, подставу от Каштана, поблагодарил меня за то, что не отказался встать в раму. Хотя я был тоже не в форме. В гараже, куда заехал за бутсами и перчатками, я не преминул выжрать оставшийся после последней попойки коньяк. Подравнялся с командой. Если можно так сказать.

На разминке я обнаружил две вещи. Первое, что вообще разучился играть, и второе,- что несмотря на плохую погоду на стадион был аншлаг. Много знакомых лиц и сисек. Ноги ватные, реакция нулевая. Нахуй я подписался на эту авантюру. Кощей заметил, что почти все мячи, которые играючи посылались партнерами в мои ворота, оказывались в сетке. С газона я поднимался, словно упавший на мостовую в жопу пьяный путиловский рабочий. Тренер подошел ко мне и спросил:

— Чернов, ты чё? Охуел. Сейчас, если соперник увидит это, там два мешка нашвыряют нам. Лупить те будут отовсюду. Возьми себя в руки!! И поставить-то кроме тебя некого. Вы что сговорились? Ветераны, блять, кожаной сферы.

В это время с трибун полетела полторашка с прозрачной жидкостью. Полет сопровождался диким криком:

— Анос, похмелися, ёптя!!!!

В общем, дружки нашего капитана таким образом пытались его слегка взбодрить. Скорее всего чистым спиртом. Анос сделал пару глотков из полторашки. Сморщился, покашлял и выкинул ее за пределы поля. К скамейке запасных. Дружков быстренько вычислили мусора и выпиздили со стадиона. 

Игра началась буднично. Судья всероссийской категории Николай Рудик сразу врубил, что половина команды СМУ-38 находится в дьявольском рок-эн- рольном угаре. Но матч не отменил, потому как сам был слегка под «шафэ». Насчет команды соперников я сказать ничего не мог, пока не последовал первый угловой у наших ворот. Перегар во вратарской стоял такой, что у меня глаза заслезились. Футболисты " Монтажника" тоже подошли к матчу «серьезно». До пятнадцатой минуты матча мне откровенно везло. Игроки из Ельца стреляли то воробьям, то по штангам, то в небо, то прямо в меня. К тому же, я чуть не обескровил команду. . На выходе из ворот я, в жутчайшем по корявости прыжке, сопровождаемым животным криком «Йааааааааааааааааааааааааааааа бляяяяяяя!!!!», со всей дури уебал кулаком не в мяч, а в голову центрального защитника, и по совместительству нашего капитана Аноса. Мяч из штрафной с горем пополам вынесли. Так же, как и Аноса. Только его на носилках. На замену никого не было. Единственный запасной Леша Прядкин, увидев ситуацию на поле тихо произнес: «Сейчас пойдут замены. Пора прятаться» И спрятался так что, никто его не мог найти целый месяц. Медработник команды перевязал Аносу кровоточащую дыню, и дал выпить из полторашки. Да, из той самой. Отхлебнув с добра, он как лошадь, своенравно покачал башкой, резко вскочил и дав судье понять, что готов играть, ринулся к своей штрафной. По дороге пару раз ебнулся, но ничего.

— На этой поляне только картошку, блять, сажать!!! — оправдался он перед боковой судьей.

Тот молчаливо кивнул.

Меня Анос просто бессловесно прорентгенил. Но так, что я со страху чуть не наложил.

Страх страхом, а кровь через полчасика заиграла. И я начал чудить. Косяк на косяке, но мяч в наши ворота упорно не летел. Чудеса. 

Тренер соперника все время прыгал, махал культями и вопил своим игрокам:

— Катись, катись!!! Проверяяй!!! Проверяй воротчика!!! Он нулевой!! Там, блять. Там!! Прессинг!!!

А наш Кощей спокойно наблюдал за матчем и покуривал свой любимый «Беломор». Уверенный в себе тренер. Без нерва лишнего. Приятно посмотреть. Прямо Бесков вылитый. По ходу, он был единственный на стадионе, кто верил в благоприятный исход для своей команды.

Трибуны свистели, ревели и ругались на нас матом.

Все шло к перерыву. Через пять минут можно было отдышаться от беспрерывных атак соперника, но тут Анос исполнил жесткий подкат в нашей штрафной, чуть не оторвав обе ноги у соперника. Подкошенный футболист из Ельца сначала заорал как роженица, закрутился юлой и потом резко смолк. Все подумали, что он умер. Но ничего. Обошлось. Болевой шок. Перелом голеностопа. Хуйня, жить будет. А в футбол играть, — вряд ли.

Красная карточка нашему капитану и «точка». Пока шли споры и толчки по поводу пенальти, Анос спокойно обошел жужжащую толпу, мастерски в нее внедрился, и резким отточенным ударом нокаутировал судью. Николай Рудик упал как подкошенный прямо со свистком во рту. Так он и пролежал на газоне. Слегка посвистывая. Затем карета скорой помощи увезла Рудика в больницу, а серый Уазик помчал Аноса в мусарню. Капитан, как настоящий вожак, забрал с собой двоих. Лучшего нападающего соперников и главного судью, явно симпатизирующего в этом матче не нашей команде. Правда, доигрывать мы будем в меньшинстве.

«Пенка», по всем раскладам, — спортивная лотерея. Шансов больше у бьющего. Вратарю остается только угадывать, каким образом мяч полетит в ворота. Реакция тут не помощник. Не если поставить в раму двухметровую ловкую обезьяну, то тогда можно надеяться на реакцию. Сейчас же, отражать пенальти пришлось пьяной обезьяне, совсем не ловкой и не двухметровой. Шансы были равны нулю в квадрате и, взятым от этого нуля интегралом по контуру ворот. Но что делать? Не оставлять свой священный пост. Тем более, Кощей даже встал со скамейки запасных, чтобы посмотреть на первый гол в матче.

Бьющим оказался кудрявый защитник соперника с невероятно прекрасными кривыми ногами. О таких раньше говорили — «на глобусе сидел». Вдруг, сука, споткнется. Появилась призрачная возможность на удачный исход дуэли. Мяч переставлял раз пять, пока резервный судья, заменивший умчавшегося от нас в карете неотложки Рудика, вежливо попросил не выебываться. Мол, этого вратаря из психологического равновесия вывести будет сложно. Также, как и придать ему просто обычное равновесие. Бороться с гравитацией ему, то есть мне, все тяжелее и тяжелее.

Кудрявый засмеялся, и порысачил разбегаться для удара.

Все, наверное, любят эпизоды в фильмах, когда хорошего боксера пиздит злой, противный, гадкий боксер. Двенадцать раундов подряд. Хороший, весь в кровище встает каждый раз с канваса, вспоминая, то дочку, то жену с бабушкой. То как отец, не выжрал по обычаю пузырь водки, а купил гнилушку. А на сэкономленные деньги взял ему коржик с лимонадом. Эти светлые и трогательные воспоминания, заставляют хорошего боксера постоянно вставать и продолжать изматывающий неравный бой, а на последних секундах противостояния послать насмешливого уебка в тяжелейший нокаут. После шокирующей для аудитории финальной сцены «Хороший» выплевывает капу, вскидывает руки и кричит на весь зал:

— Я люблю тебя, папа!!!

Тут я решил, что вот сейчас необходимо вспомнить что-нибудь светлое из своей жизни. Глядишь, и вывезу.