Кавер на кавер. Результаты конкурса

Коллеги, вы помните мой скромный кавер на рассказ Отца Онания про Юрия Гагарина. До Отца мне далеко, я даже до матери недотягиваю. Однако мой кавер очень понравился читателям в отличие от редколлегии сайта. Бывает. Людям свойственно ошибаться. Как вы помните мое объявление — лучший кавер на мой кавер получает приз 30 тысяч русских рублей. Слово сболтнул, надо держать.

Мне прислали восемь каверов на мой кавер. Я выбрал лучший на мой взгляд. Прошу автора с почтой ebykentiy@ mail.ru  выслать реквизиты банковской карты.

 

Часть-1 (ПОДСТАВА)

 

«Жить и верить — это замечательно!

Перед нами небывалые пути.

Утверждают космонавты и мечтатели,

Что на Марсе будут яблони цвести!»

 

— Сергей Павлович, я считаю, что наш первопроходец готов. Можно отправлять.

— Лёня, а ты уверен на сто процентов, не приносим ли мы Олега в жертву амбициям?

— Нет, Серёжа, я уверен. Все параметры перепроверены неоднократно. IQ — 34, это даже больше чем у Джонни Кеннеди! Спортивен, лицо славянское, морда наглая, истинный мариец, характер стальной! Надо рисковать, Палыч.

10 апреля 1961 года. Вечер. Байконур. Кафе «У космонавта».

— Ну, давай, Олежа, ещё по сотке и спать. Тебе послезавтра штурмовать палестины Господа Бога!

— Я вот что думаю, Герман, — Олег залпом выпил стакан водки со специфическим названием «Шило», — а если ОН и правда есть?! Вот сейчас наблюдает за нами и думает «Куда вы-таки попёрлись, шоб я так жил, азохен вей?! Ладно! Бухаем полчаса и я спать.

***

— Что с ним?! Срётся как перепуганный?! А вы куда глядели? Почему отпустили бухать, да ещё и с Титовым? А не думаете, что Герка ему в пойло подмешал фенолфталеина? Блять! — Королёв был в бешенстве. Старт века, да какого нахер века, старт всей жизни планетоида, срывался из-за обыкновенной дрисни космонавта № 1.

— Так! Воскресенского ко мне! Лёньша, морда ты масонская! Дублёр готов? Ну, тот с восторженно-чмошной мордой. Как его — Гагарин.

До старта час! Рыжего черниговца в карцер. Жрать не давать, бухла не давать. Дрисню купировать. Летит Гагарин. Я сказал!!!

***

12 апреля 1961 года. Сообщение ТАСС. Работают все радиостанции Советского Союза! Экстренный репортаж с космодрома Байконур!

10:04 Королев сообщил Гагарину: «Ключ поставлен на дренаж». Хер его знает, что бы это значило, но Кедр ответил, что понял конструктора.

10:07 Дана команда «зажигание», и все, кто слушал радиотрансляцию, услышали знаменитое «Поехали!»

10:08 В кабине корабля начали нарастать шум и вибрации.

10:08 Отделилась первая ступень ракеты-носителя. Заработала вторая ступень.

10:08 Да, «Восток-1» полетел!

***

Далее идут воспоминания первого астронавта. Они сумбурны, пьяны, как и сам Гагарин, но... вот они:

10:40 Я на орбите. Сообщаю, что полёт проходит нормально.

В головных телефонах срываясь на визг, орёт Королёв: Юра, ты на траверзе Луны. Какой Луны? Вот же ты чмо! Это такой спутник, у старухи Земли. Хули, ты рулишь на неё, сейчас же врежешься. Поверни астролябию до упора вправо. Вот, так и держи, туебень уральский... Да мне похуй!

Молча выполняю все, что скажет этот кремлёвский обласканец. Стиснул желваки, и исполняю. Да пошли они в жопу! Споём?!

«Окрасился месяц багрянцем,

Где волны шумели у скал.

Поедем красотка кататься,

Давно я блядей не катал!»

В головных телефонах белый шум. Связь пропала, словно и не вонял вот только что Королёв, и не подванивал ему Лёня Воскресенский.

Эфир живёт своей жизнью. Свист, вой, треск. Морзянка... шесть мягких знаков... Монолит? Откуда?!

В кабине космического корыта становится жарко. Почему? Ставили же кондеи, чо за нах?! Опять технари антифриз выжрали! Давление на ушные раковины нарастает. Гагарин еле сдерживается, чтобы не заорать от нестерпимой боли. В перепонки словно воткнули два раскалённых гвоздя. Господи, как же больно! В последнее мгновение перед тем как потерять обморок, Юрий Алексеевич видит словно во сне, жуткую морду. Рептилия, паук переросток?! Взрыв в голове и спасительное позавчера...

***

Не станем растекаше по ёлкам. Запугивать и так до обосратия запуганного читателя. Полёт прошёл, и успешно. Гагарин удачно приземлился.

12:06 Первого космического путешественника на машине увезли в расположение летнего лагеря специалистов. Одновременно прибывшие на место посадки спецы по телефону сообщили в Москву о благополучном приземлении. Сам Гагарин доложил правительству следующее: «Прошу доложить партии и правительству, что приземление прошло нормально, чувствую себя хорошо, травм и ушибов не имею». Ваш Юра.

Но планета, и сообщество землян так никогда и не узнает о том, что было дальше. Судить Королёва и Воскресенского? Да кто мы такие?!

Когда операторы вынимали космонавта из скафандра, случилось ещё кое-что. Об этом не трубили ТАСС и иже с ними. Они просто не узнали деталей, да и, слава Богу.

Изнутри скафандр Гагарина был вымазан какой-то коричневой субстанцией. По консистенции, вкусу и запаху — человеческим говном.

Но не это главное.

Буквально сразу после разгерметизации скафандра, в районе ягодиц космонавта произошло шевеление, странный писк. Очевидцы утверждают, что из-под Гагарина молнией выскочило и метнулось за шкафы с оборудованием некое существо. Размером с кошку, более напоминающее прямоходящего ящера, с головы которого свисали косички-дреды. Пасть со множеством зубов и ехидный хохот.

Это не всё...

 

ЧАСТЬ-2 (Чужой)

 

«В космосе никто не услышит твоего крика…….»

 

— Герка! Титыч, йоптваюшлёп! Да стой же ты, чурка алтайская!

— Опаньки, Олега-телега! Выпустили? Ну и слава Крылатому Змею! А мы тебя, оселедец, уже оплакали. Имею в виду как каманавта. Лёня Воскресенский лютовал просто пиздец. Королёк ему из-за тебя такую клизму вогнал, злые языки утверждают размером с хуй носорога. Но я не верю! Аххахахаха...

Неожиданно свет в коридоре летнего лагеря подготовки, погас. Навигаторы остановились как вкопанные. И тут в темноте Титов услышал топот маленьких ног, мерзкий писк и сдавленный вскрик «ой» со стороны товарища. Где-то заработал резервный генератор и под потолком вспыхнули лампы.

Олег сидел на полу. Взгляд отсутствующий, расфокусированный. Изо рта на брюки стекала липкая струйка слюны.

— Олег, что с тобой?! — Титов нагнулся, чтобы помочь товарищу.

— Графиня обнажённым лицом бежала пруду, — тяжёлым, словно не своим голосом произнёс Олег, — тут же расхохотался и добавил, — что страшно, покоряющий пространства?!

Этот крохотный эпизод так бы и стёрся из памяти Титова, но далее было ещё интересней.

Полупервый космонавт, несостоявшийся пионер Вселенных, начал вести себя более чем странно.

В столовой заказывал только бифштексы с кровью, периоды апатии менялись у Олега периодами буйного веселья. Раздражительность, ярость и состояния похожие на каталепсию, когда Олег мог сидеть в кресле и часами смотреть в одну точку.

А далее всё было совсем худо. Олег стал дерзок, вспыльчив, груб и жесток с подчинёнными. Залётчик! Это слово слышали все, кто тянул армейскую лямку, но применялось оно к солдату. Здесь же офицер, целый майор! С полгода или чуть более тянулась эта канитель, и как следствие — Увольнение из рядов в связи с утратой доверия...

Тут бы и сказочке конец, а кто слушал... ну вы поняли. Однако, через некоторое время бывшие сослуживцы увидели экс астронавта по телевизору. Да-да, по голубому лживому ящику. Передача КВН, и далее проект «Студия Район-61». Лётчик-истребитель, ас из асов, всплыл в новом качестве, а именно клоуна! Скомороха и петрушки для удовлетворения низменных потребностей народца. 

Что было дальше с нашим незадачливым звездоплавателем? Увы, старушка Клио молчит как дохлая гуппи. Остаётся надеяться, что человек не простой судьбы не сгинул бесследно. Нашёл себя на каком-нибудь новом поприще. Да-то Бог!