Неожиданный отпуск, или Игры с Невидимкой

Родион выгреб рекламный хлам из почтового ящика и зашел в квартиру. Навстречу к нему, громко издавая звуки скрипучих дверей и размахивая во всех плоскостях тремя хвостами, кинулось Уебище. Родя потрепал тварь по холке и почесал за ухом:

– Хоть кто-то рад мне в этом мире, – пробормотал он, вываливая макулатуру на полку, – ну что, мудак, сейчас переоденусь и пойдем гулять. А потом надо будет подумать – куда тебя  пристроить на месяцок. У меня тут неожиданно отпуск нарисовался. Так что, если ты не против, я свалю на время.

Тварь склонила голову набок и проскрипела:

– Ого! Ты наконец решил отдохнуть у океана, а не в ванной, за дрочкой на голограмму молодой Лорен Бэколл? Неожиданный поворот. Конечно же я против. Он, значит, будет греть кости под солнцами какой-нибудь курортной планеты Краснодырской галактики, а я – сидеть в клетке приюта для уебанов и жрать казенные харчи? Нет уж, бери меня с собой. Есть же варианты отдыха с домашними питомцами.

– С питомцами, но не с уебанами, мой ласковый и нежный зверь.

– Прекрати меня так называть, а то я начинаю ссаться от умиления.

– Ладно. Не буду. Какая же ты сентиментальная скотина. Суй свое хлебало в хлебальник и тащи мячик. Да-да! Не кривись. Если бы кое-кто не погрыз шины соседского вездехода, то сейчас гулял бы без хлебальника. А так не обессудь. Мне штрафы ни к чему.

Родион быстро переоделся в спортивный костюм, нацепил поводок на Уебана и сунул подмышку мяч:

– Ты сегодня на воротах, Хомич. До трех голов и домой – у меня дел по горло.

Уебан оскалился и проворчал:

– Ты мне пока один забьешь, сдохнешь от усталости, человеческий детеныш. Пошли уже…

**

Пару лет назад Родион подобрал Уебана в парке под деревом. Вначале он принял его за выпавшего из гнезда птенца сокори. Как и всякому, страдающему похмельем человеку, Роде хотелось обнять весь мир, защитив его от бурь и напастей, поэтому он тут же полез на дерево запихивать неизвестную тварь в подвернувшееся под руку гнездо. Прилетевшие домой птицы охренели от такого квартиранта и, быстренько насовав этому чучелу по голове, вытолкали из своего жилища. А охренеть было от чего. Животное выглядело как маленький, побитый молью мопс с тремя хвостами, пастью, наполненной зубами до самого горла, когтистыми лапами и большими ушами, падающими на глаза. Родион сделал еще одну попытку, но результат был тот же – уебан совершил жесткую посадку на бетон и громко прошелестел что-то на своем, уебанском.

Когда от тебя ушла женщина, с которой ты семь лет делил постель, холодильник и унитаз и ты, по этому случаю, неделю ваксишь свой организм спиртами из всех близлежащих солнечных систем, то на утро восьмого дня в твоей душе расцветают барбарисы, а мозг поражают  метастазы толстовщины. Поэтому Родя полез на дерево в третий раз, упорно отказываясь принять факт отторжения птичьим семейством уродца, глядящего на всю эту херню большими, испуганными глазами. На этот раз тварь приземлилась не на бетон, а на Родиона, навернувшегося секундой раньше.

Спустя несколько часов, когда Общественный Патруль растолкал спящего спасателя и вывел его из парка, он обнаружил, что зверюга сидит у него в сумке. Еще через час Родион смотрел, как молодой профессор генной мутантологии Глеб Крупенин, наливал в колбу, принесенный Родей элитный многозвездочный коньяк и слушал лекцию друга детства:

– Это мутант, – Глеб опрокинул в себя колбу, выдохнул и занюхал стоящим на подоконнике кактусом, – их сейчас до хрена развелось. В последний раз когда порнуху в космосе снимали, то совсем не предохранялись, вот и занесли с космической пылью какую-то перхоть. Она тут и прижилась. Как с ней только не боролись: и химикатами травили, и огнем выжигали, и радиацией, и ультразвуком, и даже ретро-песнями Бузовой облучали – все бесполезно. По-первой растет как растение, а потом мутирует во что угодно. Пришлось вносить в квалификацию и присваивать международное название. Америкосы окрестили эту скотину – urban life form, а у нас нарекли просто – уебан. Они в общем-то животинки смышленые. К хозяевам привязываются. Понимают все. К году жизни начинают разговаривать. Только никогда не знаешь – кто из них вырастет. Пушистик с большими глазами или адовое дерьмо с когтями и метровым хером. Кстати, – Глеб взял уебана за шкирку и поднес к лампе, – поздравляю, у тебя мальчик. Он отпустил мутанта и тот, шлепнувшись на пол, зашипел и уполз под стол. Профессор снова разлил коньяк по колбам, – ну давай! Извини, фужеров нет. За нового члена семьи! За… Как назовешь-то?

– Уебан.

– Оригинально. Ну тогда, за Уебана!

**

– Куда ты понесся в туалет?! – Родя повесил поводок на вешалку и нагнулся, чтобы расшнуровать кеды, – лапы мыть уже не надо? Я на фига тебя вывожу на прогулку? Там бы и делал свои дела, а то вечно после тебя еще час не зайдешь.

– Ты же знаешь, что я стесняюсь и у меня не получается когда на меня смотрят.

– Та посмотри какие мы нежные! Все животные как животные: кошечки, собачки, птички, лошадки, коровки и прочие – делают свои дела и не забивают голову ни себе, ни хозяевам, а этот, ну просто дворянских кровей! И скажите мне, ваша светлость, куда исчезает туалетная бумага после твоих медитаций в сортире? Жрешь ты ее что ли?

– Не разговаривай со мной как с дурачком! Вот заведи себе коровку и гуляй с ней. А я существо высокоорганизованное с тонкой и ранимой психикой, – в уборной раздался шум сливаемой из бачка воды и дверь в туалет открылась, – бумага-бумага… а ты пробовал алоэ?

– Ты действительно жрешь пропитанную алоэ, бумагу для вытирания задницы,?! – Родя захохотал, – не говори мне больше о своей сложной внутренней организации.

– Ну хорошо, буду есть свои какахи, как это делают умные кошечки с собачками, – язвительно парировал Уебан, – а потом залезу к тебе в кровать и, повизгивая, начну облизывать твои губы. Так нормально? Что молчишь, царь природы?

Родион уже не слушал болтливое существо. Он уселся в кресло и стал перебирать рекламные проспекты: продажа земельных участков от компании "Метеоритстрой", ремонт бытовых андроидов на дому, отдых на планете-санатории "Rainka", скупка радиоактивного… Стоп! Отдых…

Родя развернул рекламный буклет. Уебан умостился на подлокотнике кресла и, дыша ему в лицо алоэ, выпялился своими разноцветными глазами в яркую картинку. На ней была изображена счастливая пара, сидящая на берегу океана. У ног девушки примостился милый зверек с мордахой плюшевой панды, а парень держал в руках флейту. Казалось волны сейчас выплеснутся с листка прямо в комнату. Над этой глянцевой идиллией полукругом размещалась  надпись: "Планета "Rainka" – только Вы, Любимая и Любимец!"

– Все! Дальше не ищи. Звони и полетели, – тварь спрыгнула на пол и побежала к столу за телефоном, –  попьем местного алкоголя, покидаем камушки в воду, сыграешь мне на флейте чего-нибудь из ранних "Битлз", а потом я поиграю в мячик с любимицей этой двуногой и покатаю ее на океанском трамвайчике, – Уебан положил трубку Роде на колени.

**

– Алло! Турагентство "Потехе время", менеджер Алина. Чем я могу вам помочь,

– Скажи ей, что мы сейчас приедем и научим ее, как снимать трусы не снимая колгот, – прошипел Уебан на ухо Роде.

– Заткнись! Нет-нет. Это я не вам, девушка. Можно подробнее узнать про ваши услуги?

Уебан зашелестел противным смехом:

– Ты ее услуги не потянешь. Спрашивай про отдых.

– Извините, я не совсем понимаю ваш вопрос, – в голосе девушки послышались легкие нотки раздражения, – у вас там какой то шум словно кто-то уселся в таз с водой и пускает пузыри

– Это было обидно, – насупился Уебан, – я выхожу из переговоров. Только предупреди, что если в комплекте не будет этой биксы с рекламы и белой пухнашки, то мы даже не будем тратить время на разговоры.

Уебан ушел к окну и сделал вид, что его очень интересуют трахающиеся на подоконнике голуби.

– Алиночка, я хотел бы немного узнать про условия отдыха.

– Поверьте – вы останетесь довольны. Курортная планета, на которой только океан, пляж и приятная компания из таких же отдыхающих. Никакого навязчивого сервиса. Никаких – "Горячая кукуруза!", "Рапаны!", "Массаж!" и "Не желаете фото с перелетным пингвином?". Три солнца круглосуточно светят над планетой, обеспечивая вам ровный и красивый загар. Пляж оборудован противотанковыми рвами и кабинками для переодевания с уже проделанными отверстиями для подсматривания.

– Противотанковыми рвами?!

– Это была шутка, – засмеялась Алина, – но про кабинки - чистая правда. Скажите - сколько вам бронировать мест и я оформлю вам путевку с любой удобной для вас даты?

– Два. На завтра. Для меня и скотины, пускающей в настоящую минуту слюни перед окном.

– Ваша девушка больна?

– Угу… А я тут собрался "на вечеринку один". Сто лет прошло а Цой все жив. Нет, Алина. Любимой у меня не имеется, зато в наличии уебан – одна штука. У вас же можно отдыхать с такими… любимцами?

– Наша компания относится толерантно к любым формам жизни. Можете брать с собой хоть слона, хоть паука. Ваши деньги – наша забота о вашем комфорте. В прошлом сезоне один чудак взял путевку для себя, девушки, двузубого кривососа и гриба. При этом гриб и был его любимой. Значит вам одноместный номер с ковриком для любимца?

– Дружище, не держи это в себе и признайся, что уже два года ты делишь со мной кров и постель, –  съехидничал Уебан, отвлекшись от голубей, – и передай этой леди чтобы коврик она свернула в трубочку, засунула себе в зад и сыграла на этой дудочке марш физкультурников, а нам надо: одна большая кровать, трехразовое питание и обязательно туалетная бумага с алоэ в достаточном количестве.

– Вы услышали требования этого террориста?

– Конечно, – Алина снова фыркнула смехом в трубку, – сообщите ваш код в системе "Спейс" и я все оформлю. Вылет завтра в 20-15.

**

Родион с Уебаном стояли перед окном приема багажа и лениво препирались.

– Что за расизм? Ты будешь сидеть в мягком кресле звездолета, лакать виски и пялиться на грудь стюардессы, а я должен в каком-то темном отсеке среди тупых котов, карликовых гиппопотамов и вонючих хомяков слушать визг и пердеж недалекой фауны. Дай мне телефон. Я позвоню в Лигу Защиты Уебанов. Мы засудим эту компанию. Доведем до банкротства, а из ее президента набьем чучело и будем отрабатывать на нем хай-кики.

– Ну не бухти. Придется полететь в специальном ящике, дружок. По правилам перевозок космокомпании с уебанами в салон нельзя.

– А почему тому плешивому толстяку можно тащить в салон тварь и даже без хлебальника и поводка, а тебе нельзя провести своего лучшего друга?

– Он не с уебаном. Он с женщиной.

– У вас, двуногих, совсем деформировано чувство прекрасного.

– Конечно. Было бы оно нормальным, то ты давно бы лежал в банке с формалином, украшая собой витрину музея уродцев Вселенной. А так ты летишь отдыхать со своим белым господином. Все. Лезь в ящик и не пудри мне мозги, а то перепутаю и отправлю тебя в Галактику Вечной Мерзлоты. Будешь там морзянку зубами выстукивать: "прости меня идиота тчк был не прав тчк забери меня дедушка отседова вскл знк"

Объявили посадку и Уебан, кряхтя и ругая жестокий мир в котором правят эти бездушные людишки, залез в контейнер для перевозки животных:

– Только не перепутай меня с какой-нибудь дохлой крысой, когда будешь забирать багаж. А то твоя совесть не простит тебе этого.

Сидя в кресле взлетающего космолета, Родион вполуха слушал инструкции стюардессы на случай аварии, мысленно уже находясь на пляже. Через три земных часа он будет плескаться в волнах океана и греться на горячем песке. Три часа… Три…

**

– Три часа! Ну твою ж мать! Ты не мог спокойно подремать три часа и устроил филиал ада в отсеке для перевозки любимцев! Каждый час твоего перелета обошелся мне в тысячу штрафа, – Родя с Уебаном ехали к отелю в трансферной машине компании

– Не ори! Я не знал что у меня клаустрофобия.

– А я не знал что у тебя слабоумие. Ладно сам вылез из ящика, но зачем выпустил всех остальных тварей? Они же там все погрызли, а что не погрызли, то помяли, а что не грызлось и не мялось, то просто засрали.

– Ты пойми, земное приземленное существо, я был для них как Че Гевара. Открыл темницы и выпустил на свободу. Еще немного и мы захватили бы власть в этом космолете, объявив его независимой республикой. Это наш протест против дискриминации живых тварей. Мы тоже хотим летать бизнес классом, лакать алкопойло и заигрывать со стюардессами.

– А работать и зарабатывать себе на корм и отдых вы не хотите?

– Как ты не понимаешь – это другое! Я больше не разговариваю с тобой, душитель свобод.

До гостиницы они доехали в полном молчании. У стойки приема гостей симпатичная роботеса выдала им ключи и сообщив, что их номер "77", корпус отеля располагается в синем секторе, а пляж находится прямо за зданием, пожелала приятного отдыха и отключилась.

Поднявшись в номер, Родион умылся, достал из сумки бутылку тягучего ликера, вышел на балкон и примирительно  ткнул смотрящего восторженными глазами на океан Уебана:

– Что скажешь, бунтарь?

– Это восхитительно до усрачки!

– Тогда, чего мы сидим? Погнали поныряем,.

– Угу. Тут только одна проблема – я не уверен умею ли я плавать.

– Как это – не уверен?

– Как это… как это… – передразнил Уебан, – так это. А где бы, по твоему, я приобрел такую уверенность? Я так-то впервые вижу столько воды в одном месте.

– Сидя тут мы и не узнаем о твоей плавучести. Пошли,Уебаша. Да здравствует отпуск!

**

Как выяснилось, плавал Уебан отлично. Отлично от Родиона, и в основном в вертикальной плоскости – дна достигал за считанные секунды. Тем не менее океан ему понравился и когда, пару часов спустя, наплескавшись в воде, он выбрался на берег и упал на песок рядом с загорающим Родей, то из его довольной пасти вырвалось:

– Охренеть!

– Нравится, подонок? – Родион перевернулся на спину.

– Охренеть!

– Тебя заклинило?

– Охренеть какая чикитуля!

Родя приподнялся и, проследив за взглядом Уебана, увидел девушку с рекламного проспекта, выходящую из океана. Как Афродита, рождающаяся  из пены, она завораживала своей красотой и, проявляясь под солнечными лучами на пленке безоблачного неба, улыбалась словно никому и одновременно каждому.

– Ух ты! Пусть мне крысы все хвосты отгрызут, если она не к нам идет, – Уебан вскочил на задние лапы, а передними начал приглаживать вздыбленную на голове шерсть, – приведи себя в порядок, дикарь. Это твой шанс сэкономить на подписке на канал "Porno Galaktik"

Тем временем девушка подошла к их лежакам и приветливо улыбнулась:

– Извините, у вас такой потешный любимец. Можно его погладить?

– Меня можно не только погладить, крошка, а и взять на ручки и прижать к своей груди третьего размера.

– Он разговаривает!-- удивленно воскликнула девушка.

–"Он" не только разговаривает, а и читает Гёте в оригинале. Хочешь прочту? Например вот это:

Alle warten auf das Licht

Fürchtet euch, fürchtet euch nicht…

– Гёте?

– Почти.

– А вы всегда такой молчаливый, – незнакомка обратилась уже к Роде. Видя что тот не реагирует, Уебан слегка укусил его за ногу.

– Что?

– Что-что? Ничего! Эта прекрасная девушка… простите, не знаю вашего имени…

– Лика, мы тут, в зеленом секторе, отдыхаем.

– Так вот, – продолжил Уебан, – моя лучшая подруга, Лика, интересуется, не страдаешь ли ты энурезом и безопасно ли с тобой находиться в одной кровати? Вы простите моего друга, – зверек повернулся к Лике, приветливо скалясь и подмигивая обоими глазами, – он немного туповат и не очень силен в постели, но я всегда рядом и готов прийти на помощь

– Какая милота!

– Да! А еще я трахаюсь как тигр!

– Что ты врешь, – Родя наконец решил вступить в беседу, – чего-то я не припоминаю секса в твоей жизни.

– Сколько живу рядом с тобой и тоже не припомню секса в твоей жизни. Тот случай, когда я застал тебя в душе с голограммой ведущей прогноза погоды, не в счет. И какой я должен сделать из этого вывод?

– Лучше сделай нам немного тишины, Уебаша, пойди поплавай или утони до завтра, – Родион отвесил зверьку шуточный подзатыльник и протянул девушке руку, – Родион, а это болтливое чучело – Уебан. Он помешан на футболе и женщинах, но толком не знает что делать ни с мячом, ни с девушками, вот и пытается замаскировать свое невежество и неумение пустой болтовней.

– Ложь и наговоры, – миролюбиво заворчал зверек, – с мячом я обращаюсь как Гарринча.

– Насчет женского пола значит возражений нет?

– Ты мне сначала этот пол обеспечь, а потом и будут возражения. Где я с ним познакомлюсь? Выгуливаясь на поводке в хлебальнике или в грузовом отсеке с глупыми хомяками в клетке?

– Ну хватит вам препираться, а то я уже не пойму – где вы шутите, а где всерьез, – смеясь, остановила их спор Лика, – кстати, пушистик, знакомься. Таша! Таша, хватит прятаться, покажись.

Прямо из воздуха стало материализовываться забавное существо с огромными глазами и пушистыми ресницами.

– Она у меня такая стеснительная. Чуть что, сразу маскируется.

– Ох, ничего себе! – восхищенно воскликнул Уебан, – а как вы относитесь к совместным водным процедурам и прогулкам перед сном. Надеюсь вас не придется искать в постели.

– Хорошо отношусь, – проворковало существо, – и если вы не будете слишком грубы, то и искать меня не придется…

**

Месяц пролетел незаметно. Родион с Ликой не расставались ни на минуту. Они просыпались в номере Роди. Занимались сексом. Завтракали. Занимались сексом. Шли к океану. Занимались сексом. Загорали. Занимались… Уебан ехидничал. Он приносил в номер морковку, и орал: "Ваш завтрак, кролики", хотя сам не отставал от друга. Таша научила его довольно-таки сносно плавать и трахаться прямо в воде. Иногда, проплывающая медуза или стоног смущали ее и Таша исчезала, приводя в полный восторг Уебана. Если им удавалось захватить номер, то Уебан специально говорил пошлости, заставляя свою подругу превращаться в невидимку. После того, как та растворялась в воздухе, он начинал бегать по комнате, пытаясь нащупать Ташу в воздухе и когда ловил ее, то заваливал в кровать, радостно крича: "Извините, мы не знали, что вы невидимы", называя эту игру "Сербская ПВО сбивают пендосский "Стелс" "...

А потом они пропали…

За пару дней до отлета, Родя договорился встретиться с Ликой у пирса, рассчитывая уговорить ее полететь вместе с ним, но она не пришла. Не появилась она и на следующий день. И в день отъезда из отеля.

Роботеса с ресепшна, на вопросы о "девушке с пушистой любимицей" только мигала лампочками и предлагала сформулировать свой вопрос точнее, чем приводила Уебана в бешенство, а Родю в отчаяние. В конце концов они улетели так ничего и не узнав.

**

Через неделю Родион набрал номер компании:

– Девушка, не могли бы вы мне помочь? Неделю назад мы отдыхали в синем секторе вашей курортной планеты. Рядом с нами, в зеленом секторе, отдыхала девушка Лика с любимицей Ташей. Так получилось, что девушка забыла в моем номере одну вещь и я хотел бы ее передать. Не могли бы вы дать мне ее координаты…

– Извините, но никакой девушки в данном секторе в указанное вами время не было, – перебили его на том конце провода.

– Как так? Не хотите же вы сказать что я неделю трахался с призраком?

– Да, – возмутился Уебан, – а я с плюшевой собакой!

– Не совсем так, –  вы же читали нашу рекламу – только вы, любимая и любимец. Ну раз у вас нет любимой, то мы предоставили ее вам. Это был андроид. Обслуживающий персонал. Но открою вам маленький секрет – его полностью скопировали с меня. Наделили как внешним так и внутренним содержанием, перенеся в ее чип мой нейрокод.

– Код…код…Послушай, солнце, – Уебан подскочил на полу, – а эта ее… Таша, тоже не настоящая?

– Да. Тоже.

– Ну все! Называется наладили личную жизнь. С тем же успехом мы могли бы переспать с роботом-пылесосом и кофемолкой

– Извините за фамильярность, но мне кажется вы жестко втюрились, парни, – сочувственно сказала менеджер.

– Подождите, – Родиону пришла в голову безумная мысль, – если этот обслуживающий персонал ваша полная копия…

– На 99 процентов.

– Пусть так… Может быть вы согласитесь…ну…

– Я заканчиваю работу в восемь. Можете забрать меня у Главного Городского Офисного  Центра.

– Эй! – Уебан подскочил к трубке, – а эта…?

– Василиса, – перебила его Алина, – ее зовут Василиса и она никогда не исчезает. Сегодня в восемь. Включай радар, четничек…