Страна фараонов
Однажды, когда у нас с Музой Натальевной даже на двоих было дохуя мало лет и почти столько же мозгов, мы почему-то решили, что нихуëвые такие киски и у нас по 9 жизней, а это дохера много, и вот тогда кому-то из нас, я подозреваю что обеим одновременно, пришла в голову гениальная мысль поехать на отдых одним. Ну, а так как я уже говорила, умными мы были не особо, да и денег у нас не было нихера, а морей и загаров хотелось прямо очень, решили мы порадовать собой страну фараонов. Страна обрадовалась, это мы поняли ещё в аэропорту по прилёту, потому что наебывать нас стали прямо там и сходу. Бесконечно можно смотреть на огонь, воду и повторять «Sinay only», чернявые таможенники усиленно делают вид, что кроме своего тарабарского нихера не понимают и требуют бабло за визу. Хер с вами, нате, нам отдыхать уже надо, а мы с вами тут куëхтаемся. Наконец-то выкатываемся на улицу, солнышко вот оно! Первая мысль — «да ну нахер, хочу обратно в холодную Россию», ведь ни одна из нас не посмотрела, что лететь сюда в августе самоубийство конкретное, жара убойная, термометры зашкаливают и трескаются уже с утра, ни ветерочка, состояние как будто тебя в бане на сутки закрыли! Ну хуля, уже же прилетели, надо же отдыхать, веселиться, уплочено епте! Рассадили всю нашу галдящую прилетевшую толпу по автобусам, повезли значит по местам дислокации, где нам всем неделю предстоит непомерно пить местный разведённый алкоголь, закусывать всё это всякими омарами вприкуску с финиками, кутить и вести себя всячески непотребно, чтоб значит впечатлений на весь год нахвататься. Довезли нас уже ближе к ночи, напялили браслеты и дали в помощники какого то Угрюмого. Угрюмым он был ровно до того момента, как довёз нас до номера, в номере он чУдным образом преобразился, стал Улыбчивым и черезчур приставучим. «И тут бабло вымогают» — сразу скумекали мы. Девушками мы конечно были воспитанными, но бедными, поэтому вытолкали его за дверь без чаевых, он поскребся за ней какое-то время и затих, видимо поняв, что собачим скуляжом нас не проймешь, а мы наконец уснули в предвкушении незабываемого отдыха. Сначала мы не поняли всей масштабности нашего милого уютного отельчика, а потом как поняли! Там в столовую чтобы попасть, автобус дождаться надо было, автобус, Карл! А сам не дойдешь, хуй тебе, мы пробовали, два солнечных удара и четыре тепловых. Но лучше бы мы в эту столовую так и не попали, лучше бы мы водку пили, какую с собой привезли и ящерицами закусывали, какие по балкону ползали. Не, столовая огромная, еды как у шейхов арабских, но мы конкретно блевали три дня, причём по очереди, сначала я, потом Муза Натальевна подключилась, видать от зависти, а то че это я в толчке полдня, а она нет. Спасло нас то, что ещё на входе нас заприметил огромный повар Ахмет, и почему-то решил, что он просто обязан взять над нами шефство и накормить. А так как есть мы отказывались категорически, так же как и просто проходить мимо столовой, он прислал нам огромную корзину фруктов, половины из них мы никогда не видели и как есть не знали, жрали методом проб и ошибок, так и выжили, спасибо тебе огромный повар Ахмет! Но на этом он свою миссию не окончил, видать какой-то Анубис наперебой с Имхотепом нашептали ему, что кто девушек кормит, тот их и танцует, и он поставил себе цель показать нам страну. Далеко мы не ушли, всё же не Моисей он, по пустыне нас волочить, но до основных достопримечательностей довёл, в корчмах накормил (куда ж без этого), в кальянных накурил, на танцы живота сводил и в отель обратно привёл, хоть мы и сопротивлялись. Спасибо тебе, огромный повар Ахмет! Но разве ж усидят на месте две бестолковки! Ведь говорили ж нам, не ходите девки в город, либо наебут, либо выебут. Лучше бы второе, не так обидно было бы! Первым делом решили кальян добывать, ведь съездить в Египет и не привезти кальян, это как бабу напоить, накормить, раздеть и не трахнуть. А так как кальяны эти в то время мы видели только на картинках «Алисы в стране чудес», там им обдолбанная гусеница пыхтела, то мне втюхали сувенирный ясен пень не работающий кальян, который, судя по характерным трещинам и погнутостям, видел ещё как Хеопс пирамиды строил, мы его ещё потом раскурить до усëру пытались, пока Муза Натальевна, с характерным синюшным от усердия цветом лица, не прохрипела:"Нервов у меня мало, выкинь его на хуй! Потом за новым съездим». Музе Натальевне же моей всучили супер-крем, предварительно проделав тест-драйв. Намазали её какой белой субстанцией, подозреваю, что спермой немытого верблюда, приговаривая при этом «Вай хабиби, какой пыздец красывый щас будишь, атвичаю».
«Пиздишь небось, гнида черножопая» — ответила она ему, но крем схватила, а вдруг! Короче, вернулись мы конечно с кучей какой-то хуеты и грустными мордами, а Муза Натальевна ещё и с «пыздец какой красывой»! Но на этом приключения наших морд не кончились, пока мы ехали в отель, они меняли своё выражение с грустного на перекошенное и обратно. Водители там ну просто от Бога, в том смысле, что попасть к нему как нехер делать. От страха мы все молитвы позабыли, а может и вообще наши там не работают, на аллахакбаровском как-то надо, а мы то так не умеем. Ну видимо заклинание «Твою мать, твою мать, твою мать!» сработало, выгрузили нас как кульки с картошкой, зато живых! Больше мы никуда не рыпались. Решили чудить на месте. Захотели восточной сказки. Недолго думая, напялили лучшие купальники, обмотались красиво пареами, стрелки намулевали, музыку восточную в голове включили и вуаля — восточные принцессы с али экспресса. Сразу на улицу решили не выходить, народ поберечь, испробовать с балкона. Первый же арабчонок, тихо мирно стригший травку и цветочки на газоне оказался слабоват, красоты не выдержал, жопой своей все цветы поизмял, вскочил и куда-то убег, но ненадолго. Уже вскоре под нашим балконом организовался стихийный слёт садоводов-вуаеристов. Поняли мы, что красота наша убойная штука и пора её миру являть. Но дошли мы только до ближайшего бассейна, вокруг которого толпа аниматоров пыталась разшевелить полупьяных отдыхающих. Хреново у них это получалось, а вот у нас расшевелить что-то в самих аниматорах вышло молниеносно. После небольшой потасовки и криков «Ты куда грабли свои тяняшь, казлина немытая» — отдыхающие вокруг бассейна вмиг протрезвели, дружно одобрительно погугукали и такой же дружной гугукающей толпой потянулись к барам, а мы же поняли, что мир ещё к нам не готов и скрылись в номерах. Про то как после плавали в море с крылатками, рыбами красивыми, но жутко ядовитыми, как обгорели до свекольного состояния всей телой, как ночью на пляже боролись с мошкарой, одновременно объясняя руками и матом спасателю, что не собираемся мы купаться, мы и днём страха в этом море натерпелись, про всё это писать не буду, не этого нам тогда хотелось. А вот чего нам действительно хотелось, так это на экскурсии, только вот денег у нас после вылазки осталось только на полбутылки воды. Но разве это остановит настоящих любительниц приключений? Хуюшки! Решили, что хотим на катер с прозрачным дном — плывешь такой типа, а под ногами рыбки, акулы и ëбнутые аквалангисты. Решили брать корабль на абордаж своим обаянием. Этого добра у нас пруд пруди и абсолютно бесплатно. Наметили жертву — молодого такого неопытного кудрявого арабчонка. Конечно впоследствии он думал, что это он нас на корабль заманил своими кудрями, но мы то с вами знаем, кто тут папочка! Далеко мы конечно не уплыли, приперся какой-то старый пердун, орал чего-то, руками махал, чарам нашим не поддавался, видать чароприемник отсох, ссадил нас с корабля, но что надо мы уже увидели, фоток классных понаделали, а большего нам и не надо. Выкуси, гад!
В день отъезда с нас срезали браслеты, так что ни в бары, ни в столовки нас уже не пускали. Охреневшие от жары, с водичкой на донышке бутылки, и кусочком оставшегося от корзины манго (спасибо тебе, огромный повар Ахмет), мы прощались с морем, бросив в него последние сольдо.
Покидали мы эту гостеприимную страну с полным ощущением, что наебали нас лет на 10 вперёд, но всё же с лёгкой грустью, что не всё успели, не выполнили программу максимум, иммунитет против наëба выработали не конца. Но, как говаривал Остап Бендер «Премьера удалась!»
А почему в наш следущий приезд местные в городе при виде нас кричали: «О, Аллах, Лина, Муза, да это же вы!» мы вообще понятия не имеем, так нашим мужьям и объяснили!
Вывод: отдыхайте, граждане, на курортах Красноморского края! И мы там были, виски-колу пили, Арашу подпевали и ни разу не скучали! Аминь!
P. S. Кальян мы потом всё же купили, хороший, работающий, не зря же ещё семь раз туда возвращались, последние сольдо видать сработали!