Клоуны

На окраине промзоны возле полуразрушенного ангара корма к корме стояли две машины: блестящая «Вольво» и потрёпанная «Газель» — термос.

Крепкие ребята в спортивных костюмах одним рывком, словно пробку из винной бутылки, извлекли из багажника «Вольво» и перекинули в «Газель» человека с мешком на голове.

Внутри «Газели» длинный худой работяга в грязном комбинезоне скомандовал крепышам переложить человека в обитую со всех сторон обрезками шин нишу в дальнем конце будки. После чего худой закрыл нишу крышкой с дырочками, опустил телескопическую шторку, которая скрыла нишу, создавая абсолютную иллюзию того, что ничего кроме подвешенных на крюках трёх бараньих туш и неопрятного хлама, в будке «Газели» не имеется.

Ещё один «газелист» - плотный мужик в таком же грязном, как и у его коллеги, комебезе, стоял чуть поодаль и курил.

Как только погрузка закончилась, плотный работяга захлопнул двери будки и занял водительское место. Крепыши перебросились парой слов с худым, вручили ему пухлый конверт и файлик с бумагами, запрыгнули в «Вольво» и с пробуксовкой умчались.

Худой проводил из взглядом и тоже залез в кабину. «Газель» тронулась.

 

- Что эти бухтели? - спросил плотный, когда они выехали на трассу.

- Да так… - ответил худой. - Воняет у вас, говорят.

- А ты?

- Ответил, как учил Джанни Родари. Что у каждого дела запах особый.

- Это правильно. А что за бумажки? Транспортные накладные с путевым листом? – хохотнул плотный.

- Смешно, но нет. – кивнул худой. – У нас же сегодня ВИП-клиент. Коуч или блогер, или что-то типа того. А это, надо полагать - вроде как образец его творчества.

- И что с ними делать? В трубочку, там, свернуть и засунуть куда-нибудь? Указания на их счёт были?

- Да нет, ничего не говорили. Может забыли, не иначе как запах им память отшиб. Но мы инициативу проявлять не будем.

- Согласен. – кивнул плотный. – Ну, так давай почитаем, пока едем. Только с выражением, с чувством.

- Попробую. – сказал худой, вынимая листки из файла. – Э-э-э, в общем так:

 

У каждого в детстве был Урод. Школьный. Дворовый. Районный. Он был здоровым и сильным. Он отжимал мелочь и телефоны. Он мучил кошек и отрывал головы голубям. Он умел больно заломать руку. Он умел обидно ударить. Он умел мерзко придушить. И от него всегда пахло табачным перегаром и прокисшим майонезом.

И ты его боялся. Боялся до залипания языка.

А теперь… Теперь ты образован и успешен. У тебя престижная работа или свой бизнес.

Но ты всё равно на подсознательном уровне продолжаешь бояться Урода. Бояться до залипания языка. Даже если и не признаёшься себе в этом.

Внезапно (а это всегда случается внезапно) у тебя возникают финансовые проблемы. Например, долг, который ты не можешь вернуть.

И тогда к тебе приходят люди, профессия которых – выколачивание денег.

И ты снова вспоминаешь того самого Урода из своего детства, и дремавший в тебе УЖАС снова разворачивается во всю ширь. Только теперь он в сто крат сильнее, потому что ты знаешь вкус жизни и тебе есть, что терять.

Этот УЖАС парализует тебя. Ты начинаешь совершать немыслимые поступки: отдаёшь все свои деньги и имущество, берёшь новые займы, чтобы рассчитаться – ты делаешь всё, лишь бы это поскорее закончилось.

Стоп! Остановись!

 

- Что такое?– плотный ударил по тормозам. - Почему стоп?

- Это в тексте так. «Стоп. Остановись».– ответил худой.

- А какого хрена было так орать?

- Ты ж сам же просил читать с чувством.

- Ну не так же! Ладно, что там дальше?

 

Всего за пять занятий ты избавишься от этого УЖАСА навсегда! Я научу тебя, я открою тебе Четыре Истины, и жизнь твоя изменится!

И вот Истина №1: Урода из твоего детства больше нет! Он или умер - хвала наркоте, палёной водке и криминалу. Или же он круглосуточно отирается возле рюмочных-наливаек, выпрашивая мелочь у прохожих. Или трудится грузчиком-дворником, если здоровье позволяет. Исключения крайне редки.

Те же, кто приехал к тебе выбивать долг – это не Уроды. Это… Не знаю… Лично я называю их Клоунами.

 

- Теперь я говорю стоп! – сказал плотный. - В смысле, клоунами? Так и написано клоунами? Как это понимать?

- Да я сам напрягся, будем надеяться, что это образно. – сказал худой – Там видно будет.

 

Клоуны - это бывшие троечники в наихудшем исполнении. Но не те троечники, которые суть земли, труда, бизнеса и политики. А те, которым тройбаны ставили из жалости.

Зачастую в детстве они были "шестёрками" у Урода. Или же Урод их чморил особенно нещадно, но они ему страшно завидовали.

Однако чаще всего они изначально были непроходимо тупыми и никчёмными тварями.

Повзрослев же, они поняли: единственное, что они могут предложить социуму и Рынку – это "закос" под Урода.

И тут оказалось, что "закос" этот весьма востребован. Ещё бы! Страх лоха перед Уродом, как архетипом, лежит у него на подкорке!

Поэтому Его Величество Рынок и рекрутировал Клоунов в качестве вымогателей, выбивателей денег, коллекторов и т.п. Ни на что другое они по природе своей не способны.

Поэтому важно понимать, что Клоун – не Урод. Это пародия на Урода.

На базовом курсе нашего обучения я вскрою сущность Клоунов и расскажу, как избавиться от страха перед ними. Пройдя продвинутый курс, вы научитесь перестать ощущать себя лохом.

Но продолжим. Для обладающего знанием человека Клоуны – не более чем клоуны.

Ведь кто такой клоун вообще? Это цирковой комик, паяц, шут. Само это слово произошло от английского «clown», то есть «деревенщина». Поэтому и относиться к ним нужно соответственно.

Задача Клоуна - «Включить воображение». Не своё, нет. У него с воображением как раз и никак.

Твоё! Твоё воображение! Чтобы ты сам возбудил свой страх, извлёк его из глубин памяти и сам же перепугался до смерти.

Но задумайся: если ты НЕ станешь включать своё воображение, если ты будешь воспринимать Клоунов именно как клоунов, то их слова остаются только словами. Страшными, леденящими кровь. Но только словами. Звуковыми колебаниями воздуха.

 

- Ну точно образно. – сказал худой.

- Не знаю, не знаю. - сказал плотный, - Пока мне что-то тревожно.

 

Истина №2: Клоун труслив. Это заложено, прошито в его мерзкой душонке. На самом деле он сам боится своих угроз и совсем не желает их реализации. И будет под любым предлогом их избегать. Почему? Да потому, что:

А) Никто не отменял основное правило - «Должник не должен умереть». Клоун, опасаясь Заказчика, приложит все усилия, чтобы ты не только бы не умер, но и не покалечился.

B) У Клоунов кишка тонка резать-убивать. Время реальных беспредельщиков прошло. А Клоуны к этому распрекрасному племени ни каким боком не относятся.

C) Что бы там не говорили, но полиция работает. Хреново, но… Так что гематома на твоём лице запросто может раздуться до реальных многолетних сроков для её авторов. И Клоуны это очень хорошо понимают.

D) Клоуны не будут заниматься тобой вечно. После трёх-четырёх безрезультатных бесед они запросто могут потерять к тебе интерес.

 

Истина №3: Клоуны не отличаются креативностью. Их убогая фантазия ограничивается вывозом лоха в лес. Возможно даже в багажнике.

И что с того? Поездка в багажнике – неужели это какое-то сверхмучение? Вон, в «Шоу экстрасенсов» люди по своей воле сами забираются в багажник и сидят там весь день. И ничего.

Или рытьё могилы? «Могила» - это всего лишь слово, специально подобранное Клоунами для достижения у тебя страха. А так это всего лишь яма. Простая дыра в земле.

Клоуны могут выстрелить у тебя над ухом из пистолета. Над только что выкопанной тобою «могилой». Страшно? А петарда под Новый год почему-то не страшно? Здесь то же самое.

Будут бить? Не стану скрывать, могут. Но! Не насмерть. И не чтобы покалечить. Что делать? Качать пресс. Реально качать пресс.

И постоянно держать в голове, что эти удары – попытка извлечь из тебя твой страх. Это  придаст тебе силы!

Постоянно держать в голове, что ты постиг суть, природу и инстинкты Клоунов - это  придаст тебе силы!

Постоянно держать в голове, что ты умнее, успешнее, выше и статуснее этих неудачников – это придаст тебе силы!

И даже понимание того, что это скоро закончится – тоже придаст тебе силы!

А в остальном – терпеть. Вывернуть себя наизнанку и снова надеть, но терпеть, как говорили в одном совковом фильме.  

 

- Это из «Щит и меч». – сказал плотный. – Вот сука!

- Не понял? – переспросил худой.

- «Вывернуть себя наизнанку, снова надеть и улыбаться» - фраза из фильма «Щит и меч». Обожаю это кино. Зашкварил, падла, святое. Много там ещё?

- Дэц. Мы поворот не пропустим? А то чего-то ты завёлся.

- Подъезжаем, не пропущу.

 

Истина №4: Не показывай страха. Твоё лицо должно быть максимально отрешённым. Станешь плакать и умолять – будут бить сильнее. Станешь смеяться им в лицо – будут бить сильнее.

Есть отдельные «фишечки», но о них я расскажу на других занятиях.

Истина №5: НИКОГДА не коси под сердечный или эпилептический приступ! НИКОГДА не имитируй потерю сознания!

Возиться с тобой, вызывать «Скорую» Клоуны не станут, ведь это для них «палево». В силу их природной трусливости в такой ситуации они могут повести себя неадекватно. То есть запросто могут реально грохнуть и прикопать.

Запомните это, зарубите себе на носу!

 

Отдельная тема – это Клоуны-кавказцы и Клоуны-менты. Но них я расскажу на втором занятии.

И, напоследок, ещё несколько важных практических советов.

 

- Всё. – сказал худой и сложил листки в файл.

- Как всё? А как же важные практические советы? – делано возмутился плотный.

- Говорю тебе всё. Хочешь узнать больше – запишись к нему на курсы.

 

Тем временем «Газель» съехала на лесную дорогу и углубилась в чащу.

- Нет, здравое зерно в этом есть. – сказал плотный. – Понятно, почему за него тройной тариф.

- Думаешь, будут проблемы? – спросил худой.

- Не исключено. Так… сейчас ухаб! Ещё один. И-и-и… Приехали.

- Отлично. Десять минут на подготовку. Работаем!

*****

Когда Клиент ощутил под ногами землю, и когда с его головы был снят мешок, он долго щурился. Но прежде чем его зрение настроилось, он почувствовал запах… прелой лесной земли и гниющей плоти… Запах смерти.

Потом Клиент увидел, что он стоит в глубоком овраге, по дну которого растекается густой зловещий, иначе не скажешь, туман. При том, что в вышине, сквозь деревья, пробивалось яркое солнце, и туману в принципе неоткуда было взяться в силу общепринятых законов физики.

Вдруг что-то не сильно, но ощутимо ударило Клиента в пах. Его онемевшие ноги ещё были слабы, поэтому от удара он упал на колени.

Он поднял голову и…

Перед ним стояли два клоуна.

Один – в ярком полосатом костюме, пышном рыжем парике, с красным носом-шариком и алыми щеками.

Второй – белый, а-ля Пьеро. Выбеленная рожа, на щеке большая чёрная слеза, белый балахон, местами заляпанный бурыми пятнами.

В руках у белого клоуна была верёвка с удавочным узлом, а у рыжего – резиновый бутафорский молот оранжевого цвета.

Белый клоун накинул Клиенту на шею узел, затянул его и стал разматывать верёвку.

- Эй, Бим! – вдруг проорал дурным высоким вокодерным голосом рыжий. – У тебя новый питомец? Это мяу-мяу или гав-гав?

- Нет, Бом! – таким же мерзким голосом ответил белый. – Это кхе-кр-ххх.

- А какая зверушка так говорит, Бим?

- Любая, Бом. Когда её подвешивают за шейку. Видишь ту осинку? Я сейчас перекину через неё верёвочку и ты сам услышишь.

С этими словами белый клоун ловко перекинул свободный конец верёвки через наклонённое дерево, поймал его и принялся подтягивать.

- Может, подсобишь, Бим? – спросил он.

Рыжий клоун схватил Клиента за шкирку и поставил его на ноги.

- Но зачем, Бим? – спросил рыжий. – Зачем ты хочешь его повесить?

- Эта зверушка плохо себя вела, Бом.

- Тогда дай я ей вдарю! – вскричал рыжий и снова ударил Клиента бутафорским молотом в пах.

- Ты дурак, Бом. Видишь - она опять упала. – запищал белый. – Я думаю, что в том месте, куда ты бьёшь, у зверушки какая-то важная кнопочка. На всякий случай больше так не делай.

- Не обещаю, Бим, мне понравилось! А дурак, кстати – это ты, а не я. Как же ты собираешься его повесить? Ведь висельникам нужна табуреточка - я в кино смотрел. У тебя есть табуреточка?

- Мне не нужна табуреточка, Бом. Я его сперва чутка подвешу, а потом ножки пилочкой-то, и того…

- Какой ещё пилочкой, Бим?

- А вот этой! – и белый клоун достал из тумана бензопилу.

- Думаешь, получиться?

- Если ты поможешь, то да. Берись за конец. Да не за мой, дурень! За конец верёвки! И всем весом налегай.

- Непросто будет, Бим. Скотинка-то жирненькая сегодня.

- А то, Бом. Но оно ж не впервой. Начну со ступней. Ступней будет недостаточно – отпилякаю по голени, мало будет - по колени.

- А ещё раз ему по яйцам можно будет вдарить, Бим?

- Как повиснет – бей сколько душе угодно, Бом. – Ни в чём себе не отказывай!

 

Всё это время Клиент молчал и только бешено вращал глазами.

Рыжий клоун стал натягивать на верёвку, а белый включил пилу.

- Бля, Бом. – белый клоун внезапно перешёл на нормальный голос.

- Что, блябим?

- Я серьёзно. Какого хера у него руки-ноги не зафиксированы? Проблем опять хочешь? Где верёвки?

- В машине… В бардачке… Только там не верёвки, а пластиковые хомуты.

- Ладно, я сам схожу, а ты этого пока приземли.

 

Рыжий взял Клиента за плечи и легонько подтолкнул чуть в сторону от места экзекуции.

И тут вдруг Клиент провалился в глубокую яму. Он стал судорожно пытаться из неё выбраться, но под руки ему постоянно попадались какие-то кости со склизкими остатками гниющего мяса, остатки окровавленной одежды, черепа и клоки волос.

А наверху ямы стоял рыжий клоун с бензопилой в руках и бешено хохотал…

*****

- Ну что там? – спросил белый.

- Жив.– ответил рыжий. – Сознание долой, а если ты про «это самое», то да, обделался. Всё как обычно. Я даже разочарован, не все мероприятия реализовали.

- А они потом ещё спрашивают, почему у нас воняет. Грузим быстро, и погнали.

 

Полуживого от страха Клиента выкинули на обочине трассы.

На обратном пути «клоуны» завели неспешную дорожную беседу.

- Сан Саныч! - спросил худой, он же белый. - Тебя не напрягало? Ведь если посудить, то клиент нынешний - твой коллега. Коуч – это ж типа учитель.

- Да какой там учитель! - ответил плотный, он же рыжий. – Учительство – это порыв души, стремление бескорыстно нести знания. А этот… И, кстати, Ян Арнольдович, он, скорее, более твой коллега, чем мой. Ты – режиссёр-постановщик, и он тоже устраивает представления. Тебя не напрягло?

- Отнюдь, Сан Саныч. У него свой спектакль, у меня свой.

- Не жалеешь, что ушёл из театра? А, Ян Арнольдович?

- Не ушёл, а выперли, скоты. Нет, Сан Саныч, не жалею.

- Это правильно. Здесь ты развернулся во всю ширь своего таланта! Вся наша постановка – исключительно твоя заслуга! Не то что я, так, статист.

- Да брось ты, Сан Саныч. Мы – команда. Да, как минимум, если бы ты по увольнению из школы не спиздил два скелета – уж и не знаю как бы вся наша затея работала! А ты не жалеешь, что ушёл из школы?

- Не ушёл, а выперли. Скоты. Нет, Ян Арнольдович, и я тоже не жалею.

Ладно, хорош уже друг друга хвалить. Завтра нужно будет яму восстановить. Докупить сухого льда для «таинственного тумана», он у нас на исходе. И неплохо было бы заранее договориться с Азретом по поводу бараньих рёбер – те, что в яме, пора менять.