Вождь «Золотой дождь»

С детства я любил книжки про индейцев. Хотя ни одной сейчас не вспомню. Склероз, думаете. Нет, просто били часто и всё по голове. А по голове часто нельзя, иначе все мысли и память в кашу. Так со мной и стало. Не мозг теперь, с левым и правым полушариями, а котелок с кашей. Сопля из носа, тягучая, как бабл гам.

Так о чём это я. Индейцы. Индейцы охуенные. Их вечно все притесняли. Приплыл какой-то Хуй нерусский и открыл то, что уже давно открыто было и без него. Все жили, ебались и не тужили. А он им бусы с АлиЭкспресс на золотые зубы давай менять. Ну, не еблан, а?!

Потом вообще психанул и давай всех кошмарить. Майя, хуйя, всякие там племена были. Я плохо помню. У меня два с минусом по истории. А по труду два с плюсом.

Почти всех красножопых тогда завалили. Только тёлок оставили, чтобы не гомосятничать. Но всё равно в итоге к гей-парадам пришли через пятьсот лет.

По лесам, правда, партизанил один вождь по кличке «Золотой дождь». Он был последний из племени. Из какого-то племени. Возможно, марксист. Или из УНА-УНСО, ИГИЛ, Иеговы, да хуй знает из какого. Сказал же, не помню. Каша у меня в голове.

У вождя было немного корешей и лошадь. И они всем своим табором жили в лесу. Курили по вечерам у костра волосы с жопы вождя и размышляли о духах предков. Вспоминали Кореновскую сгущёнку, похожую на малафью и спинеры — первые дары понаехавших в их Юнайтед Стейтс. Сидели и горько плакали.

Но, однажды, вождь «Золотой дождь» высказал такую умную мысль: товарищи, сказал он, дорогие, товарищи индейцы и конь, я предлагаю вам, нам и вообще всем сдаться этим ебаным белым. Они за это дадут нам немного земли, где мы сможем торговать бухлом и откроем казино.

— А что такое казино? — спросил самый юный из индейцев по имени Апсос.

— Казино, ара джан, это azino три топора, которое во всех фильмах, скаченых с торрент выскакивает и мешает просмотру. Но оно будет наше! Аллах и его Акбар.

И стали они жить поживать и шаббат соблюдать.

P. S. А в честь вождя потом одну сексуальную утеху назвали.