Конкурс «Про Олега!» 24+
Дорогие дамы, уважаемые господа! Ниже размещены рассказы о нашем любимом Олеге Поксе. Прошу читать и наслаждаться. Поощрения авторов понравившихся рассказов литами, тотализатор и прочие безобразия приветствуются. Зовите меня, если нужно.
Напомню, что победителей назовет наше многоуважаемое жюри в составе:
Elle
mayor1
Антоша Думмкопф
Победители и деанон участников будут в следующем блоге, когда наше компетентное жюри не торопясь сделает свою работу и выберет счастливчиков.
Невероятных размеров спасибо авторам, сделавшим для нас этот праздник. Вы - самые лучшие!
Приятного чтения всем, рассказы суперовские.
Ваша плюша.
1.
Про Олега
С детства Олегом управляли лишь две вещи: похуизм и героизм. Играя с остальными (отсталыми) детьми во дворе, Олег проявлял героизм, несвойственный похуисту. Например, когда все мальчишки учились расчленять труп кошки, найденный в подвале, Олег растолкав юных натуралистов, просто откусывал кошке хвост и героически съебывал.
Конечно же потом Олега долго лечили, кололи болючими уколами, ставили клизму и мазали зелёнкой. Но по-настоящему он был неизлечим.
А вот похуизм приходил к Олегу ещё чаще чем героизм. Поскольку основным лозунгом юного ебобо было: "отсоси, потом проси", то у Олега было очень мало живых друзей. Больше выдуманных. И к тому моменту, как он познакомился с онанизмом, то есть познал свою левую руку, похуизм приобрёл всеобъемлющие масштабы. Кроме тех случаев, когда срабатывал героизм.
- Мне похуй, но я герой, - говорил сам про себя Олег.
За это его пиздили. Впрочем, не особо сильно. Чтобы было что пиздить в дальнейшем.
Героический похуист, каким-то неподдающимся классификации со стороны Отечественной психиатрии способом, окончил среднюю школу. И поступил в ПТУ. Специальность была как будто создана под Олега - сучкоруб. И последующие три года героический похуист грыз гранит будущей профессии, которая определила его дальнейшую жЫзнь.
Определить-то определила, но ему об этом не сказала. Потому что сучкорубы в стране были нахуй не нужны. Прям вот совсем.
С горя Олег ушёл в армию, но через неделю вернулся, потому что герои армии нужны, а долбоебы- нет. Во время транспортировки в часть, Олег выпал с верхней полки, как птенец дятла из гнезда, и окончания повредился умом. Поэтому его сразу же комиссовали и отправили домой тем же поездом, крепко-накрепко наказав проводнице держать дебила в тамбуре, там он хоть не выпадет.
Обезумев от полученного "ранения" в голову, наш героический похуист устроился мыть стеклотару в один из пунктов приёмки. Про сучки он даже и не думал. Там он проработал от звонка до звонка двадцать лет, хотя последние десять никто уже не приносил никакую стеклотару. Олег всё равно пять раз в неделю приходил на работу и что-то мыл. Иногда писю, но чаще собранные собственноручно бутылки. Зарплату ему перестали платить уже очень давно, но зато платили пенсию по инвалидности. На это он и жил.
К тому моменту, как Олег начал писать гениальные рассказы, ему было уже довольно дохуя лет. Но рассказы получались настолько гениальными, что однажды их решил спиздить и присвоить себе один толстый еврейский пеЙсатель. Он обманом втерся в доверие к гениальному похуисту и опоил его. А на утро Олег не нашёл ни одной своей рукописи. Расстроившись Олег стал потихоньку убивать окрестных старушек, душил их платками, а потом выгребал из карманов обсосанные не единожды леденцы.
В конце концов его поймали и приговорили к расстрелу, который хоть и был отменён, но ради героя вновь возвращён в УК. Следствие и суд были молниеносными, расстрел тоже не заставил себя долго ждать.
А вскоре вышел сборник прозы толстого еврейского пеЙсателя и на него обрушились все литературные премии мира. Он так зазнался, что ему дали пизды менее титулованные пеЙсатели. Но, как водится, переборщили и толстый пеЙсатель дал дуба.
В аду, потихоньку пованивая в одном из котлов, толстый пеЙсатель встретился с Олегом. Олег простил пеЙсателя. И их обоих заебашили на чертовски охуенный плов.
2.
РАЗОБЛАЧЕНИЕ
В холодной и ужасной Ницце, гуляет лысый вредный кот. Со слов француженки-блудницы, к ней постоянно пристаёт. Не ведает он честных правил, мочою метит свой район, его разыскивает дядя в куртяхе жёлтой день за днем.
Так вот, не верьте, если скажут, что Покс Олег такой сякой! Ведь за него на этом сайте строчит по клаве кот шальной. Вы укрепились в заблужденьях, что мол Олег ехидный тип. Ну что ж, пишу разоблаченье: Вам лысый кот порой строчит!
3.
Неуловимый.
В фешенебельном заграничном ресторане, в звуке столовых приборов и смехе (продажных?) женщин я почувствовал вдруг атмосферу какого то нэповского уюта, знакомого мне по кинофильмам и книгам.
Негр неопределенного возраста, сверкая белками глаз, запел старинный русский романс, смешно коверкая русские слова.
- Неужели наши? - завертелось в голове, и я огляделся.
Да, это были они! Лица россиян не спутаешь ни в какой стране, доложу я вам! Это суровые люди, повидавшие многое, глаза которых наполнены тоской по покинутой, пусть ненадолго Родине, с обильным спиртного на столах! А кольца выдыхаемого дыма, запускаемые в пространство? А жесты, которыми объясняются с официантами?
Мое сердце забилось в умилении - за тысячу верст от Родины, оказаться в гуще соотечественников- это дорогого стоит!
Сам я в здешних местах скрывался от волны мобилизации, ибо был отчаянным трусом и вообще, не любил, когда меня убивают...
- И они тоже? – обожгло меня, - боже! Как много... Куда катится страна!
У стойки бара ссутулился какой-то тип. Наш? Его взгляд мне показались знакомыми.. И тут я понял, что похожий взгляд встречает меня по утрам в зеркале! Поэт? С Альтерлита?
- Да это же...Полковник Васин?!!! Он!!! И он тоже???? И почему в штатском?
Я шагнул к нему с распростертыми объятиями:
- Саша!
- Пиздуйте отсюда, гражданин! - сквозь зубы процедил насупившийся (Васин?), явно сторонясь этой встречи. Я покраснел, как рак и невольно отступил.
Но тут плечи (Васина?) странно напряглись, а взгляд застыл на вошедшем. С чего вдруг?
Что сказать о вновь прибывшем? Так... средних лет... , в желтом пальто, очки ... А в глазах! В них метались огоньки литературного словоблудия и модераторского неповиновения! Россиянин! На шее его висела странная голая кошка с огромными испуганными глазами.
Да тут просто туса Альтерлита!
По упитанному лицу вошедшего было видно, что в ресторане он бывал и не раз.
Подскочивший швейцар быстро принял зашипевшего зверька, помог с пальто и угодливо указал на свободный столик.
Незнакомец вступил в зал, осторожно ощупывая взглядом пространство. Он явно чего-то остерегался... Глаза его перебегали от столика к столику, а на лице зарождалась саркастическая улыбка, как от пригубленного кислого вина, которым потчует гостя негостеприимный хозяин. Шумно втянув ноздрями воздух, он быстро повернулся к выходу, но там уже стоял полковник Васин ( я не обознался!) с чашечкой кофе.
Тогда незнакомец схватил меня за руку и притянул к себе.
Музыка заиграла громче. Негр закатил глаза и запел «Чертово колесо» Арно Бабаджаняна на французском языке.
- Потанцуем? - очень настойчиво предложил незнакомец и не успел я ему отказать, как он закружил меня в центре зала.
- Да кто ты такой? – взвизгнул я и попытался вырваться, но незнакомец уже швырнул меня в ноги двоим, ринувшимся к нам от своих столиков.
- Облава ! –понял я и закатился под барную стойку.
Незнакомец, кинулся к окну.
- Стреляй, Майор! Уйдет же! –закричал Васин и метнул в незнакомца свой кофе.
- Ааааа!- крикнул незнакомец и на прощание скрипнул крепкими зубами.
Но на спине его уже висели двое! Откинув их плечами, мужчина прыгнул в окно, но не попал!
На него тут же навалились, а подоспевший полковник оглушительно орал:
- Вяжите его, братцы! По сусалам ему, по сусалам! Да оглуши ты его, Майор!
- Падонки! –орал незнакомец. - Да идите в на шесть грустных букв!
Господи! Что тут началось! Меня чуть не затоптали доброхоты-земляки, которые бросив свою выпивку, принялись то ли освобождать, то ли вязать дебошира.
Наконец незнакомец был усмирен, закутан в свое желтое пальто и вынесен вон.
Я вылез из-под стойки и отряхнулся.
Ко мне подскочил официант с рюмкой водки:
- Aux frais de l'établissement!*
- Qu'est-ce que c'était?** – ошарашенно спросил я его
- Fox... c'est-à-dire - Pox... Insaisissable ! Retournez à Alterlit
!***
Ах, это был Фокс...чёрт! Покс? Тот самый? - догнал я и, махнув в рот рюмку халявной, стремглав выбежал на улицу. Стемнело... На ступеньках валялся одинокий ботинок, от которого несло Поксом. Рядом сидела голая кошка и уныло смотрела вдаль печальными глазами беременной женщины, которую только что бросил любимый мужчина.
Я поднял ее:
- Ну, что? Пора домой, поксятина?
Она благодарно лизнула мне щеку. От нее пахло уютом Альтерлита…
Ничто больше не держало меня в этом злачном месте под названием Ницца.
Да и скукотища здесь наступала неимоверная...
P.S. Покс сбежал по дороге на Родину. Говорят, он выпрыгнул из летящего самолета и спланировав желтым пальто, улетел в сторону Гималаев, где затерялся среди шерпов-проводников. Отпечаток его необутой ноги остался на ледниках Джомолунгмы. Теперь туда водят туристов...
*-За счет заведения!
**-Что это было?
***-Фокс...то есть-Покс! Возвращение на Альтерлит!
4.
О столпах Мироздания и актуальных направлениях искусства в пост-экспансиональную эру
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ради этого дня я прошел очень длинный путь, пропитанный моим потом и моей кровью. Где-то там, на этом пути я оставлял желтые строки пентонов, выдавленные из моего сердца и почек, посреди снежных пустынь седьмой планеты Альдебарана. А в системе Бетельгейзе я создал невероятной красоты полотно, нарисованное экскрементами моих любимых девушек. Очень интересная техника, кстати. Каждая из девушек придерживается определенной диеты и это раскрашивает их каловые массы во все цвета радуги. Творить картину из красок, которые извергаются из любимых существ, дарит мне ни с чем не сравнимое удовольствие и творческий экстаз. Я носился по обитаемой Вселенной, как сумасшедший в поисках вдохновения и интересных идей. Антарес вдохновил меня на создание поэтического произведения дробной сложности. Создавать пришлось на языке мыслящих бактерий с альфа-Цефеи, потому что на человеческом языке это было бы невозможно. В качестве чернил я решил использовать рвотные массы. Публика была просто в восторге. Это было хитом Империи в течение двенадцати циклов. Благодаря этому произведению, я стал самым богатым существом в нашем секторе Ланиакеи.
Естественно, мое творчество было посвящено Величайшему и Несравненному Поксу. Мои работы были рассмотрены Галактическим Советом Наследия Покса и признаны достойными, чтобы занять свое место в Галактическом Музее Покса рядом с самыми величайшими предметами в нашей Вселенной – Желтым пальто Покса, мумиями сфинксов Покса и собственно мумией самого Величайшего и Несравненного. Мои работы участвовали в конкурсе, на который было представлено 10 в 19 степени работ, а победили именно мои. Приятно, черт возьми. Очень приятно, господа.
Сегодня я, как победитель конкурса, приглашен на пальтотизацию молодого Императора Ланиакеи. После того, как на молодого принца Олега два миллиарда триста пятьдесят восемь миллионов триста шестнадцать тысяч четыреста двадцать третьего будет надето Жёлтое Пальто Покса, его будут сочетать браком с прекраснейшим существом во Вселенной – его любимой лысой киской. И после того, как Принц в желтом пальто прилюдно совокупиться со сфинксом, он займет трон нашей прекрасной Империи. Заняв трон, Император зачтет Великие Постулаты Покса, благодаря которым существует наша цивилизация, наша Империя и наша Вселенная. Каждый житель Империи с самого раннего детства заучивает их наизусть. Дети заучивают Постулаты до того, как научаться говорить папа и мама. И писать в горшок.
Ладно, мне пора. Телепортатор перенесет меня туда - в центр Ланиакеи, в Галактику Олега Покса. Там внутри мега огромной сферы Дайсона в присутствии нониллиона поданных Император Олег будет трахать свою жену – свою безволосую киску. Такое пропустить я просто не могу. Ведь у меня нет в запасе двух миллиардов лет до их следующего коитуса. Столько времени у меня, к сожалению, нет. Если в вас есть творческая жилка, не стесняйтесь – творите, вкладывайте каждый свой сантиметр и килограмм в творческий процесс. И неважно, двадцать четыре сантиметра вы вложите или двадцать пять. Или даже пятнадцать. Возможно, вы сделаете что-то достойное памяти этого Великого Человека. И вы тоже сможете прикоснуться к желтому рукаву. Или безволосой пиписке. Творите и дано будет вам …
5.
Смерть Олега после зомби-апокалипсиса
Смеркалось. По выложенному из звезд на небе слову "хуй" Олег определил, что зомби-апокалипсис закончился и можно наконец-то идти в алкомаркет.
Олег надел на голое тело плащ, доставшийся ему ещё от деда-эксгибициониста и выпархнул из квартиры навстречу своему счастью.
По дороге до алкомаркета, а это ни много, ни мало пятнадцать минут, Олег успел распахнуть плащ перед двумя подзадержавшимися торговками зеленью. За это в него был брошен пучок укропа (пойдет на закуску) и пучок кинзы (им он побрезговал).
Перебегая дорогу Олег был слегка задет старенькой Nexia. От чего Олега крутануло как волчок и он, потеряв равновесие, упал лицом в лужу. Водитель перестав молиться и осознавая, что убил человека, сдал назад и пулей выскочил из салона для производства реанимационных действий. Он перевернул сбитое тело лицом к щербатому свету уличного фонаря- жив, сука, жив! Но боковым зрением он также заметил, что жертва лежит с задранным плащем, из-под которого на него глядит эрогированный одноглазый змей. Ах, ты ж, пидор! И пару раз водитель охуенно приложил мыском ботинка несчастного Олега.
В грязном плаще и с подбитой рожей Олег вошёл в алкомаркет. Он выгреб из глубокого кармана плаща последние крохи, которые то и деньгами трудно назвать, и взамен получил самую маленькую, размером с детскую бутылочку, тару огненной воды.
Жизнь продолжается! Не отходя от алкомаркета тара была освобождена от жидкости. Топливо вулканической лавой растеклось по пищеводу и согрело убогое тело. Олегу стало так легко, что захотелось нормального секса, а ни этих дедовых штучек-дрючек в плаще. Но Олег слишком долго залипал возле магазина. Мечты нужно ковать быстро, как железо, иначе всё проебешь.
В это же самое время мимо проезжал наряд ППС, который благополучно забрал Олега. Оказывается, на него настучали торговки зеленью. Теперь Олегу инкриминировали эксгибиционизм и кражу пучка укропа и пучка кинзы у честных тружениц из ближнего зарубежья.
В КПЗ у Олега отобрали шнурки и пояс от плаща. Было душно. Поэтому Олег и вовсе снял плащ и сидел голым. Долго на эту картину дежурный смотреть не мог. Он молча взял дубинку, открыл камеру и забил до смерти несчастного. Утром всё оформили как суицид. К тому же родственников у погибшего не было. По базе пробили, что и дед, и отец его имели неоднократные приводы за эксгибиционизм ещё в советский период. А тогда это было куда сложнее. Так и порешили, что собаке собачья смерть.
6.
Модный кот
— И вовсе я не бабушка, скотина! Ну да, похож на бабку, ну и что? — бухтел у стойки зоомагазина мужик в очках, берете и пальто. — Я гладок и красив, тебе понятно? Велосипед есть, ноут и меха́, и мне твои насмешки неприятны!
И кулаком кому-то помахал. Стрельнул глазами по поющим птицам, по банкам, полным гуппи и бычков, и в сторону дебелой продавщицы сверкнул оправой синеньких очков.
— Собака, оторви от стула сраку!
— Мужчина, вам собачку? Или что?
— Не. Это я тебе сказал "собака". А мне, давай, неси скорей котов.
Поджала губы злобно продавщица — мол, всякая тут ходит гопота, хотя казалось, Франция и Ницца! — и принесла пушистого кота.
Мужчина, усмехнувшись еле-еле, презрительно скривил губастый рот:
— Я ненавижу волосы на теле! Мне нужен гладкий, как лягушка, кот! Понятно, блин, тупая твоя рожа? А ты мне предлагаешь, сука, что? Смотри, собака! Видишь мою кожу?
И ловким жестом распахнул пальто.
Присвистнула смущённо продавщица, всё удивление вложив вот в этот свист. Сама себя щипнула: "Мне не снится? Передо мной эксгибиционист?"
— Мужчина, не волнуйтесь, щас всё будет. Вы не ищите сложности в простом. Мы ж тоже понимаем, мы же люди, — в подсобке скрылась с бритвой и котом.
***
Мерцала Ницца праздничным нарядом — огни и трансы. В общем, красота.
Сверкая добрым бабушкиным взглядом, мужик в пальто нёс лысого кота.
7.
В городе А.
Интерес к работам критика Александра К** занёс меня в один небольшой город. Сойдя на автобусной остановке, я огляделся. Первый, кто обратил на себя внимание был интеллигентного вида мужчина неопределённого возраста, в жёлтом пальто.
- Здравствуйте… - обратился я к нему, но закончить не успел.
- И вам не хворать! - воскликнул он, распахнув пальто.
Под ним было только жилистое тело в семейных трусах с розовыми сердечками. Из внутреннего кармана выглядывала лысая кошка (не помню, как эта порода называется, то ли химера, то ли ехидна, что-то мифологическое, короче).
- Более чем оригинально, - ответил я.
- Оригинально, это переспать с пожилой отдыхающей в Ницце и не взять денег с неё, - заявил гражданин, запахивая пальто
- Трудно не согласиться, - улыбнулся я, и кивнув на прощание, потопал куда глаза глядят.
Иду, верчу головой. На одном из домов вывеска сообщала название улицы — ул. Силлабо-тоники. На тротуаре стоял какой-то седой угрюмый тип, бубня себе под нос витиеватую рифмовку из Евромы, Каллиопы, замысловатого мата и сенильной эротомании. «Население тут интересное», - мелькнула мысль. Следующее зрелище было не лишено грустного комизма. Статный, одетый в чёрное, молодец, с лицом, напоминающим Берта Ланкастера, только изрядно тронутым так называемым печёночным загаром, пытался объясниться с какой-то жеманной девицей. Видимо, до этого, малый изрядно размял печень, поэтому звучало это как: «Лю, ик, тя...». Девица кокетливо хихикала.
Я вышел к какому-то проспекту (как потом узнал, проспект Литературоведения). Поскольку начинался вечер, он был довольно оживлён. Уже виденный мною человек в жёлтом пальто подзуживал двух яростно ругающихся дамочек: «Дамы, у меня есть набор страпонов, я могу вам выдать парочку и вы всё решите в честной схватке». Я с трудом сдерживал хохот, представив такую картину. Не мог не отдать должное, тому как этот субъект шустро перемещается. Чуть впереди меня комичный толстяк пытался поспеть за стройной красоткой, громогласно вещая: «Милая! Дорогая!! Хотя бы ручку, нет, туфельку!!!», плюхнувшись на живот он схватил её за подол, и перешёл в мощное крещендо: «Хотя бы подольчик твоей прекрасной юбочки» и принялся этот самый подол лобызать. Поравнявшись с этой странной парой, я решил, что надо вмешаться:
- Мужчина, не сходите с ума, пожалуйста, - положив ему руку на плечо, сказал я.
- Ах, оставьте, прекрасный прохожий, - сказала девушка, мягко меня отстраняя, - нет ничего восхитительнее столь рьяного внимания. Я, всего лишь, пью сладкий нектар чужого поклонения…
- Хм-м… Надеюсь от обилия диминутивов уши у вас не отсохнут.
- Ахаха, как трогательна ваша забота, что же, я вас понимаю.
- Это не так уж и сложно. Будьте здоровы.
Признаюсь, впечатлений было многовато. Свернув в показавшийся мне довольно тихим переулок, я вышел к небольшой площади. Увидев крыльцо, видимо, административного здания, и лавочки на нём, я быстро туда направился.
«Ох, блядь. Ну и публика тут,» - произнёс я и закурил, усевшись на лавке. Не замеченный мною здоровый мужик средних лет с брутальной лысиной направился в мою сторону. Пока я прикидывал варианты развития событий, этот человек мягко, с легкой укоризной обратился:
- Молодой человек, здесь присутственное место, а вы курите и материтесь. Как же так?
- Прошу извинить. - Я встал, и сделав что-то вроде пригласительного жеста, направился в сторону от «присутственного места». Выкидывать сигарету я не собирался, - простите, но возможно вы сможете мне помочь.
- Охотно, всё, что в моих силах.
- Как я понял, вы — сотрудник местной администрации, - здоровяк утвердительно кивнул, - меня интересует ваш соотечественник Александр К**. Я — большой поклонник его таланта, и как я понял, в вашем городе он — человек уважаемый, возможно он проводит творческие вечера или ещё чего…
В это время из администрации вышла симпатичная женщина с задрипаным томиком, наверное, каким-то реликтовым.
- Я смотрю, новые лица, - приветливо улыбнулась она, - надеюсь, вам у нас понравится.
- Пожалуй, да. — Улыбнулся я в ответ. И обратился к мужчине:
- Прошу прощения, вернёмся к моему вопросу, если вы не против.
- Да, Александр, человек у нас заметный. Впрочем, он охотно общается с людьми и в неформальной обстановке. Вам не составит проблемы его навестить, - после, он назвал мне его адрес.
- Спасибо вам огромное, и ещё вопрос: а кто этот странный мужчина в жёлтом пальто?
Читательница и сотрудник администрации дружно засмеялись:
- А, вы про Олега. Вы не пугайтесь, он эксцентричный, но безобидный.
- Помилуйте, я не испуган, я скорее заинтригован.
- О, вы ещё успеете с ним познакомиться, - заверили меня новые знакомые.
Сердечно поблагодарив их ещё раз, я уточнил где тут можно остановиться и попрощался. По дороге я размышлял об этом любителе кошек и пальто. Что-то в нём располагало. Была заметна какая-то грустная и в тоже время добрая насмешка надо всем происходящим. Несмотря на экстравагантность, он оставлял впечатление наиболее здравомыслящего, по сравнению с теми, кого я повидал сегодня. «Будем посмотреть, - думал я, - пожалуй задержусь тут».
8.
Письмо к Поксу с проведением оккультного обряда вызывания духа оного
В закоулках вражьей Ниццы, между разных морд и лиц и где от счастья можно спиться, где котам не жизнь, а кокс, жил мыслитель по призванью, хоть на вид обычный Ваня (явно вырос на сметане!), позывной - Олежка Покс. Тенью шоркался, без яда, не пинают - да и ладно. И казалось беглым взглядам - внешне вроде бы задрот. Но, замечу откровенно - все мы призрачны и тленны, наш герой обманчив сценно и притом весьма! Так вот: на советы щедр и шутку, на свободную минутку, на хи-хи и прибаутки и богат как сам Форт Нокс. Очень мягок и незлобен, гром-отвод междоусобин - вот на что один способен этот самый дядя Покс.
Литсалун в тоске страдает - очень Покса нехватает, всё же, ветеран труда и интеллекта богатырь. Да к тому же в экзальтате нашей всей 6-й палате щедро от щедрот донатит, хватит многим - тырь-не тырь. Посему пишу зловредно, как в деревню Ванька деду: Что ж ты, сука, нас всех предал - разменялся на уют! По тебе тут плач и стоны с занесеньем на икону, а ины - в себя страпоны, помянув тебя, суют.
Был один - ну не иначе, от тоски свихнулся мальчик - так нашёл твой жёлтый плащик и в него нырнул с душой... Слухи множатся и страхи, мол, к людЯм в плаща распахе он является, на пахе с причендалкой небольшой.
Главредактор трезв всё реже - сибаритствует понеже, в моно-жало литру врежет и срывается на вой. Синий вдрызг орёт: Ну где же?! Возвращайся взад, Олежек.. Встретим трепетно и нежно! - и вспрядает головой.
Вот, пишу, а слёзы каплют на монокль и на пентаклю - к П. стенания гераклю, в спину дышут страх & со. Он кирпич, фундамент, пакля погорелого спектакля! Но надежды все обмякли - наш мессия далеко..
*****
Что всё выше означает? - очень люд за ним скучает. Жахнем, други, выпив чая, пост-гип-гип по пиисят. Прочь сомненья и печали - как смогёт, так и причалит, а пока пускай внучает лысо-сфинксовых поксят.
9.
Воронка Покса
Однажды Олег вырос и решил жениться. Он пришёл в квартиру номер 69 в своём же доме, где жила его одноклассница Лида, позвонил в звонок. Дверь открыла мама Лидочки и Олег произнёс слова, позже ставшие пророческими: "Я пришёл просить рот вашей дочери". Ошибся человек, с кем не бывает.
В ответ он получил в глаз. После чего ненадолго ослеп и стал носить очки. С тех пор Олег твёрдо решил, что женитьба - это не его. А Лидочка выросла и стала местной сосалкой. О ней даже слагали песни и стихи. Навалять на клыка Лидочке считалось верхом крутизны. Только наш Олег ни разу не смог этого сделать. Был он застенчивым, носил очки и пукал не по делу. Но за то хорошо учился в техникуме и любил бабушку, которая никак не умирала, чтобы освободить любимому внуку заветную жилплощадь.
И вот, дали ему год, с неба упал метеорит и всё на земле изменилось. Олег снова поверил в себя. И бабушка скончалась. Олег наконец-то въехал в свою квартиру, снова решив жениться. Снова на Лиде. Ох, Лида, Лида, Лидочка.... мечтал о ней Олежка долгими потными ладошками, то есть вечерами.
Лида как всегда стояла на трассе, как на посту. Зевая, она таким образом разминала заспанный рот. Олег вышел из зарослей борщевика, весь покрытый красными пятнами и промямлил:"Лида, выходи за меня".
Лидочка осмотрела "купца" и сказала, что лучше и дальше будет сосать хуи, чем выйдет за такое чучело. Олег так расстроился, что решил убить Лиду.
Несколько дней Олег ни спал ни ел, вынашивая план убийства. И вот он снова показался из зарослей борщевика, который к слову сказать его особо не брал. Он пошёл к Лиде, вытащил из пакета топор и с одного удара отрубил рабочую голову. Голову он забрал с собой, чтобы хоть раз попробовать то о чем слагали песни и стихи. А тело аккуратно усадил на обочине, ожидать автобус.
С головой Лидочки Олег баловался до её полного разложения. А потом пошёл с повинной, но не в милицию, а почему-то в военкомат. В военкомате сказали, что ему сказочно повезло, потому что в этом году недобор по долбоёбам. И Олег уехал в войска.
В части его в основном хвалили. И два года службы пролетели как один день. На дембель Олег получил звание ефрейтора и кличку Покс.
Покс вернулся домой. Он шёл по вечернему городу и закат был ал, ал как коленочки, у долго-долго сосавшей хуй девочки.. Природа, меж тем, задумала что-то своё, и очередной метеорит упал на землю, угодив своей основной массой в тело ефрейтора Покса, который убил девочку Лиду и выебал её в мёртвый рот.
Тьма надолго покрыла землю. В когда наконец стало светло, то на окраине города увидели огромную воронку и больше ничего.
К воронке позже стали возить китайских туристов. А на их вопрос - как же называется это чудо, отвечали - воронка Покса. Больше ничего не объясняя.
10.
Чпоки, Аделайн
Трудно сейчас сказать, почему это взбрело ему в голову, но все началось именно после того, как он от скуки стал гладить Цилечку по животику и ниже. Как-то незаметно поплыв по реке воспоминаний, он на автомате стал теребить ей то место между ног, которое ему больше всего нравилось у всех теплокровных. Задумавшись и представляя черт-те-что одному ему ведомое, он ускорился и его мануальные фрикции превысили мыслимый предел всех приличий и норм морали. Циля внимательно смотрела на него долгим взглядом, посинела и закрыла глаза от стыда. Олег, не узнавая себя и с концами потерявшись в грязном подсознании, остервенело наращивал темп, шлифовал лысую кожу животного до дыма, до искр, пока не грянуло чудо. Ну а как не грянуть. Под его рукой вдруг возникли и уплотнились два бугорка, напоминающих яички, коими они и были. Меж ними набряк и вспучился недвусмысленный йенг, который стремительно набухал. Вскоре он принял вполне людские размеры, и даже чуть более, ого-го. Долго ли, коротко ли, - когда пик безобразия по всем канонам уже должен был вот-вот, Циля снова открыла глаза. В них крутились спирали против часовой стрелки, втягивая в себя пространство и время. Это были глаза уже другого существа.
У Покса отвисла челюсть.
- Ну чо, привет, дорогой, – приятным басом прохрипел Циля, - вот и свиделись. Не признал? Чо вылупился? Тебя в детстве не учили, что совать пальцы в розетки грешно?
- Э.. – сказал Покс, - ты это... ты тавой…
- Чево «тавой»? Ты приехал, дружок. Должен сообщить тебе, что своим похабным мастурбо-зоо ты вызвал к жизни демона. Вот он я! Не ждали?
- Я.. э... ты... – Олег, потеряв координацию, водил в воздухе руками, показывая то на свои губы, то на окно, то в потолок.
- Кстати, знаешь, почему Циля? – спросил Циля.
- Э.. в смысле, Целка, нет? – с трудом вернувшись в прежнего себя, робко предположил Покс.
- Хе-хе, а ты неплохо держишься, для покойника.Пытаешься хамить, парниша. Это уменьшительно-ласкательное от Цербер. Не догадываешься, с кого лепили того Сфинкса в Египте? А? Да закрой ты уже рот, меня тошнит от тебя. Вы все думаете отделаться смехуечками, а с котами шутки плохи, блять. – С этими словами кот повернулся к нему жопой и задрал дрожащий хвост, обоссав Покса с головы до ног.
- Итак, Олег, - совершенно по-мужски стряхнув последние капли с увесистого хуя, кот развалился в кресле, - дела твои хуевые. «Жытие мое...». Оказывается, ты натурал?
- Я?! Да что ты, что ты! – Покс вытер с лица кошачью мочу, в ужасе отшатнулся и замахал руками, - тьфу тьфу тьфу, три раза через плечо! Век воли не видать!
- Не ври мне! – Циля строго погрозил когтем, - я вчера сам видел как ты дрочил на портрет какой-то бабы.
- Когда?! А, так то я! Это ж был мой портрет.
- Да ладно. С женской прической?
- Да нет, это я... ну, пририсовал сам.
- Зачем?
- Ну... для затравки. Ну, как пищу посолить... чтобы не так противно.
- Значит, все- таки, натурал… – заключил кот. – Так и запишем.
- Да нет, ей богу! – Олег сложил руки на груди, - клянусь! У меня даже вот чо есть! – он спустил портки и показал стринги в цветах радуги. - Я за наших!
- А кто они, ваши? – хитро прищурился Цербер.
- Наши-то? – переспросил Олег и мучительно зашевелил рогом, подыскивая варианты, - ну, это те, которые...
- Ладно, не гунди. Ты упорол косяк и теперь надо отвечать. Я так просто не прихожу. Ты должен отработать карму. Сразу скажу – будет трудно. Но интересно. Эй, Федя! Иди –ка сюда!
Из кухни вышла вторая любимая кошка Покса, Аделайн. Она шла враскоряк, ибо между ног у нее волочилась внушительная елда с залупой как у коня.
- Аделайн! – вскричал Покс, - что с тобой, душа моя? что они с тобой сделали!
- Не шуми, Олень, - сказал Циля, - теперь это Ф