Космическая Одиссея — 2023

Сумерки социальной фантастики в эпоху глобализации

Возрастное ограничение 18+. В произведении используется обсценная лексика. И используется мастерски!

Сейчас уже никого не удивишь тем, что в твою честь названа звезда. Ну подумаешь: заплатил деньги и твоим именем что-то там нарекли в созвездии Альфа Центавра.

Сигуревич ничего в свою честь называть не стал, а просто взял и купил планету. Ту, которая в тамошней солнечной системе самая большая. Чтобы просторно было.

В личную собственность. Без права отчуждения по суду или в случае возбуждения уголовного дела.

Печати и подписи прилагаются.

Нет, Сигуревич — не сорящий деньгами глупец.

Он, как всегда, сделал выгодное вложение. При нынешнем уровне развития науки и техники полететь туда, разумеется, невозможно. Но лет так через двести...

Центуриане оцепенеют, когда потомки Сигуревича величественно сойдут с трапа звездолёта и потребуют освободить принадлежащую им недвижимость в трехдневный срок. Иначе: штраф, пеня и вызов драконов из урочищ Задрибана.

Сигуревич — мудрый человек, красава! Представляешь, какой это кайф: иметь целую планету в личном распоряжении.

Выходишь утром на узорчатый балкон трёхэтажного бунгало, а перед тобой — лазурь океана. Безбрежная! И «барашки» на волнах так поигрывают-поигрывают...

Не какой-то вшивый островок в Атлантическом океане, а всё вокруг — от горизонта до горизонта — всё принадлежит тебе.

Покой. Тишина.

Которая только изредка нарушается воплем голодного птеродактиля, проплывающего на кожистых крыльях высоко в небе.

«Степан, голубчик, подай-ка мне прадедушкин именной "Стечкин". Тот, которым он свой первый миллион заработал. И патронов побольше. Барин охотиться желает».

Потомки будут с любовью и нежностью вспоминать Сигуревича много-много тысяч лет.

Вот это я понимаю: настоящий мужик! А ты говоришь: дом построил, дерево посадил...

Это был монолог жены миллиардера Бездынского за то, что Бездынский не купил ей на день Святого Валентина один из Сейшельских островов, как она хотела.

***

Культ здорового и красивого тела был абсолютно чужд Пафнутию Поликарповичу Сазанскому. Зато Сазанский состоял в тайной секте фанатичных поклонников красивых и здоровых, но лучше, чего уж там греха таить — здоровенных грудей. А при виде гигантских Пафнутий вообще впадал в религиозный экстаз.

«..Поэтому на Аделаиде Степановне Семисисовой он женился исключительно только из-за её фамилии» — Несчастливый брак.

«...Поэтому, женившись на Аделаиде Степановне Семисисовой, Пафнутий Поликарпович из экстаза уже не выходил. И Аделаиде Степановне частенько приходилось говорить ему: «Котик, выйди, пожалуйста, на минутку из экстаза, прибей полочку» — Брак по расчёту.

«...Поэтому, женившись на Аделаиде Степановне Семисисовой, в первую брачную ночь Пафнутий Поликарпович был наиприятнейшим образом поражен, насколько фамилия супруги не обманула его самые смелые ожидания ни в качественном, ни в количественном отношении!» — Брак, заключённый на небесах, там далеко-далеко, на другой планете.

Которую уже купил Сигуревич.

***

Вы, наверное, расстроитесь и станете нервно кусать губы, но чудеса кончились. Они действительно были. Но мало. А желающих — уже 8 миллиардов. А ведь, казалось бы — из той же оперы: чудо рождения нового человека. Но восторги утихли уже на втором миллиарде. Стало понятно, что это не чудо, а неостановимый конвейер.

Чудеса расхватали быстро и жадно. Не зная, как правильно использовать, пили, ели, нюхали, прикладывали к больным местам и даже вводили вовнутрь. Страшные, чудовищные времена! Потому, что вазелин изобрели гораздо позже.

Но чудеса не происходили. Мёртвых воскрешать так и не смогли. Перерабатывать ртуть в золото так и не научились. Философский камень, как и меч Экскалибур, оказались полной лажей.

И только недавние открытия в области корпускулярной астрофизики позволили понять, что лягушки всё же превращались в принцесс. Но не для нас…, а где-то в далёкой-далёкой Галактике…

— Столько перенести бед, унижений, сражений, лишений, чтобы найти чудо, настоящее чудо — Панацею, которая излечивает все, абсолютно все-все-все болезни навсегда…но только у представителей расы корпускульных голоногих червей. Да ну его на хуй!

И выбросил фигурный флакончик с чудесным зельем в пропасть.

Вселенная заговорила голосом неудовлетворенной Скарлетт Йоханссон:

— Не-е… вот ты эгоист-шовинист, отсталая ёбаная обезьяна! Ты, сука, до сих пор искренне веришь, что во всей Вселенной… А ведь ты даже ты знаешь, что Вселенная бесконечна… Homo Sapiens — это единственная разумная форма жизни, у которой есть душа?

Ну, то есть, для тебя земля до сих пор покоится на трёх китах, так, да? Есть три кита, есть три кита и больше ни черта! Как пел Энди Таккер с лицом Регимантаса Адомайтиса в экранизации О. Генри Одесской киностудии.

Ты знаешь какая популяция у корпускульных голоногих червей? 14 триллионов особей. На планетке меньше вашей. Там когда подлетаешь, уже из космоса видно только: ноги, ноги, ноги, ноги… Ноги червей. Почему так много ног? А ты умножь количество голоногих червей на количество ног. И поймёшь. Ты спрашиваешь: «Сколько у них ног?». Сколько ног у червей? У корпускульных голоногих червей, которым ты минуту назад безапелляционно отказал в праве обрести лекарство от всех болезней и тем самым спасти всю их четырнадцатитриллионную расу от вымирания?!

— Так я же не знал! Я всегда верил, что чудеса — это наши чудеса. Только человеческие.

— Но о законе сохранения энергии ты же знаешь, да?

— Конечно. Ломоносов, помню ещё, сказал: «Если где-то чё-то убыло, значит где-то чё-то прибыло». Это, кстати, относится и к товарно-денежным отношениям, ещё Энгельс писал…

— Вот и с чудесами так же. Потёр ты лампу где-нибудь в Воронеже, а джинн кому-то дворец построил на Альфа Центавре.

— Ах ты ж ёбаный ты нахуй! Опять Сигуревичу?!