Б## буду, это хорошее!

Как не крути, а мне доподлинно известно что среди вас полно сатанистов, атеистов и  даже онанистов. Оправдания ваши бессмыслены т.к. мне на это собственно насрать, растереть и руки погреть. Но мне интересно как вы, со всеми вашими ебаными амбициями, оценили бы психическое состояние непосредственного начальника в момент громогласного заявления что его супруга не подвержена действию гравитации? Когда мой такое ляпнул, я бля буду, едва не завизжал по-индейски чтобы  за напускной бравадой скрыть свое отчание и стыд.

Да, именно так. Надо сказать, мне было известно что жена его постоянно шлялась по всяким курсам прорицателей, ясновидящих и контактеров, посещала семинары колдунов и программы повышения квалификации ведьм. Девушка прошла инициацию Рейки, крутилась с саентологами, с телепатами, плотно занималась йогой, экстрасенсорикой и еще чем-то там потусторонним, о чем даже говорить противно с интонацией и ужимками незабвенного Копеляна в кабинете Кудасова.

Начальник и сам был комсомольцем-безбожником что не помешало ему заделаться коммерсом с чистой прибылью в 3-4 тысячи долларов США. Это на минуточку в месяц первой трети 90 х гг. Бля буду, на психически больного он не походил вовсе, если не замечать его ранней аллопеции, которая как всем известно случается с людьми перенесшими сильное душевное потрясение в первые шесть недель после рождения. И вообще выглядел он согласно времени и моде, носил кожаную куртку, слаксы, цепуру грамм на 100 и сам весил не менее центнера, всегда в курсе новинок литературы, кино и ритмов зарубежной эстрады. Говнорок и шансон презирал, но гордился шапочным знакомством с Федей Чистяковым, Подгородецким и техперсоналом Радио Максимум, где редактором работала его теща, бывшая номенклатура ВЦСПС, которую выперли оттуда за половую связь с  армянским националистом. Выпивал умеренно, обычно в кругу пары школьных друзей с которыми посешал баню нанимая малолетних проституток. Любил собак и бега, музеи и выставочные залы. Обожал похавать жареного мясца с упаковкой-другой Faxe. Единственной неприятной чертой был его голос, которым он общался с нашей крышей - это был фальцет нашкодившего ребенка который забоявшись родительской кары надеется вымолить прощение путем завывания на нотах чуждой гоминидам октавы. Звучание его голосовых связок исходило не сквозняком через рот, а через аденоиды, плутая в пазухах носа и цепляясь внутри черепа о нёбо, гланды и защечные мешки. То есть мой начальник был натуральный гундос, а жена его периодически левитировала как пыльный ковер Хаттаба-оглы с Волькой ибн Алешей в похотливых старческих обьятиях.

Бля буду, за что купил за то и продаю. 25 летняя симпотная мамзель по словам ее мужа во время длительной медитации могла внезапно приподняться над супружеским ложем и горизонтально зависнуть в воздухе на высоте около метра. Как Варлей в гробу  и белых тапках. Он видел этот прикол неоднократно и собственными глазами. Даже веником шурудил под ее жопой в поисках невидимых наноподставок. Вот где хоррор! Длительность свободного парения порой достигала 15 минут во время которых их алабай забивался в угол и всем своим видом говорил - А идите вы оба нахуй, я в такие игры не играю. И лапами глаза прикрывал.

Казалось бы, а мне разве не все равно что исполнялось в чужой постели и каким образом люди сходили с ума? Ан нет, мой начальник при всяком удобном случае не давал подчиненным душевнага успокоения и намекал окружающим что при любой попытке криминального наезда на него злодеи получат невъебеннейший ментальный отпор и посрамленные передохнут в кошмарных судорогах наведенного его супругой эписиндрома с последующим параличом и энурезом. Крайне неприятно было выслушивать эти зловещие угрозы весенней порой пусть и направленные в сторону нашей люберецкой фельджандармерии. Бля буду,  от  его тинфернальныз завываний настроение не улучшалось.
Шеф ужасно боялся провокаций крыши. По слухам, были далеко не единичные случаи ловких подстав, когда неугодные коммерсанты расплачивались за мнимые косяки всем своим нажитым имуществом и оставшись с голой жопой уступали раскрученное место ставленникам бандитов - ведь прав собственности на торговые точки тогда фактически не существовало, никаких документов не было, кроме филькиных грамот об уплате аренды в рога и копыта и взяток налом невесть в какие руки и сколько.

Вот в чем состояла подоплека ужасающей паранойи которую наш хозяйчик транслировал до нужных ушей посредством вездесущих стукачей. Он пугал и грозил ограждая  непосильно нажитое, нагнетал атмосферу страха чтоб его опасались трогать, намеревался вызвать дрожь в членах путем организации психоза в подсознании гангстеров, что их конечно бесило, как бесит любое колдовство тех, кто сам не прочь манипулировать лохами. Один из таких перцев, по кличке Саша Канава, подошел к нашему гундосу с двумя  лыткаринскими пацанами и предупредил обиженым тоном, дескать, случись что с его маленьким сынишкой или блять вааще если какой западляк произойдет, то они выебут жену гундоса у него на спине, потом поменяют местами и снова выебут, и только после девятичасовой поебки нассут в рот обоим. Но это перед тем как переломать им руки, ноги и позвонки. А ребенок у Канавы, все знали, был болезненый: проблемы с дыханием, аллергия или астма, да и обстановочка вокруг любого бизнеса напоминала в те годы отнюдь не фунт изюма. Интересный расклад, особенно когда  семью коммерсантат недвусмысленно предупреждают - Если что не так, носы пооткушу.

Гундос не снес такого общения и наложил в штаны - гнилым луком воняло на всю Сретенку - после чего за полцены сбросил бизнес сославшись на сумеречное состояние души и панические атаки, но, странное дело, бойцы после расхода по мастям внезапно поперлись не в свое любимое заведение с игровыми автоматами и водочкой, что возле знаменитой чебуречной на Сухаревке, а рванули к какому-то просветленному магу аж в Покров дабы выставить себе *энергетическую защиту* от насылаемых сущностей и от всякого рода бабаек, которыми родители пугали их в детстве чтобы заставить хавать манную кашу с комками.

А там же табор. Ад ебеныть. Пакистан. Развели их прилично, нагнали такой пурги, такой жути наговорили что пацаны стеснялись об этом даже спьяну вспоминать. Говорят  один из главарей нашей пресловутой ОПГ узнав о приколе ржал так, что  у него в СИЗО микроинсульт случился, а Канава горько сожалел что школьником записался в бокс  и не выучился например на ясновидящего целителя, потому как по этой жирной теме не закрывают  на долгия годы. Ушел век, пацаны сгинули кто где, а ему пофартило: всего лишь вырезали селезенку в лагере и часть кишечника после ножевого, да еще маленький нюанс: настроение меняется каждые 10 минут - седой мальчик лет 20 уже как,  то плачет, то смеется.

Ну и финал сатирической истории хотелось бы запечатать здоровым циничным юмором. В самом начале нулевых случилось предсказуемое: гундос выпал с 9 этажа съемной квартиры в Царицыно. Вместе с женой. Выломились как из пушки, расколотив телами  стекла,  будто за ними черти гнались. Она, как учили,  перелетела через  околодомовой проезд, через припаркованые внизу авто и сломала шею  случайно,    лбом о мачту освещения детской площадки, он же наебнулся недалёко, аккурат на тротуар, лежал по-мультяшному раскинув руки-крылья, причем без порток, с голой жопой, как и было загадано ранее. В тот же день теща с мусорами вскрыли хату, а у порога обалдевший сабакен стоит - в зубах рваные шорты с трусами хозяина. Бля буду,  домашние питомцы умнее и сатанистов, и атеистов.