ЖЗЛ замечательных людей (3)

Увертюра. Подхватив уже не помню чью идею с апокрифами — автор предлагает расширенное продолжение. Рубрика не ЖЗЛ, а «ЖЗЛ замечательных людей». Ну это как КВН ВН — «КВН весёлых и находчивых». Как говорил Юрий Алексеевич, поехали!

 

Я гениальный сыщик

Современники недолюбливали Эркюля Пуаро не только за напыщенность и занудство.

Просто где бы он ни появился – там непременно случалось убийство.

 

Однажды в Голливуде

65-летний голливудский актёр Дольф Лундгрен взял себе в невесты 24-летнюю модель Эмму. Как говорится, сплав молодости и опыта и Дольф Лундгрен.

 

Проба пера

– Что написано пером, не вырубишь топором, – шипела старуха-процентщица, показывая Раскольникову долговые расписки.

 

Однажды в Голливуде

Шёл как-то Алексей Серебряков по Аллее славы. Глядит – очередь у павильона. Дай, думает, узнаю что к чему – может, туалетную бумагу дают или сапоги импортные. Оказалось – кастинг на роль самурая.

— Кто последний? — спрашивает.

— Ай эм, — отзывается Том Круз. — За мной просили не занимать.

 

Однажды в Белом доме

Решил как-то Рональд Рейган книгу прочесть. Причём взрослую, чтоб потолще и без картинок. Выбрал телефонный справочник и штудировал, с волнение следя за судьбами главных героев.

Понравилось читать. Следующей взял «Историю религий Востока» Васильева, открыл главу про кришнаитов – ну как они к лодыжкам цепляют колокольчики, чтоб не раздавить ненароком тарантула или какую другую живность. Зачитался.

Как вдруг по двору кометой Галлея просвистел рыжий котяра, похожий на Ван Гога и тоже одноухий. К хвосту привязаны две консервные банки, звон и грохот на весь квартал.

– Кришнаит, – смекнул Рейган.

 

Оттепель

Говорят, после ХХ съезда ленинградская диссидентствующая интеллигенция играла не в "камень-ножницы-бумага", а в "Троцкий-Каменев-Зиновьев".

Ком-ин-терн

 

Собчак и Бузова

— А правда, что у всех девушек есть страшненькие подружки?

— Да, даже у страшненьких.

 

Новая хронология Носовского и Фоменко

— Гениально! Я примирил сторонников сотворения и сторонников эволюции! Итак: сначала Бог создал небо, звёзды, шаббат и обезьяну. А потом от обезьяны произошёл человек!

— Потом обезьяна взяла в руки палку… Потом ещё одну — так произошли барабанщики!

 

Агентство горящих рукописей

Не сохранившиеся рукописи второй и третьей части «Женитьбы» Гоголя назывались «Развод» и «Раздел имущества».

 

Профдеформация

Адвокат Эльман Пашаев как-то спросил прокурора в перерыве заседания:

– Слышь, ты это, уголовный кодекс читал?

– Конечно.

– Если вкратце – чем там закончилось?

 

Поединок

Светило солнышко, и около ресторана случайно встретились два боксёра-метросексуала. Оглядели ревниво друг дружку. Одинаковые джинсы армани и кроссовки найк. Даже курточки бриони похожие. Но у Виталика на носу солнцезащитные прада из последней коллекции, а у Вовы отсвечивали дешёвые полароиды.

В общем, Виталик победил по очкам.

 

Потомственный столичный интеллигент

Он со школы был кротким и застенчивым, и даже в консерватории мог заплакать от малейшей несправедливости. Поэтому обидное прозвище получил задолго до попадания в банду. Впрочем, никто из подельников даже не знал о его гениальных способностях в игре на фортепиано.

Однажды только он прокололся. Когда залётный фраер уселся за пианино и стал дерзко  наяривать etude in f minor на трофейном пианино. Шопен! Ностальгия...

– Это и я так могу! – ревниво не выдержал Промокашка и пустил слезу.

 

Нюрнбергские мейстерзингеры

Выпивали как-то Бенедикт Камбербетч и Аннегрет Крамп-Карренбауэр. Вот Аннегрет Крамп-Карренбауэр и говорит:

— Давай споём!

— А что? — спрашивает Бенедикт Камбербетч

— Да хоть это: Карлмарксштадт, Карлмарксштадт, ду бист ди штадт роттерблюмэн.

 

Тренированного тренировать – только портить

«Бокс – это как нецензурная брань, – говорил Валуев на тренировках. – Основных ударов всего четыре, всё остальное просто комбинации».

 

Однажды во ВГИКе

– На первый-второй рассчитайсь!

– Первый!

– Первый!

– Первый!

 

Боярский и Терехова между дублями

— Позвольте, миледи, это у вас лилия на плече?

— Нет, блядь, букет Молдавии!

 

Однажды в Трансильвании

— Но запомните! — Дракула криво улыбнулся, — Укушенный нардепом сам превращается в нардепа!

— О боже, только не это, — в испуге попятились вампиры.

 

Однажды в Голливуде

— Стыдно, товарищи, в XXI веке не различать трансгендерность и транссексуальность!

 

Кинокомпания «ХХХ век фокс»

Лучше в порно, чем никогда!

 

Алла Борисовна втихаря просматривает телефон супруга

— У всех нормальных мужиков в мобильнике контакт "Олег СТО" обозначает "Оля сто баксов", а у этого извращенца "Оля сто баксов" — это Олег СТО...