Из ненаучных записок антрополога или О хвостах
Подумалось мне, что было бы, сохрани человечество в своем анатомическом строении хвост.
Вместо привычных бесхвостых силуэтов на улицах, обложках, в общественном транспорте и прочих местах красовались бы особи с удлиненными в нижней части тела позвонками — и это было бы нормой.
Бесхвостых детей демонстрировали бы студентам-медикам как редкую аномалию и ставили бы диагноз «врожденный порок развития — агенезия хвоста» и была бы картинка в учебнике биологии — бесхвостый мальчик.
У мужчин хвосты были бы потолще у основания и менее гибкие. У женщин — потоньше и поизящнее, у молодых — с очерченной линией позвонков, ну, а у теток в возрасте климактерические отложения по всей длине, все мы не молодеем, сами понимаете…
Длиной, может быть, даже до земли.
У бомжей хвосты были бы поцарапанные, грязные и неухоженные, и романист, желая подчеркнуть безнадежное падение своего персонажа, писал бы что-то вроде: «он брел вдоль улицы, и его хвост со свалявшейся засаленной кисточкой на конце волочился по пыльному асфальту, заметая окурки», и читателю тут же становилось ясно — дно жизни, ниже некуда.
Зато у людей респектабельных хвосты были бы аккуратно уложены с особый чехол.
И конечно, развилась бы целая индустрия моды на аксессуары для хвостов: мужские, женские, детские, эксклюзивные, авторские, коллекции от кутюр (что ты, дорогая, бархат уже неделю как не в моде!), коллекция лето-осень, расшитые стразами, бисером, с колокольчиками, стиль классик, стиль этник, стиль принцесс, рокерские — кожаные с заклепками и цепями, для байкеров — особо прочные на металлическом каркасе для защиты хвоста от переломов при падении с мотоцикла, для новобрачных (в этом чехле, дорогая, я выходила замуж за твоего папу, теперь это семейная реликвия), чехлы из розовой и голубой байки с мишкам и зайками — для самых маленьких (ТВ-реклама: я детский врач Сюсий-Пусий Умилительный, в своей практике я рекомендую мамам использовать хвостовые чехлы только известных фирм…), украшенные кружевами, из тончайшей замши, вечерние, театральные, для коктейлей, на пригласительных карточках значилось бы tail- dress code, легко стирающиеся — для работы в саду и домашней уборки, эластичные для занятий спортом, конечно — джинсовые, разных размеров, пошитые на заказ (в нашем ателье вы можете заказать чехол на нестандартный хвост, оплата договорная) и еще много прочего.
Кстати, а куда помещался бы хвост при езде в автомобиле? Пожалуй, удобнее всего было бы подворачивать его под себя, кончиком вперед. А если на конце росла бы кисточка? Значит, кончик хвоста будет на виду и требует особого ухода. Косметические концерны не сидели бы без работы, выпускались бы целые косметические линии: лосьоны, воски, шампуни, а еще — расчесочки, щеточки, в парикмахерских — особые специалисты по хвостовым прическам: завивка кисточки, стразы для кисточки и тому подобное.
В печати развернулась бы дискуссия на тему: прилично ли обнажать хвост в общественных местах.
Отвязная молодежь радостно шокировала бы публику задранными голыми хвостами, покрытыми татуировками непристойного содержания, как-то: бесхвостая парочка задами к публике, и не исключено, что этот жест вытеснил бы ныне популярный жест американского безработного.
А как облегчилась бы участь кинорежиссеров! Чтобы показать буйный любовный экстаз героев, достаточно было бы после затяжного поцелуя пустить кадры двух судорожно сплетенных, а потом томно отпускающих друг друга хвостов, и этот жест будоражил бы фантазию зрителей сильнее любой откровенной сцены.
История сохранила бы навечно имя женщины, которая ввела бы моду на декольте… ну или просто обнажение хвоста, как Марлен Дитрих — моду на ношение мужских брюк.
Медицина, само собой, не осталась бы в стороне.
На ампутацию хвоста в случае травмы или другой болячки врачи требовали бы письменного согласия пациента, а суды и минздравы были бы завалены исками и жалобами родителей такого типа: «вследствие небрежного родоразрешения у моего ребенка произошел подвывих первого и последнего хвостовых позвонков, рентгенограммы и заключение вертебролога прилагаются». А ведь учебник акушерства гласил бы: «категорически противопоказано извлечение ребенка путем тракций за хвост при тазовом и чисто ягодичном предлежании»! Акушеров, конечно, мучил бы изрядный соблазн при затрудненный ходах — плод застрял, но хвост-то уже родился, вот, весь перед ними висит, как следует потянуть, и… и они бы тянули.
Или, например: «при пересадке донорского органа врачи-уроды перепутали хвосты, как последний мудак хожу теперь с белым хвостом, надо мной весь Гарлем смеется, жена говорит, что уж лучше с Майклом Джексоном спать, тот хоть морду отбелил, любовница обзывает извращенцем! требую десять миллионов за моральный ущерб!!!»
Про религиозно-юридические войны за разрешения трансплантации хвостов от умерших и говорить нечего.
Хвост служил бы нам удобным индикатором настроения. Вот вызывает вас шеф в кабинет, зачем — не знаете. Но он еще и слова не успеет сказать, даже взгляд от компьютера еще на вас не поднял, а вы уже видите — хвост так и метет зигзагами ковровый ворс, ширк-ширк, или бесшумно, если паркет. И фальшивое выражение шефского лица вас не обманет: вы моментально сортируете последние допущенные ляпы по степени тяжести, продумываете стройную систему контраргументов, за те секунды, что шеф переводит на вас глаза, успели придать своему собственному лицу нужное выражение — словом, кто предупрежден, тот вооружен, вас врасплох не застанешь.
Или хвост сосредоточенно постукивает по полу — соберитесь, предстоит мозговой штурм.
Или наоборот, сидит ваша шефиня вся такая c виду суровая, но хвост вальяжно свисает с подушки кресла — расслабьтесь, все в порядке: заявление на отпуск подпишет, ваша служебная записка с резолюцией «Оплатить!» уже лежит в бухгалтерии и вообще вас вызвали посоветоваться по поводу стратегии дальнейшего развития вашего отдела.
И еще много удобств могло бы дать нам наличие хвоста.
А так придется мириться с тем, что есть. В смысле, чего нет.
Всем удачи, дорогие мои бесхвостые.