Призраков не бывает

­­­­

­­Вадя у нас крутой пранкер. Это он в сентябре подкинул классухе на стол пакет петрушки с припиской: «Спайсы». Та нам целую тему потом задвинула: дети, наркотики — это не весело, а очень-очень опасно! Будто мы тупые и не знаем. А на свою прошлую днюху он позвал жиртрестину Свету и признался ей в любви и дружбе. Прямо при всех. Она еще такая: «Ой, ты мне тоже нравишься, Вадичек!» — и ресницами хлоп-хлоп. А ресницы у нее глянцевые, как будто тоже жирные. И щеки жирные, а на них румянец, как у клоуна. Почему-то у жиртрестин часто пунцовая рожа, вы не видели? Наверно, это оттого, что внутри них не только жира много, но и крови, и она сквозь щеки виднеется. «Вадичек, ты очень симпатичный!» Так и не поняла, дура, что мы над ней стебемся. Поэтому, когда Вадя сейчас заскочил с криком:

— Пацаны, бегом! Призрак ползёт! — все заржали. Решили, что это очередной пранк.

Просто все подумали, что Вадик понтуется. Ясен тополь, некисло получить десятый айфон на десятую днюху. Но все-таки выделываться тут особо нечем, как думаете? Мне бы могли сто раз купить такой и даже круче, если бы я попросил. Но я не прошу, потому что… Нет, не скажу. Это моя тайна.

И ваще, все и так в курсе, что самые крутые деньрожденные подарки дарят тройняшкам Скворцовым. Ясен тополь! Они же тройня, вот и праздник у них сразу тройной. А не один, как у всех. В том году Скворцы позвали в гости целый класс. Я тоже пошел. У их родителей большущая усадьба. Нам сперва устроили катание: на лошадях и квадроциклах — на выбор. Я покатался на всем. Супер ваще! Но на квадриках круче. Потом нас отвезли в аквапарк с горками. Там соленая вода, как в настоящем океане. Хотя я в океане пока не был. Это Скворцы туда летают каждый год. А в бассейне было три горки: желтая и синяя для малышни, и одна нормальная, красного цвета. Красный мой любимый. Я нырял и скатывался, пока в ушах не загудело. Потом нас повезли назад в усадьбу, есть именинный торт и поздравлять Скворцов с днюхой. Вышли два повара в колпаках и выкатили торт — такой огромный я первый раз пробовал. Он был в виде гоночной машины. Ясен тополь, Феррари! Я все тачки знаю, я же буду гонщиком. Ну, мы спели песенку, Скворцы задули свечи. Торт порезали, мне досталось колесо. А вечером был салют, и клоуны на ходулях раздавали конфеты. Эти шипучки, такие кислые чуть-чуть. Зашибись у меня одноклассники, правда?!

А подарили братьям — в жизни не догадаетесь! Ладно, я скажу, вы офигеете. Живых рысаков! Скворцы объяснили, что рысаки это не обычные кони, а специальные полугоночные. Ездить на них можно в упряжке и верхом. А жить они будут в стойле, и Скворцы смогут их там навещать, когда захотят. Вот видите? Если по правде, то живая лошадь, это же подарок гораздо круче, чем телефон.

Так что мы все поняли, зачем Вадя верещит про призрака.

Он прибежал в комнату, где мы смотрели остальные подарки, не такие крутые, как айфон. Конструктор Лего. Набор шоколадок. Пластмассовое яйцо, из которого вылупляется пластиковый динозавр. У сеструхи было такое, только я его запинал, и еще как-то сделал, и динозавр оттуда не вылупился. Сестра потом долго ревела. А мне было ее не жалко, и ваще, она мне не сестра совсем. Но это тоже тайна.

Так что я рассказывал? А, Вадик. Залетел такой, глаза по пятаку, в руке телефон, трясется и орёт:

— Призрак, призрак! Бежииим!

А сам прыгнул в кресло, свернулся там, как кот, и зажал уши. Новый телефон свалился на пол и затрезвонил.

«Интересно, кто ему звонит», — подумал я и выглянул из комнаты.

Везде была кровь. Красный след тянулся из двери, где в вадиной квартире была ванная, до запертой кухни. Я же знал, что там. Кота со вспоротым животом все видели, да? Но там было кое-что ещё, зуб даю! На полу кухни лицом вниз лежала Вадика мама. У нее в спине торчала рукоятка ножа. Огромный такой нож, а рукоятка черная. И кровища всюду. На полу, на стенах, даже в раковине! И на окне отпечаток кровавой руки. Прикиньте, сколько красного! Я никогда в жизни столько красного не видел, как на кухне Вади. Теперь говорят, что его мамы там не было, что это я придумываю. Но я зуб даю! Я в натуре видел маму с ножом в спине. Или я откуда это взял, с потолка, по-вашему?

Если я еще признаюсь, вы никому не расскажете? Когда у тройняшек все смотрели салют, я отсыпал в ладонь сахара со стола, и пошел угостить лошадок. Чуть-чуть толченого стекла у меня уже было в кармане.

А призраков не бывает. Это их кота так звали, тупое прозвище. Видите, доктор — я точно здоровый. Можно пойти домой?