50 оттенков отвратительного (IV) (не про Нагиева)

Эпиграф: «Дмитрий Нагиев - мой кумир! А, судя по красоте, скорее всего - родственник».

В. Сабурталинский

(этим и обьясняется присутствие Нагиева в первых трех частях произведения и его отсутствие в четвертой)                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  

Отвратительна!

Неотъемлемая часть антуража этого пресловутого «среднего класса»: диванчик-качельки с пышненьким балдахинчиком в рюшечках. Вишенка на торте разбухшего до свиных размеров благосостояния: «трёшка» в Бирюлёво есть, автомобиль системы «Жып» в наличии, дача достроена, грядки с редиской и рододендронами засажены. И счастливый обладатель всего этого благолепия возлежит под балдахинчиком, попивая светлое пиво и поедая шашлычок. А жирные руки украдкой вытирает об оборочки.

Вот именно эти люди и просрали страну!

Ладно бы — за несметные миллиарды и пожизненную прописку в «Форбсе». Таких мы понимаем и завистливо ненавидим. Но за 10 соток и диванчик-качельку!?

Отвратителен!

Сам себе, когда смотришь и смотришь телевизор, не в силах оторваться от очередного сериала. И не важно про что. Там жизнь кипит, клокочут страсти! А что происходит в моей жизни? Не хочу думать о том, что случилось сегодня. Не хочу думать о том, что будет завтра. Хочу забыться, хочу отвлечься. Ведь в моей жизни не случится хэппи-энд, а в сериалах — всегда. И если не во втором сезоне, то в пятом — обязательно.

А у меня первая жизнь — травинкой. Был беспардонно сожран лосем и им же превращён в удобрения для других травинок.

Вторая — паучком. Склевала птица. Даже не успел заметить - какой породы. Опять пошёл на удобрения.

Третья — красиво звучит: «членистоногое». На самом деле — просто краб. Тусклой расцветки, правая клешня больше левой в три раза. А я — левша!

Сдох с голоду.

Посмертно отправлен в магазин «Элитные морепродукты», что на Тверской.

Со скидкой 25% куплен Бездынским, внутри которого и проходил все стадии духовного просветления.

Банкир, как ни странно — выжил. Не повезло мужику. Ведь, переродившись, он мог бы стать камушком на тропинке к тибетскому Дацану.

Одному знакомому подфартило — переродился в «куриного бога». Его нашла Анджелина Джоли и повесила на платиновой цепочке на свою новую грудь. Провисел (а вернее — тёрся) там целый год, пока не был продан на аукционе Сотбис. Правда, за такую цену долго никто не покупал. Но как только скинули 25% процентов, сразу нашелся покупатель.

Вот поэтому я так ценю эту дарованную бесконечным циклом перерождений нирвану: лежать на диванчике-качельках под пышным балдахином, смотреть сериалы, пить пиво, кушать шашлык. И вытирать жирные руки об оборочки.

Отвратительно!

Уехать из страны, где всё плохо. Внимательно следить за плохими новостями оттуда, радуясь, как вовремя свалил. И вдруг раз: а там всё стало хорошо. И с каждым днём все лучше. Все жители страны лежат на диванчиках-качельках, едят шашлык и запивают бельгийским пивом! А я — тут. А туда уже не могу. Прервал все связи, ликвидировал все активы.

Даже балдахинчик продал.

Ну и как теперь жить?

Хоть обратно в травинку перерождайся.