Обзор фильма «Отель „Гранд Будапешт“»

Ну до чего же великолепный план я вчера ночью придумал. Приду к Нине говорить о любви. Скажу:

 — Нина, блядь, какого хера суп без фрикаделек?

 И так вот геройски три кило гречи и кусок свинячей жопы перед ней на стол — на, нахуй! Нина конечно сразу футболку снимет и руки свои за спину заведёт, чтоб сиси конкретнее на меня выпирали. А Нинины сиси это две чёрные дыры. Гаргантюа и Пантагрюэль. Здесь я задумался над словом «Нинины». Оно смешное. Ни — ни — ны. Ахаха. Потом Нина шагнет назад к своей любимой батарее. Даже не знаю, почему её так влечёт к радиаторам отопления? Потом Нина скажет:

 — Нет, погоди, Павлуша. А как же смерть? Ведь ты же обязательно умрёшь раз и навсегда в четверг, шестнадцатого. И что мне? И зачем греча, жопа и эти сиси с двумя розовыми пупырчатыми фрикадельками-сосками? 

 Я тут же разрыдаюсь, как тогда в «Читай-городе».

 Нина, задумавшись, возьмёт в руки футболку, достанет из ящика ножницы, отрежет с воротника ярлычок, подойдёт ко мне ласковым скольжением, и утрёт мои слёзы-мою печаль этим маленьким кусочком гладкой ткани с чёрными буквами азиатского языка. Тогда я успокоюсь. Внятно, но твёрдо пообещаю ей не умирать, разве что когда на пятнадцать-двадцать минут буду выбегать из дома в магазин по делам три раза в неделю начиная с сейчас.

 И вот я окрыленный брошусь вниз по лестнице через три ступеньки в «Магнит». А там всё не так и всё не то. Я обязательно спрошу у продавщицы:

 — Почему у вас всё не так и всё не то? 

 А она обязательно ответит:

 — Павлуша, так ведь раньше магазин был повернут к покупателям северным полюсом, а теперь-то южным! 

 И всё сразу же кристально прояснится, как после приговора в суде, как перед прыжком с парашютом. И я радостный этой перемене скажу продавщице: 

 — Дай мне, дорогуша, самую хорошую дохлую курицу, дивиди диск с фильмом «Отель „Гранд Будапешт“» и литр безудержно-отвратительной водяры. Да, ещё баночку пива «Лавочное».

 Кроткая продавщица сама принесет заказ на кассу, сама оплатит его из своего кошелька, а на прощание нежно прошепчет:

 — У нас вся хорошая курица — дохлая, алкаш ебаный.

 И я счастливый и восторженный побегу скорее на лавочку пить «Лавочное» пиво. Потому что будет живая весна, потому что я буду здоров, а Нина ждёт с сисями и с супом. А впереди ещё тысячи вёсен. Здоровых и мирных.

 Вокруг лавочки пидорской походкой будет бродить дворовый кот. Я тогда отдам ему хорошую дохлую курицу, ибо зачем я её купил, если есть кусок свинячей жопы? Но я вспомню зачем. Чтобы был повод улизнуть из дома на полчасика. А зачем мне улизовывать из дома, когда там Нинины сиси? Ни — ни — ны. Ахаха. А затем, что я был (в смысле буду) слишком переполнен обожанием. Чтоб не взорваться. Чтоб не забрызгать своими жизнелюбивыми ошметками ни квартиру, ни батарею, ни Нинины сиси. Ни — ни — ни — ны. Ахаха — хаха. 

 И тогда кот, довольный моим случайным милосердием, потащит в кусты два с половиной килограмма хорошей дохлой безголовой птицы, а я вспомню, как мы с Ниной познакомились. Я тогда рыдал в «Читай-городе». 

 — Чего же ты рыдаешь тут, в «Читай-городе»? — спросит в моих воспоминаниях Нина. 

 Я отвечу, размазывая по роже сопли:

— Книгу свою ищу. Свою, понимаете? Великий русский роман. 

 Она тогда скажет удивленно:

 — Вы автор великого русского романа? 

 Я отвечу:

  — Нет, но вдруг. 

  — Значит никакую книгу вы не написали, никто её не издал, но вы всё равно её ищите, потому что вдруг мир на долю секундочки как-то случайно перекосоёбился и ваша книга, хоба, и появилась? 

 — Да, — скажу я. — И я, хоба, и в дамках! 

 Так я и влюблюсь. Из-за нечеловеческого понимания алогичности желаний эгоистичного нарцисса-социопата. И из-за сись ещё, разумеется. 

 И я допью на лавочке «Лавочное» пиво и вернусь домой. И мы будем катать фрикадельки. И мы будем смотреть кино. И мы будем трахаться. И мы будем обнимать радиатор отопления, потому что дома, сука, холодно. И Нина скажет:

 — Фрикадельки. Какое смешное слово. Как будто несколько шизанутых индийских городов Дели в крошечном масштабе. Ахаха. 

 И я никогда не напишу обзор на фильм «Отель „Гранд Будапешт“». 

Ахаха.