Торжественная церемония в ЗАГСе
На росписи должны присутствовать не свидетели, а понятые
Уважаемые родители, утрите слёзы радости. Вот и выросли ваши дети. И они принимают осознанное, самостоятельное решение. У них было предостаточно времени, чтобы присмотреться друг к другу, и можно утверждать, что событие, которое вот-вот случится — является долгожданным и на всю оставшуюся жизнь.
Гости с цветами и самогоном — расположитесь по центру, гости с монтировками — в углу. Родственники из провинции, оставьте в покое огнетушитель: я скажу, когда можно будет.
Свидетели, распишитесь, пожалуйста, вот здесь. По старинной народной традиции свидетели расстелют на полу рушник, чтобы Вы, Иван Петрович, и Вы, Мелисса Марковна, вытерли об него ноги. Рушник, в смысле вышитое полотенце, а не банановую кожуру под ноги Мелиссе Марковне. И прекратите курить на церемонии и сморкаться в занавески — для этого есть специально отведённое место со специально развешенными портьерами.
Жена: клянётесь ли Вы ободрать супруга до нитки на процессе по разделу имущества? Обещаете рассказывать о нём гадости всем общим знакомым? Удалять его изображение на всех совместных фотографиях? Сбросить десять килограммов, сделать пластику, эротическую фотосессию и отправить этому козлу свои фото с подписью «смотри, кого ты потерял»?
Муж: клянётесь ли Вы переименовать её в телефоне на «эта сука»? Звонить ей по ночам каждый раз, когда нажрётесь? Устроить сегодня же двухнедельную пьянку со стриптизёршами, цыганами и медведям? Побрить подмышки и пойти в тренажёрный зал?
Вот Вы, который в тельняшке: отлично подготовились к празднику. Обратите внимание на гражданина в углу, который демонстрирует навыки ближневосточных единоборств. Друзья мужа и друзья жены: пришло время начинать торжественный мордобой в специально обустроенном для этого месте. К вашим услугам бинты, зелёнка и дежурный доктор. Папа Ивана Петровича, можете с полным правом вцепиться в рыжие волосы мамы Мелиссы Марковны, а вы, мама, можете наконец-то огреть его сковородкой по лысине. Сковородки, вилки, кружки Эсмарха и прочие атрибуты праздника любезно предоставлены нашим спонсором, Пятой погребальной конторой «Седьмое небо».
Иван Петрович, Мелисса Марковна, станьте, пожалуйста, вот сюда, сейчас будет последнее совместное фото на память. Скажите «тварь» и поднимите средний палец.
Теперь плюньте друг другу в морду. Торжественно провозглашаю вас одиноким волком и брошенкой. Можете выпить по стакану водки: ваш брак объявляется расторгнутым!
-
-
Будете смеяться - именно этого эффекта я и пытался добиться. Пренебрежение к "Аншлагу" у меня прошло давно - особенно после того, как один известный режиссёр похвалил идиотскую песенку "Ягода малинка хоп-хоп-хоп". Мол, конечно, не Ледзеппелин - но какое безукоризненное попадание в жанр. Вот и я пытался попасть в жанр. Мало ли куда судьба забросит - вдруг для "Аншлага" сочинять придётся )) Хотя уровень интеллекта и юмора на Альтерлите намного выше, чем на Аншлаге, и с удовольствием зависаю именно здесь.
3 -
-
А у меня сначала была "Кама", потом был "Синие дали", а потом "Дальстрой" и "Амурлаг"))
1 -
Странное дело. Помню, как в детском садике впервые получилось проехать на "дутике" без допколес, а первый секс не помню. Может, и не было его вовсе, первого секса))))
2 -
-
"потом был "Синие дали", а потом "Дальстрой"" - про такие не знал даже.))
2 -
Значит велик "Амурлаг" в этом ряду вас не смутил) Однааако)
2 -
Культурный Шизофреник, просто я знаю, что такой марки велосипеда не было.)) А так, отличный розыгрыш получился.))
2