Сырники с шоколадом
Однажды утром Инга вошла в кабинет в совершенно измученном виде. Обладая и так довольно «цыплячьим» весом, она похудела еще на несколько килограммов, отчего вызвала в нас «зависть» и желание взять ее на ручки одновременно. Зависть, потому что мы с девчонками постоянно боролись с лишним, как нам казалось, весом, но при этом съедали всё, что не приколочено. Даже поставщикам и подрядчикам, время от времени посещавшим наш офис, было велено приносить нам копченое сало и ржаной хлеб вместо конфет и шампанского. Потому что шампанское на работе нельзя, а сало очень даже можно!
Так вот Инга в тот день побила все рекорды и по худшему настроению, и по отвратительному внешнему виду. На наш вопрос «что случилось» у нее предательски задрожали губы, и она, чуть не плача, поведала нам, что они с мужем разводятся!
- В смыслееее?! – закричали мы. Поверить в то, что эта пара решила расстаться было не то, что невозможно, а просто немыслимо. Двадцать лет вместе, двое детей, шикарная квартира и даже не в ипотеке, крутая тачка, дачи. Не было только заводов и пароходов, но какие их годы, думали мы, уж их-то семью Боженька благословит и на это, было бы желание.
- Да как так-то!! – не унимались мы, ибо из нас четверых в отделе двое были в разводе, одна балансировала на грани, и только Инга была неподражаемым примером крепкой семьи.
- А вот так, девочки, он нашел себе другую и собрался к ней уходить! – Инга с трудом выдавила улыбку и тут же отвернулась, чтобы не разрыдаться.
Надо сказать, что помимо нашей суперспособности «хорошо пожрать» мы обладаем даром еще и «хорошо поржать», поэтому поплакать у Инги не задалось с самого начала.
- Ну, Ингааа, - начала наша начальница Юлька, - может ему сырники твои надоели, ну те, которые с шоколадом внутри? Так ты передай мужу, что больше ему по утрам ты их подавать не будешь, а будешь приносить нам! Мы честно-честно все съедим вместо него! Так что пусть остается, мы своих никогда не подводим!
Инга растянулась в неуверенной улыбке, до конца не понимая, то ли радоваться скрытому комплименту ее кулинарных способностей, то ли продолжать реветь от горечи всего происходящего. Надо ли говорить, что через час нашей «терапии» щеки у нее порозовели, глаза высохли, а желание показать «этому козлу» Кузькину мать укрепилось. Благо, мы ее отговорили иди по стопам Никиты Сергеевича и стучать башмаком об стол. Так, понакидали парочку идей, но те на поверку оказались слишком уж пацифистскими и Ингу совершенно не устроили. Ей непременно хотелось сатисфакции, да так, чтобы всю жизнь потом вспоминать об этом и передавать из поколения в поколение внукам и правнукам, как их дед Сергей опростоволосился, променяв бабку Ингу на какую-то инертную бабку Марию.
Мы с Юлькой, уже давно пережившие развод и благополучно наладившие отношения с бывшими мужьями, кое-как отговорили ее от мести в виде «запретить видеться с детьми» или «отжать у него все имущество». Инга покорно покивала нам в ответ, но истинного согласия с нашей позицией у нее в глазах не наблюдалось. Мы махнули рукой – сама разберется!
***
Прошел месяц, развод шел полным ходом, юристы рвали волосы и на голове, и на попе, в попытках поровну разделить земные блага между Ингой и бывшим Серёженькой (ныне исключительно «козлом»). И всё бы ничего, но…. Всё это время Серёженька по какой-то причине не съезжал из семейного гнезда, чем дико бесил Ингу.
Оказалось, что разлучница Мария (будь она не ладна), тоже была замужем, и в свою очередь также проживала с мужем в одной квартире, посему вход для Серёженьки был туда заказан.
В конце концов Ингу этот «теремок» достал окончательно, и она сделала то, что ни одна из нас никогда бы не догадалась сделать! Что бы вы думали?
Она нашла мужа Маши в соцсетях и предложила созвониться, дабы «перетереть» сложившуюся ситуацию и обсудить миграционные возможности для некоторых членов их семей. Александр (вторая пострадавшая сторона – муж Марии) ничтоже сумняшеся согласился, при этом предложил даже встретиться, не то, что созвониться!
Встреча «оскорбленных» сторон прошла на высшем уровне! Об этом сообщило чудовищное опоздание Инги с обеденного перерыва, на который она уходила с лицом, отражавшим всю скорбь еврейского народа, а вернулась, сияя как пресловутый начищенный самовар!
- Девочки! – закричала она с порога, - я столько нового узнала о своем муже!
Мы побросали всё, кто-чем был занят, и устроились вокруг Инги (жаль попкорна не оказалось под рукой).
- Нет, вы представляете, Александр спрашивает у меня: «А правда, что твой муж занимается боксом и у него хроническая непереносимость алкоголя?» - начала Инга.
- А я ему говорю: «А мы точно с тобой об одном и том же человеке говорим?» Потому что мой Сережа, конечно, имеет в наличии боксерские перчатки, и даже два месяца ходил на тренировки лет шесть назад, но чтобы назвать его боксёрооооом, это уж извините! Я периодически стираю с перчаток пыль и перекладываю их с боку на бок, чтоб не заплесневели, так что боксер скорее я, нежели мой муж!
- А про алкоголь я вообще молчу! В последний раз у него была такая непереносимость, что после литра виски в гостях у сестры он решил не переносить его к нам домой и освободился от него прямо в гостевом туалете!
- А еще, - не унималась Инга, - мой сегодня поздно домой придет! Мне Саша сказал, что он билеты в театр купил еще два месяца назад, а теперь идти в театр с женой ему расхотелось и он отдал ей билеты, чтобы она с моим мужем туда сходила. Боже, что я такое сейчас произнесла, да это ж похлеще Санта-Барбары!
Удивительно, но Ингу этот факт никак не колыхал, хотя месяц назад она бы собственноручно переломала ноги главному актёру, чтобы сорвать спектакль, лишь бы насолить неверному мужу и его любовнице. Хотя, секрет открылся тут же!
- И знаете, что предложил мне Саша? – кокетничала Инга, - он предложил и нам с ним купить билеты и сесть в соседней ложе!
Мы с девчонками, не сговариваясь, одновременно выпалили:
- Надеюсь, ты согласилась?!!
- Ну, нееет, - Инга сморщилась, - я не хочу смотреть на их лица, хоть бы и в соседней ложе!
***
На следующий день Инга появилась в офисе с изысканным макияжем, в элегантной черной шелковой блузке и узких брюках, вся сияющая и загадочная!
- И куда это мы сегодня собрались? – не заставил ждать себя наш вопрос.
- Ээээмм, да просто на обед пригласили! – скокетничала Инга и игриво поправила прядь волос.
Надо ли говорить, что с обеда она снова опоздала, но Юлька ее не ругала, потому что новая Инга как-то и задачи быстрее решает, и с подрядчиками договаривается на раз-два, и вообще все у нее горит и пылает. А вы говорите, развод убивает женщину! Да он просто пошел не по плану!
Короче говоря, скоро мы идем на свадьбу! А потому всем отделом сели на диету, тем более что сырники с шоколадом нам так и не достались, ими теперь завтракает Саша!