Про Васю
Был у меня друг. Был — потому как что-то потерялись мы, когда я уехал из Казахстана. Но дни, когда мы там проводили вместе, редко походили один на другой...
Друг мой (назовём его Вася), имел такой полученный от жизни подарок — патологическая невезучесть вкупе с патологическим «дуракам везёт». Вот такой вот нонсенс. Но ведь и правда везло. После некоторых приключений, по закону логики, ему могли минимум по шее надавать, максимум — оторвать голову. Или происходящее вокруг могло Васю само по себе прибить на месте. Но всё сходило с рук...
Я не буду сейчас перечислять все, потому как всю ночь писать. Вспомнилась парочка навскидку.
...Собрались большой компанией погулять. В те годы, в середине девяностых, были довольно серьёзные проблемы с подачей электричества. Сидеть при свечах и под гитару романтично, но попой особо не подвигаешь, без музыки-то... С большим трудом и парой бутылочек алкоголя уговорили соседа выделить нам до утра его маленький генератор с лампочкой накаливания, способной осветить всё до самого Марса. Сосед покочевряжился малость, но отдал. Мы забрались во двор к Васе, завели генератор, накрыли вскладчину стол и пошло гуляние...
У Васи была одна привычка, которая, в принципе, у большого процента пьющего населения встречается повсеместно — его после пары рюмок тянуло на подвиги. Или на какие-нибудь активные действия. В этот раз погоды стояли душные и Васе взбрело в голову, что если наполнить бочку водой, то там можно по очереди устраивать импровизированные посиделки как в бассейне. Где же у меня тут во дворе бочка-то была, металась душа Васи в поисках решения. Вспомнил! И выкатил из сарая здоровенную бочку. И похвастал, что в бочку можно вообще дофига воды залить. Вчера вот они с батей в ней гудрон в солярке растворяли, так бочка бездонная была, сколько туда соляры вбухали и гудрона — ужасть просто. При этом, разглагольствуя, Вася достает из кармана зажигалку. Чтобы, значит, подсветить себе. Ну, чтобы определить степень чистоты внутренностей будущего бассейна. Приподнял крышку и сунул туда зажженную зажигалку. Ясное дело, предупреждающий вопль он не услышал. Бочка, простоявшая с закрытой крышкой в душном и жарком сарае, не выдержала такой наглости. И просто сказала гулко — бббууух!
Васино счастье, что крышка была от его лица на безопасном расстоянии. Полыхнуло как из мортиры. Бочка стала идеально ровная без вмятин. Вася остался без бровей и ресниц, без единой царапины. А крышка... крышка дала шикарный полёт, просвистев над головами и врезавшись в тот самый дорогущий генератор. Который поперхнулся от удара слева и заглох. Причём насовсем...
Васю не били. Достаточно было взглянуть на его и без того круглые глаза, без ресниц и бровей, взглянуть на куцый обгоревший ёжик волос на голове, как желание бить пропадало напрочь. Сосед, узнав о гибели бесценного предмета и узнав историю самой гибели, тоже решил не бить автора креатива. Даже руку пожал. Мол, когда ещё в жизни удастся пожать руку такому идиоту-самородку.
Природа, наверное, пела от умиления, глядя, как кандидат на премию Дарвина так изящно обошёл награждение...
...Тёмный осенний вечер, середина девяностых. Где-то в одном из микрорайонов. Как всегда, нет света. На улице слякоть. Мы вышли на балкон покурить, заодно посмотреть, как Вася и ещё пара приятелей, живущих в одном районе, ловили такси. На улице света тоже нет, лишь проезжающие машины освещали весь унылый и грустный пейзаж: серые голые деревья, убитая грязью и лужами дорога, поваленный забор, трое ребят навеселе пытаются поймать машину, стоя по щиколотку в какой-то луже... Останавливаться никто не хотел, оно и понятно. Пускать в салон после лужи — денег отмывать не хватит.
Сначала ловил один. Долго ловил, складывая умоляюще ладошки на груди. Машины были непреклонны. Приятель скис и сдался, грустно продолжая стоять с луже. Второй решил согреться и начал махать рукой, то ли пытаясь разогнать слякоть, то ли согреться. Машины стали шарахаться. Второй тоже скис и почти заплакал.
Вася, мужественно сопевший и не падающий в ожидании такси, решил взять дело в свои крепкие руки. Молча выпихнул приятелей на крохотную сухую полоску земли, достал из кармана здоровенный тесак. Ну, примерно а-ля Рэмбо сдохни от зависти и убей себя об стену. Где он его взял и как вообще умудрился его не доставать весь вечер гулянки — так и осталось тайной. Вася нетвёрдо выбрался на дорогу. Встал, широко расставив ноги перед идущей далеко машиной, которая хорошо освещала себе путь, и стоявшего в позе Терминатора Васи со здоровенным ножом в руке. Машина подумала и медленно остановилась перед ним.
— Ну, чо, слабаки? — повернулся победоносно Вася к приятелям. — Во как такси ловить нада!
— Ввыыуууу! — коротко взвыла машина, замигав на всю округу синими маячками полицейской машины, и из машины неторопливо вылезли три омоновца.
— Б"№;%:?*(?:! — прошептал Вася.
Приятели рванули спринтерами в темноту. Несчастного и мгновенно протрезвевшего Васю приняли под белы рученьки добры молодцы в форме.
Обошлось. Над несчастным Васей угорал весь отдел, показывая в лицах его ошарашенное лицо и в который раз рассказывая всю историю. Поржали да отпустили, отобрав нож.
В этот раз Природа, наверное, сама себе памятник воздвигла...
Впрочем, это уже другая история...