50 оттенков отвратительного ( I )
Повод первый
Отвратительно! Современное искусство во всех его проявлениях. Шедевром считается изображение банки консервированного супа. И так — во всех отраслях творчества. Герои картонные, интрига вялая, сюжет провисает и болтается на ветру. Контуженый конфликт в обнимку с перебинтованным катарсисом, хромая, уходят в закат. И вместо надписи «The End» во весь экран вылазит отполированная рожа самодовольно ухмыляющегося Тома Круза.
А ведь смотреть хочется, а смотреть нечего. Критикуешь — предлагай! Предлагаю прекрасный сценарий, который порадует всех истинных синефилов и кинофагов глубиной философского посыла и оригинальностью сюжета.
На алмазодобывающем прииске в Замбии один из тамошних старателей находит огромный алмаз величиной с конский каштан.
Чтобы камень не достался злобной белой администрации, которая платит рабочим сущие гроши, наш герой проглатывает драгоценный камень.
Через денёк пытается извлечь из себя сокровище естественным путём, но гигантский углерод артачится, упирается и наотрез отказывается выходить.
Алмазокрад умирает в страшных мучениях, предсмертно попёрдывая и проклиная собственную жадность. А заодно и желудочно-кишечный тракт, который позорно не справился с простенькой задачей: пропустить сквозь себя здоровенный булыжник навылет.
Нет, это не ремейк «Кровавого алмаза». Наша история пойдет своими неисповедимыми, извилистыми путями пищеводов.
Бездыханное тело неудачливого засранца съедает крокодил.
Крокодила съедает гиппопотам.
Гиппопотам становится жертвой банкира Бездынского, который приехал на сафари, прельстившись 25% скидкой на «горящие» туры в Замбию. Его не остановило даже то, что столь щедрые скидки были объявлены по причине разгоревшейся тут гражданской войны.
Бездынский фотографируется на фоне поверженного гиппопотама. Потом отдаёт распоряжение приготовить из подстреленной дичи традиционное замбийское диетическое блюдо: «Желудок гиппопотама, запеченный в его мочевом пузыре».
Приступив к трапезе, Бездынский слышит хруст своих крошащихся зубов, и понимает, что слегка переборщил с экзотикой. Но, выяснив, обо что обломал все циркониевые импланты, олигарх преисполняется сначала бурным восторгом, а потом - глубокой озабоченностью: «Как провезти через границу?». Да не одну. Их по дороге из Замбии в Люберцы просто не счесть.
И принимает абсолютно неординарное решение, которое до него никому даже в голову не приходило: «Алмаз надо проглотить!».
Бездынский не учел только одного: в связи с гражданской войной вылет его самолёта задержали сначала на сутки, а потом на неделю.
Предвосхищая ехидный вопрос вдумчивого читателя, сразу оговоримся: нет, это не как в «Криминальном чтиве» про папины часы. Отличие разительное и принципиальное: у Тарантино ценную вещь 10 лет прятали в одном месте, а в нашей истории сокровище переходит из задницы в задницу с калейдоскопической быстротой. И что самое главное - без смакования всяких отвратительных физиологических подробностей, что выгодно отличает данный сюжет от научно-популярного фильма «Человеческая многоножка» и рассказов Павла Селукова.
На главную роль нужно обязательно пригласить Дмитрия Нагиева. Он признанный мастер в изображении нравственных терзаний, душевных страданий и двухнедельных запоров. И когда, со слезами глубочайшего сопереживания, мы будем смотреть на блистательную актерскую игру Дмитрия, наш мозг будет неустанно сверлить одна мысль: «Так о чём вообще фильм?».
И тогда на сцену величаво взойдут кинокритики и очень доступно, буквально на пальцах, объяснят простаками-зрителям: кино фестивальное, местами (крупные планы напряженных до предела глазных яблок главного героя) очень артхаусное, поэтому основная мысль картины упрятана так глубоко, что только полностью отсталый и недоразвитый в культурном развитии зритель может её не разглядеть.
Кино ведь совсем не о драгоценном камне и даже не об алчном Бездынском, который постоянно тянет в рот какую-то гадость: то тухлых крабов (краба он съест во второй серии), то необработанные алмазы.
Главный вопрос заключается вот в чём. Даже принимая во внимание всю эту захватывающую, насыщенную событиями и драматизмом историю, можно ли утверждать, что алмаз после всех его злоключений, из корявого булыжника с острыми краями превратится в истинное произведение ювелирного искусства? Станет ли чистейшей воды бриллиантом? Будут ли им восхищаться люди, когда он покинет недра Бездынского? Захочет ли Папа Римский вставить такой камень в свою тиару? Вот такие, по-шекспировски сложные вопросы ставит перед нами эта кинокартина, съемки которой безо всяких сомнений будут щедро профинансированы Министерством Культуры.
Идея фильма — это мощнейшая аллегория: тернистый путь творческого замысла по желудочно-кишечному тракту современного искусства. А путь таков: берется какая-нибудь идея, потенциально прекрасная и очень ценная. Художник, скульптор, режиссёр или писатель пропускает её через себя, и с натужным криком: «Я так вижу!», выдаёт на-гора всё ту же необработанную идею, но только измазанную до неузнаваемости содержимым своего богатого внутреннего мира, творческого виденья и бездонного таланта.
Занавес падает, гонорары сыплются, зрители аплодируют. Дмитрий Нагиев обливает слезами восторга свою первую статуэтку "Оскара". И все счастливы!
-
-
Чумазый Крошка Ушеля! С починам, так сказть... Первый коммент Ушели - это надо обмыть.
-
Ну а это почему не понравилось? Нагиев есть, трудная судьба алмаза налиццо. Но чего то не хватает? Может - юмора?
-
)))
Не хватает ремарок " крупным планом - зад Нагиева" и прочее. Если уж доводить до абсурда, так доводить. И ни всем себе не отказывать))
1 -
Роскошная иллюстрация исчерпала все возможности крупных выразительных планов Нагиева. В ней отражена вся тонкая и ранимая душа актёра. Спасибо, что читаете!
1 -
-
-
Ну, что же? Браво! Всё, как фестивальная публика любит: залепухи в элементарных вещах, натужный (порой, в прямом смысле) пафос, и претенциозность во все поля. Почему вы ещё пошли с этим сценарием к какому-нибудь продюссеру?
1 -
Нагиев запретил. Говорит: будешь моим личным летописцем. И опять снялся в каком-то помоечном кино у Сарика Андреасяна.
1 -
-
-
-
Гиппопотамы даже людЯми не брезгуют. Поэтому африканцы и называют их "речными свиньями" - жрут всё и всех.