Операция «Сгущёнка»
Собрались мы с ребятами в футбол погонять. Все пришли на стадик, только Кольки нет. Он у нас в команде самый лучший вратарь. С ним мы ещё никому не проигрывали.
Я говорю ребятам:
— Пойду схожу за Колькой. Его труба не отвечает.
Ну и пошёл.
Вот стою у знакомой двери и жму кнопку звонка. Дзинь-дзинь!
Открыла Колькина мать. На ней был фартук с выцветшими фиалками, в руках она держала совок и веник.
— Толик, тебе чего?
— Здравствуйте, Тамара Васильевна. А Коля дома?
— Дома-дома. Где ж ему ещё быть, бандиту несовершеннолетнему?
— Мы договорились сегодня поиграть на стадионе, а Коля не пришёл. Вот я сам за ним и пришёл.
—Он никуда не пойдёт. Наказан, — сказала Тамара Васильевна строго.
— За что?
— А пусть он сам тебе расскажет, проходи.
И я зашёл. Снял кроссовки в прихожей. Поздоровался с папой Кольки, появившимся из гостиной с газетой под мышкой.
—Здравствуйте, Виктор Петрович.
— Привет, Толик. Как жизнь молодая?
Папа Кольки подошёл ко мне и потрепал здоровенной ручищей по моим черным волосам. Он этой рукой морды преступникам бьёт и воров за шиворот хватает. Мне Колька говорил. У него папа полицейский. Гроза всех бандитов. Его в нашем районе ой как боятся. И ещё Колька говорил, что когда его батя злой, по столу ка-ак шандарахнет кулаком, вся посуда на пол падает и вдребезги. А сейчас он в хорошем настроении. Даже улыбнулся мне.
— Нормально. Вот в футбол хотим поиграть. А без Кольки мы сразу проиграем.
— Боюсь, вам придётся без этого охламона еще неделю играть. Или две. Я ещё не решил. Посмотрю на его поведение сначала.
—А что он сделал, Виктор Петрович?
— Кражу совершил. Подлец! Ночью, представляешь, но-очью, как самый настоящий вор, пока все спали, прокрался на кухню и... А впрочем, иди в комнату и спроси у него сам. Может, ему стыдно станет перед другом за содеянное.
Ну я и направился в детскую. А там, прикованный к батарее наручниками, сидел Колька. Грустный, как килька. Лицо чем-то белым измазано. Чуть не плачет. Меня увидел — сразу оживился.
— Лобзик принёс? — спрашивает.
— Какой лобзик? Дурак, что ли?
— Сам дурак.
— Мы тебя ждём-ждём, а ты тут сидишь. Подставил ты нас, Колян. И почему на мобилу не отвечаешь?
— Нет мобилы. Отобрали.
— А на губах что?
— Сгущёнка. Ненавижу её. Батя не разрешил смыть, сказал, пусть следы преступления на лице останутся, чтобы все видели.
— Аххаха, так ты ночью сгущенку жрал, что ли? Ну ты даёшь.
— Я вообще-то ночью в туалет шёл. Как на кухне оказался сам не понимаю.
— Ветром занесло? — подсказал я.
— Ага, типа того. Шкаф открыл, а там эта мерзость стоит. На меня смотрит.
— Сколько банок съел?
— Все три. Маму чуть инфаркт не хватил. Она ж хотела торт приготовить на праздник. И ещё оставить на потом. Папа всю посуду на столе разбил. Видел осколки на полу?
—Видел, — говорю.
— Ну вот.
— И что теперь?
— Ничего. Буду батарею охранять.
— А как же футбол?
— Играйте без меня.
— Так проиграем.
—Ну и ладно. Принес бы лобзик, победили, а раз не додумался...
— Ну и как бы я его принёс?! — рассердился я.
— В рюкзаке, балда.
— Сам ты балда. Твой батя сразу обнаружит. Его не обманешь. У него ж глаз-алмаз. Сам же говорил, что он может наркотики и оружие сквозь одежду видеть.
— Ну говорил.
— Ну вот. И вообще откуда мне было знать, что ты тут с батареей обнимаешься.
— Ты чего, как чайник, кипятишься, — сказал Колька. — Пошутил я. Знаешь что?
— Что?
— Есть идея. Вы скидываетесь и покупаете сгущёнку. Приносите сюда, отдаёте родителям, они меня освобождают, мы радостные идём на стадион и надираем задницу Витьку и его команде. Как тебе план? Нормас?
— Не знаю, Колян. Я-то скинусь, а вот на счет других не уверен. Но ладно, договорюсь с пацанами, сиди тут, скоро придём.
Мы попрощались, и я ушёл.
Ребята на удивление быстро согласились помочь без всяких уговоров. Настоящие друзья! Насобирав нужную сумму мы отправились в магазин.
— Серж, давай деньги, — сказал я веснушчатому пареньку, нашему защитнику. У него все наши сбережения были.
— А у меня нет... кажется, я их... потерял, — Серж покраснел и готов был заплакать.
— Проверь еще раз карманы, — посоветовал я. Серж проверил. Пусто.
— Эх ты, растяпа, — сказал я с досадой. Остальные ребята обступили его кругом.
— Ребят, я не виноват, — вытирая слезы, проговорил Серж. («Всё-таки заплакал, тряпка. Вмазать бы ему», — подумал я).
— Это мамка моя. Я ей сто раз говорил: «зашей дырку», «зашей дырку», «зашей дырку», а она не заши-ы-ы-ыла...
— Да не реви ты, что ты, как девчонка? — Мне даже бить его расхотелось, такой жалкий был у него вид.
Я махнул ребятам, приглашая отойти. Они брезгливо посмотрели на Сержа и сгрудились вокруг меня.
— Короче сделаем так...
.............................................................................
Всё прошло гладко, как по маслу. Родители получили сгущёнку и освободили Кольку, а мы счастливые отправились играть в футбол.
— Что, что вы сделали? — переспрашивал меня Колька по дороге на стадион, когда услышал как прошла наша замечательная спецоперация.
— Сначала мы сходили к Сержу домой и взяли дырявый мяч, — снова начал объяснять я. — Ну тот, который на прошлой неделе гвоздём проткнуло после удара Димки Косого по нашим воротам, помнишь?
— Ага, он в сарай попал. — Кивнул Колька. — С пяти метров промахнулся. Лошара.
— Да пипец просто.
— Ну а дальше?
— Потом сделали в мяче щель ножом, как в почтовых ящиках, только поменьше, чтобы банка сгущёнки влезла и отправились в магазин. Серж загородил камеру, а мы, выбрав подходящий момент, загрузили банки в мяч, спокойно прошли мимо кассы и вышли на улицу.
— Гениально! — воскликнул Колька.
— А то, — ответил я и расплылся в улыбке.
-
Вячеслав Петров 27.12.2022 в 17:25
У одноклассника, в ленинградском Торговом порту, отец работал. Грузчиком. На дворе - год 78-79-й. Дефицит, очереди, знакомые рубщики мяса - всё такое. Зима. Удивительно студёные последние числа декабря. Мороз - градусов двадцать, с хвостиком. Пурга. Драма. На территорию, через Главные ворота порта, влетает скорая. С мигалками. В неё быстро загружают лежащего на носилках, укрытого одеялами, ватниками и ветошью, условного Петровича. В шапке-ушанке на бровях, каких-то запотевших очках, с рылом, точнее - лицом, замотанным в шарф. Суета, кряхтение, скорбно-озабоченные рожи сопровождающих представителей трудового коллектива. Надрывающихся под весом подкошенного внезапной хворью, здоровяка. Охрана сочувственно вздыхает и, с пожеланиями выздоровления, выпускает машину, бодро унёсшуюся по Гапсальскому переулку в кипящую метель зимнего вечера. В гараже института на Курляндской, розового Петровича извлекают из машины и подвешивают на крюк, освободив от тряпок. Через сутки опытный человек разделывает тушу на мясо. Чудесную импортную свиную тушу. Все актёры и статисты получают к Новому году отборные куски. За риск и актёрские таланты. Празднику - быть!
1 -
Konstantinking 27.12.2022 в 18:17
Я не понял кого на мясо разделали) "празднику быть!" Точняк! С наступающим!
1 -
-
-
Konstantinking 27.12.2022 в 19:09
Все по-разному воспитывают детей. У каждого своё видение КАК правильно. Думаю, что намного хуже, когда бьют ребёнка. А здесь всё в рамках закона. Рукоприкладства нет, крови нет. Зато есть сгущёнка на губах сына, за которую он должен понести наказание.
-
vodolei 27.12.2022 в 19:21
Рукоприкладства нет, и крови нет, и синяков нет. Но есть страшная детская травма. от которой не каждый сын оправится. Извините меня. Я не хотела читать Вам мораль. Просто у меня три внука такого возраста. и я насмерть бы легла. но не допустила к ним такого отношения. Наоборот, позвонила бы доктору и спросила бы, не слишком ли вредна сгущёнка для подростка. Здоровая психика важнее здорового тела. Всего Вам доброго.
-
Konstantinking 27.12.2022 в 20:38
Вот вы про психику ребенка упомянули. Бывают такие дети, толстокожие, которых хоть об стенку колоти, грубо говоря, а им всё равно. В рассказе, кстати, мальчик не бьётся в истерике, а спокойно сидит у батареи, понимает, что накосячил, сожалеет о содеянном и хочет искупить свою вину. Папу не обвиняет. Папа для него сильный и справедливый. Авторитет. А это, как известно, важная составляющая успешного воспитания детей в семье.
И вам всего доброго! С наступающим!
-
plusha 27.12.2022 в 18:06
Родители, конечно.....
А вообще, воровство в магазинах дело такое, затягивающее. Как-то мы с подружкой отправились в Метро, были очень голодные. Рассчитывали, может там какой кафетерий есть перекусить.... но увы, общепита не оказалось.... а есть хочется. Тогда мы решили съесть по творожному сырку, а на кассе оплатить обертки. Съели. Подружка говорит, а чего это мы обертки будем оплачивать.... и выбросила в урну.... ну и понеслось прямо.... чего мы там только ни перепробовали.... все еще усугублялось тем, что там посредине была дегустация каких-то вин, мы туда запивать ходили..... так у меня только раз было, но с ужасом до сих пор вспоминаю... но весло было и очень страшно... забавно...
3 -
Konstantinking 27.12.2022 в 18:32
Да вообще, я бы продукты задаром всем раздал, капиталисты чертовы)
1 -
-
-
Отдохнувший аналитег 27.12.2022 в 18:16
Вор должен сидеть в тюрьме (с)
Вспомнилась история про сгущенку. 11 класс, кент учится играть на гитаре. После школы пошли к нему втроем. Он говорит, давайте сгущенку сварим, вареная вкуснее. Я ваще с детства сгущеку не ем. Не нравится. Налил он в кастрюлю воды, поставил на плиту, туда сгущенку. Пошли к нему в спальне. Гитара. Перемен требуют наши сердца, перемен требуют наши глоза. А если есть в кармане пачка сигарет. Война дело молодых, лекарство против морщин. Играет он, значит, поем. И тут, вдруг как пи ... бабахнет на кухне. Заходим, а вся кухня покрыта сгущенкой. Очень он родоков боялся. Убью говорит меня теперь. Ну не убили. А мы втроем отмывали кухню. Не очень качественно получилось, но все равно.
1 -
-
Вахтанг Сабурталинский 28.12.2022 в 09:40
Сгущенкой нынче называется молокосодержащий продукт на пальмовом масле. Сгущеное Молоко Цельное с Сахаром - только она истинна! Но поистине настоящая сгуха - во всем мире только от двух производителей : Рогачёв. Белоруссия и Нестле, Швейцария. Алексеевское. Россия - на втором месте. Так вот, если употребить три банки настоящей сгухи (82%) в одно жало... Да вы сами попробуйте! Там не то что пацан, там даже здоровенный дядька проблюётся, как малое дитя после бутылки касторки. Две - можно. Проверено. Три - это уже наркомания.
1 -
Konstantinking 28.12.2022 в 14:53
Да, Рогочёвская очень вкусная и настоящая как по мне) На счёт потребления, соглашусь, что много не съесть за раз, но люди разные есть (беременные так те вообще литрами жрут и ничо)), к тому же пацан мог оставить некоторое количество сгущёнки в банке и приступить к другой) вообще, изначально у меня было шесть банок, но потом я подумал, что это слишком для паренька)))
1