ДЕРЕВЕНСКИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ ГОРОДСКОЙ СУМАСШЕДШЕЙ

Несколько лет назад я стала владельцем одного старенького транспортного средства системы «Тойота». И ровно через неделю после получения прав, в конце февраля, меня посетила гениальная мысль: скоро лето и надо срочно подыскивать место для вылазки на природу. Чтобы отдыхать, естественно. И тут я вспомнила, что у моей подруги после смерти матери в деревне остался дом-развалюха без документов. И подруга туда пустила пожить бесплатно каких-то полубичей. Чтобы хоть дом не растащили на органы. О продаже речь и не шла, не тот случай. И я предложила ей использовать этот дом в качестве дачи. Чтобы хором туда ездить загорать. Идея нам всем, кроме наших мужей, понравилась, и мы решили съездить на разведку.
Вот уселись в машину три курицы: я, моя Ирочка и подруга Алёна. Все «в образе», ва-а-ажные. Поехали. Ехать от города километров 45. Зима. Ничего, доохали.

Вроде с первого взгляда домик оказался не такой противный. Мы зашли внутрь, там сидело трое бичей, настоящая шведская семья, мужичонка и две бабы. На плите в печке стояло ведро (!), в котором что-то варилось. Мы предупредили, чтобы к апрелю тут никого не было, и уехали.
Наступила весна. Растаял снег. И нашему взору предстала обыкновенная помойка: по всей территории участка ровным слоем было насыпано тряпьё и пустые бутылки, да колбы из-под аэрозолей «Лана». Видать, не шлось в магазин за фунфырём без пшиканья «Ланой», гипюр к фуфайке прилипал. 

Может любой другой нормальный человек и плюнул бы на эти авгиевы конюшни. Но у меня же тот самый вжопегвоздь, который не только постоянно меня зовёт в дорогу, но и пихает на безумные и бессмысленные поступки!!!!! Вот в мирное русло бы мою энергию, так нет же!
Пошли мы с Алёной налаживать контакт с соседями. В доме нет электричества, нужно как-то его проводить; ворота не открываются по причине заржавелости, надо приваривать какие-то уши к чему-то, о чём я не имею ни малейшего представления... В общем, без помощи соседей никак. Сразу законтачили с соседом напротив, Николаем. Колоритный мужичонка. И не алкаш, как можно с первого взгляда ошибошно о нём подумать, а практически элита: у него собственный трактор. В переводе на городские понятия — «Лексус» и автопарк в одном транспортном средстве.
Мы с ним часто беседовали о «видах на урожай». Причём, я в основном молчу, а он разглагольствует с использованием только идиоматических выражений о жизни вообще....

Поговорив так минут пять, я поинтересовалась, есть ли желающие за приемлемую плату выгрести всё безобразие из огорода? Коля обрадовал, что таких тут навалом. Правда, долго думал и перечислял всех возможных кандидатов и тут же сам их в матерном гневе отметал: один — алкаш-туберкулёзник, второй — такой же.... Круг кандидатов катастрофически сужался, пока совсем не исчез... И тут он вспомнил, что в конце проулка поселилась на таких же условиях, что и прежние наши жильцы, молодая семья: муж, жена и двое малолетних детей. Так вот она и сможет всё выгрести, вроде по отзывам баба работящая... Я припухла в недоумении: это ж сколько ей надо будет заплатить? И сразу представила себя на её месте: за сколько денег я бы согласилась на это?!? И в унынии подумала, что не меньше, чем тыщщ за 10... И то — вряд ли. Вздохнула, и пошла на переговоры...
Войдя в дом, я онемела от нищеты.... Такой убогости я не видела нигде. Но в избе было чисто. И хозяйка, деваха лет 23-х, выглядела нормально. Я, стесняясь и блея, кое-как ей предложила подзаработать. Она с достоинством согласилась. И мы с ней пошли осматривать объём работ.
Придя в наш огород, я объяснила, что она должна всё выгрести в Колину телегу, любезно мне предоставленную владельцем. И спросила, сколько ей нужно времени и денег? И сама аж зажмурилась, боясь услышать космическую сумму... Деваха с достоинством окинув поле взглядом, подумав, выдала:
— Ну-у-у, ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ...
Я сначала решила, что мне послышалось! И аж вскрикнула:
— Что-о-о?!?! Сколько?!?!
Деваха, видимо решила, что это ужасно много, но не отступала:
— ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ.
Когда я поняла, что она не шутит, то от радости совершила стратегическую ошибку: сразу отдала ей 500 рублей.
И мы с ней разошлись в обоюдном удовольствии от того, что друг друга нае*али. Каждая про собеседницу подумала: сумасшедшая баба. Позже я поняла, что сумма в 500 рэ — там, в той деревне, — великие деньги. Потому что, приехав туда через неделю, я увидела тот же кошмар. Ничего не было убрано, кроме одного куска 3 на 3 метра. Я приуныла, побрела в магазинчик, который тут же, недалеко стоит. И разговорилась с продавщицей. Та мне сразу и поведала, что, не успев мне выехать из проулка, в магазин примчалась та деваха. С моей деньгой, отоварившись бутылкой водки, она сразу уехала на неделю (!) в райцентр. Кутить. В переводе на общедоступные понятия: типа купила горящую путёвку в Турцию на неделю...
Я никак не могла взять в толк: разве 500 рублей — необходимая и достаточная сумма для недельного кутежа?!?!?! Продавщица горделиво ответила, что тут можно напиться НА ПЯТЬ РУБЛЕЙ!!!!! Не продукцией из магазина, конечно, а так, купив бормотухи у бабок... Ладно, пройдя краткий экономический курс проживания в деревне, побрела я к Коле за помощью. Без него я, интеллигенция пшивая, не смогла бы найти общего языка с девахой. Придя в избу к девахе, я сразу отметила, что она, как любой, хорошо отдохнувший с лёгким налётом загара, тоже похорошела: под глазом сиял свежий сине-жёлтый фингал. Коля же, не обращая внимания на эти несущественные детали, сразу приступил к главному: громко матом спросил, какого, .... собственно, .... э-э-э, ... ну суть понятна. Деваха в переводе на цензурный отвечала, что вот, позавтракает, читай, выпьет какаву и примет ванну, и сразу продолжит убирать мой огород. А то ей некогда было. Поматерившись и пригорзив, Коля вышел. Я юркнула впереди него. И всю дорогу его заискивающе нахваливала, от чего он шёл, цвёл и пах.
Через неделю мы приехали и увидели, что огород вычищен. Но по деревне пошёл слух, что из города приезжает сумасшедшая баба-миллионерша, которая всем встречным-поперечным раздаёт бабло. И потянулись ко мне все местные бичи-алкаши. А так, как мы приезжали без наших мужей, только бабским составом, то нам было слегка ссыкотно. Мало ли чего... И все диалоги мы вели из-за забора. А личности приходили колоритные: всегда одетые с изюминкой. Например, гляжу — по улице идёт, шатаясь, мужик. На нём надет приличный даже по городским меркам, строгий костюм песочного цвета. Всё бы ничего, но весь костюм вымазан в крови... С какой свалки мужик его откопал?! Или с кого снял?! Бр-р-р.... А рядом с ним — дружбан, одетый в ремки, но зато на нём модный галстук. И в руке ещё штук десять галстуков.... Идут оба, переговариваются матом... Дошли до моих ворот, скребутся. А вонь от них!!!!! Собственно, мы и поняли, что по улице что-то передвигается изначально из-за вони. А уже потом увидели источник... И вот ЭТО стало биться в ворота и кричать:
— Э, хозяйка!!!! Дай сто рублей!
На мой резонный вопрос, с какого, собственно, м-м-м, .... м-да, перепугу, я должна давать сто рублей, они оба, как им показалось, убедительно, парировали, что они же — мои соседи! И никак не могли взять в толк, почему я не кинулась их осыпать золотым дождём.....Постояли, посопели, и напоследок всё-таки спросили:
— Чё, не дашь, что ли?!
Справедливости ради надо сказать, что я вначале разговаривала с ними на непонятном им языке. Без мата. Вот поэтому они и повторяли свой вопрос, потому что им казалось, что я блею что-то невнятное. Знакомых слов не слышали. Но когда мне надоело и я рявкнула: «Пшли на х*й!», то у них в башке всё срослось, и они тут же пошли дальше.
А нам надо было срочно приводить в порядок и дом, и прилегающую территорию. Помня о том, какие в доме фуфайкопакеты на окнах, мы с другом Стасинькой и с Ирочкой решили снять мерки, чтобы привезти стёкла по размеру.

Вернувшись в город, я пошла в мастерскую по резке стекла. С бумажкой и размерами для окна. В мастерской мило разговорилась с резчиком. Тот попенял на мою тяжёлую долю, раз я занимаюсь такими неженскими делами.. Пока он резал мне стёкла по нашим кривонамерянным, как оказалось, меркам, я случайно грохнула зеркальное полотно размером 5 на 2 метра. И замерла.... Когда я обрела дар речи, то проблеяла, сколько с меня за зеркало. Мужик, сдержанно помолчав, улыбнулся, сказал, что фигня, нисколько, и сказал:
— Приходите ещё!
Я пообещала, что как только ему завезут свежие зеркала, то обязательно приду!!!!
А вжопегвоздь звал в дорогу... Пока мы ехали по деревне, я заметила на одном заброшенном доме наличники. Нам бы такие очень пригодились!

Вооружившись монтировкой, мы с Алёной поехали на дело. Отковыряли наличники, на нас ссыпалось неимоверное количество двухвосток ( бр-р-р-р!!!!!), складировали всё богатство в багажник — и дёру! Во дворе, как прожжёные угонщики машин, сразу перекрасили украденные наличники. Всё, это не мы! не украли!!!

Вообще, быть домовладелицей в той деревне под названием Вилижаны, мне было необременительно финансово. Вскопать огород — 50 рэ с сотки; посадить картошку — практически даром. Соседка нам сама за просто так его весь засадила от радости, что мы купили у неё семенную картошку. Мы охнуть не успели, как она вихрем всё засадила! А уж приятным делом — раскрашиванием всего подряд, мы занимались сами!!!! Никому не доверяли.

Вообще наши брезгливые мужья ИваныПовидлы, когда увидели на фотографиях изменения в ландшафте, поменяли своё мнение на предмет ноги, которой там не будет. И мы двумя семьями, иногда прихватив Ирочку, приезжали в Вилижаны погреться на солнышке...

И раз появилось место, где можно и отдохнуть, и в своё удовольствие иногда посадить цветуёчки и раскрасить прилегающий ландшафт в виде забора-бани и остальных мелочей, мы начали свозить туда неимоверное количество старой одежды. То, что никто уже никогда бы не стал одевать, мы отдавали соседке. Чтобы она распределила это среди нуждающихся. Что она с радостью и делала. А кое-что из одежды мы складывали в сундук. Когда Ирочка туда приезжала со своими студентами оторваться, то они, дурачась, наряжались во всё подряд из сундука. И устраивали дефиле до магазина. И мы, весной, пока было прохладно, тоже тягали из сундучка одёжу, чтобы вздеть поверх своей приличной. И называли этот процесс — сходить в сундук, нарядиться «От Гутти».

Ещё вдогонку к Велижанам: когда мы туда приезжали, то каждый занимался тем, чем хотел. Если мне клюнуло что-то рисовать, то я рисовала. Муж подружки что-то постоянно подправлял: крыльцо, забор, да мало ли... Моё сокровище в основном отсыпалось, на работе набегивался так, что «тпру!» сказать от усталости не мог. Я его туда и отвозила для того, чтобы он в тишине отоспался. Ырочка — загорать и красить что-нибудь. В общем, ни у меня, ни у кого другого и в мыслях никогда не было кому-нибудь давать задание, что делать.
Я это к чему: как-то приехали все мы расширенным составом. Загораем, жарим шашлыки. Ырочка в шортах и на шпильках ( ну так она обычно туда приезжала) покоцала к кусту со смородиной, ягодок поклевать. А смородина уродилась крупная! Мы с Алёной лежим, загораем, наши мальчики возле мангала стоят... Благодать! И вдруг эту блаженную тишину разрывает дикий визг, переходящий в ультразвук!!!! Мы от неожиданности подпрыгнули, в это время на нас откуда-то сверху посыпались ягоды смородины, а мимо нас вихрем пролетела Ира, не касаясь земли, крича что есть мОчи на всю деревню:
— Да пошли вы все В ЖОООПУ со своей смородиной!!!!
Когда мы Иру отколупали от забора, на который она уже практически взлетела, она, негодуя, дико вращая глазами, поведала, что, набрав себе полную горсть смородины, уже хотела их ссыпать себе в рот. И тут увидела в ладони с ягодами какую-то косиножку, перебирающую своими противными лапками!!!!
Ну вот, этими ягодами нас с Алёной и обсыпало... Мы все ржали в голос, а Ира нас проклинала и просилась в город, где косиножек нет. Остаток дня она уныло сидела на крыльце и сердилась. На наш ржач отвечала лаконично:
— Идите в жопу со своей смородиной....