cp
Alterlit

Новый год в Сволочёвке

Эммануил Ерофеич третий раз за день взялся обдумывать концепцию новогоднего торжества. Думалось хорошо, легко и как-то шаловливо. Только снизу сквозило, да и заебись! Но нужник надо в доме обустроить, в который раз решил он. Нежно помявши мощными дланями прошлогодние Ведомости Сволочёвки, наш герой прочитал их последний раз «вполглаза» и… туда им и дорога! Шустрым зайчишкой по хрусткому снежку преодолев дистанцию от уборной до дома, Эммануил начал подготовку к торжеству.

     А тем временем Новый год решительно наступал на пятки и намекал на праздник. Делу время, а потехе творческий подход и тщательная организация. Итак, первым делом сверстать список гостей. Первым номером был, естественно, сосед Губан. Звали его на самом деле Аркадием, но в детстве мама отдала его в сволочёвскую музыкальную школу, а там из музыкальных инструментов к тому времени неспиженными остались только духовые, и Аркаша пять лет с ненавистью играл на флейте. Навыки давно утрачены, а кликуха осталась. Губан последнее время активно спаривался с Элеонорой, кассиршей из близлежащего супермаркета Пятачок, значит её тоже пишем. Хотя Элеонора (друзья звали её ласково – Норка), подвыпив, была демонстративно еблива и даже кокетлива, но это уже проблемы ейного хахаля. Далее в список настойчиво лезла сиськами пятого номера новенькая фигуристая почтальонша Гулька (по паспорту Гульнара). Правда у неё были определённые проблемы с коммуникацией, ибо великий и могучий она знала на уровне дворового пса Бисмарка, но груди перевесили и почтальонша замкнула финальную тройку гостей. Задумчиво почесав зону бикини, Эммануил вспомнил, что на праздник навязчиво напрашивался его начальник, старший механизатор Пал Палыч со своей любимой женой – жирной коровой Ефросиньей. Это было неизбежное зло, к тому же Палыч был буддистом и не пил уже года три, а Фроська, напротив, бухала как не в себя и за троих.        

       Таким образом список гостей гармонично сложился, наш герой дюбнул на сон грядущий соточку косорыловки и, с чувством исполненного долга, отдался в объятия Морфея. На следующий день все избранные жители Сволочёвки в количестве пяти особей были уведомлены и получили задания.

А именно: Губан должен был нагнать десять литров свекольного самопляса, Норка наварить холодца, Палыч, как самый состоятельный в компании, купить колбасных изделий и прочих продуктов, а Ефросинья при помощи правоверной, но туповатой Гульнары, нарубить на месте салатов и нарезок.

       Сам Эммануил решил поразить гостей горячим блюдом, запечённым в яблоках поросёнком. Яблоки лежали в погребе с осени, а вот поросёнка предстояло добыть, но у нашего героя уже был готов план. Дело в том, что у бывшей тёщи, с которой Эмма поддерживал дружеские отношения после бегства в Азербайджан с проезжим коучем по нейрофизиологии Гусейновым его супруги Зинки, в хозяйстве появился упитанный и смышлёный поросёнок Фунтик. Тёща в свинье души не чаяла, держала в хате и часто беседовала долгими зимними вечерами о политике и прочих евхаристиях, подкармливая тварь со своего стола. Фунтик бодро набирал интеллектуальный и товарный вес, лоснился наглой рожей и ревниво покусывал редких гостей одинокой хозяйки. Но Ираида Карловна скоропостижно сломала ногу в области шейки бедра и с микроинфарктом на два месяца угодила в районную больницу, оставив бывшему, но любимому зятю кругленькую сумму на содержание умной и агрессивной твари. И не единожды покусанный Фунтиком Эммануил задумал страшную месть, а именно: данную особь употребить в пищу на Новый год, а к выписке тёщи приобрести более покладистое и интеллигентное животное. С экономической точки зрения план был идеален, инвестиций Ираиды, с учётом двухмесячной экономии на корме вполне хватало и на новенького поросёнка и на праздничные утехи. А в случае внезапной, но закономерной смерти тёщи (о чём по секрету за литр самогона поведал опытный санитар данной больницы) план становился гениальным.   

     И вот наступило ужасное и неизбежное тридцать первое декабря. Все приглашённые собрались в скромной обители нашего героя и, оживлённо общаясь, споро накрывали на стол. Ефросинья и Гуля ловко орудовали ножами, трезвый и злой Палыч собирал стол из запчастей, Губан разливал самогон в парадные бутылки из-под престижных напитков типа Амаретто и рома Гавана-клуб, Норка художественно выкладывала холодец из ведра в красивые формочки. Праздник обещал грянуть широко и привольно, Эммануил улыбнулся и отправился на хату к тёще за главным блюдом – Фунтиком. Вернулся он через полчаса с подбитым глазом и множественными колото-кусанными ранами рук, и с визжащим мешком подмышкой.

       Гости уже опрокинули за старый год по несколько лафитничков, были румяны и задорны. Все, за исключением буддиста Палыча. Тот был бледен, зол и меланхоличен. Возник вопрос, кто будет умерщвлять поросёнка, опыта и квалификации не было ни у кого. Кроме правоверной Гульнары, которая буднично взяла свинорез и жестами пригласила Эммануила с жертвенным животным на двор. Спустя бесконечные десять минут предсмертного визга и полчаса гнетущей тишины подготовленная тушка Фунтика припудренная солью и специями, начинённая сочной антоновкой, под довольный гогот уже принявшей не менее литра Фроси и трезвые матюги Палыча была впихуена в духовку.

     Все уселись за стол, начался неспешный ритуал проводов старого года, звучали красивые и душевные тосты, Фунтик из духовки начинал пахнуть всё более аппетитно, прозрачный, как слеза доярки, свекольный самогон раскрасил лица присутствующих яркими красками.

      - Давайте выпьем за переселение душ, или за реинкарнацию по нашему! – предложил трезвый в говно Палыч, наливая себе минералки и весело корчась лицом.

      - А хули бы и нет? – задорно взвизгнула Ефросинья, щупая под столом Губана за кокушки, и лихо опрокинула соточку неразбавленной для себя любимой самогонки в утробу.

      - Ну и что значит эта ваша реинкарнация, если по-простому? – стараясь поддержать беседу, с неподдельным интересом спросил слегка ахуевший Губан.

      - Значит умер, например, вот хоть поросёнок Фунтик в муках, для услады наших желудков, а душа его в кого-то переселилась. Да и его душа бессмертная, возможно до этого была в уважаемом человеке. Вот председатель у нас в прошлом году помер, Вергилий Кондратьевич, золотой человек был, а может согрешил где, карму себе подобосрал – и его в поросёнка вселили! – Палыч задумчиво зацепил груздь из тарелки и с умным видом принялся его жевать.

      - И что ж это выходит, мы сейчас будем Кондратьича жрать? – охнув, и по бабьи всплеснув пухлыми руками, запричитала Элеонора.

      - А вот если моя душа в поросёнка переселится, то свинья тоже сможет потом на флейте играть? – затупил не по детски Губан.

      - Палыч, хорош хуйню нести, несите лучше Фунтика, думаю, он готов послушать речь президента! – искромётно скаламбурил Эммануил и, на правах хозяина, затушил бычок в формочке из-под холодца.

       Гульнара с уважением посмотрела на хозяина и чуть прижалась левой грудью к его мужественной руке. Поросёнок пах уже просто истязающе вкусно, Палыч с женой достали противень и водрузили Фунтика в центр стола. Праздник достиг апогея, и в предвкушении катарсиса гости принялись рвать румяное тело покойной свиньи руками, этими же руками хватать за перси женщин и лить свекольный нектар в глотки прямо из горла. Однако ровно без пяти двенадцать все как-то собрались, налили в стаканы розовое шампанское (это Губан придумал подкрашенный свекольным соком самогон газировать углекислотой в сифонах) и стали решительно и непоколебимо слушать такие простые и душевные слова главы государства.

      С последним ударом курантов окно в комнате разлетелось мириадами хрустальных брызг и в оконный проём, страшно хрюкая и жутко матерясь, влетела бывшая тёща Ираида Карловна с топором и горящим смрадным чёрным пламенем факелом.   

   **********

       Обгоревшие трупы, изрубленные топором, на внеплановом общем собрании сволочёвского сельсовета решили кремировать, чтобы морально не травмировать могильщика, он в селе был один. Одного тела недосчитались, но решили, что его утащили бродячие собаки, да и чего уж тут мелочиться, трупом больше, трупом меньше, когда такое горе. Пепелище заровняли по весне трактором и посадили там яблоневый сад. Но место всё равно считалось проклятым, потому что свиньи, заходившие туда пожрать яблок, впоследствии умирали в корчах.

      А Эммануил, чудом вырвавшийся из той мясорубки, очнулся за пятьдесят километров от Сволочёвки у ворот монастыря, где утром его отпиздили и обоссали какие-то гопники. Монахи же напротив, приютили, обогрели и накормили, пытались пронять бедолагу словом Божьим, но тот лишь мычал и пускал носом пузыри. Скоро монахам это надоело, и они по бартеру обменяли его на своего брата Исайю, похищенного десять лет назад проезжими монгольскими скотоводами-буддистами, приплатив сверху ещё трёх баранов и одного поросёнка. Эммануил Ерофеич убежал и от монголов, предварительно приняв их веру, странствовал по разным странам и обильно ссался при слове "теща" на любом языке Мира, не кушал свинины, а при звуках курантов бился в падучей, отчего Москву (и конкретно Красную Площадь) обходил десятой дорогой. Так что берегите карму, ребзя, а то вон оно как бывает.

Подписывайтесь на нас в соцсетях:
  • 25
    14
    156

Комментарии

Для того, чтобы оставлять комментарии, необходимо авторизоваться или зарегистрироваться в системе.
  • mobilshark
    mobilshark 16.12.2022 в 00:07

    Слог в начале витеватый - аж голова заболела. Потом пободрее пошло. концовка разоржала. Нормально так посидели, ога. 

  • kiasp75
    ФилинЪ 16.12.2022 в 01:17

    mobilshark 

    Спасибо на добром слове, намудрил канешно, финальчег дооо, чуть не слил есичесна, но подсказали, куда дальше гадить) 

  • bard-punk-shanson

    ФилинЪ 

    Гадить исключительно на головы интриганов и завистников, вашего Илья, несомненного таланта. 

  • liza_ceresneva
    Лизонька 17.12.2022 в 13:42

    Фунтика жалко! 

  • TEHb
    Анастасия Темнова 20.12.2022 в 00:43

    Почему действие начинается в сортире? Налицо авторский произвол!
    Крч, мне не на что тут попенять. Рассказ стёбный, но это просто одна из граней юмора.
    В данном случае — стратегически выигрышная, потому что всерьёз изыскивать косяки нет смысла.

    Я вот тут забуксовала:
    "Дело в том, что у бывшей тёщи, с которой Эмма поддерживал дружеские отношения после бегства в Азербайджан с проезжим коучем по нейрофизиологии Гусейновым его супруги Зинки, в хозяйстве появился упитанный и смышлёный поросёнок Фунтик".   Почему не так: "Дело в том, что у бывшей тёщи, с которой Эмма поддерживал дружеские отношения после бегства его супруги Зинки в Азербайджан с проезжим коучем по нейрофизиологии Гусейновым, в хозяйстве появился упитанный и смышлёный поросёнок Фунтик"?   Но даже в этом случае формулировка — вылом мозга. 

  • shevnat
    Сквозняк 20.12.2022 в 15:00

    Одна моя приятельница как-то философски изрекла: "Как вы думаете, почему у всех фотографии только при полностью накрытом столе? А дальше — тишина.")

    Финал да, тоже доставил. Мол, незнание закона не избавляет и т.д.)

  • kiasp75
    ФилинЪ 20.12.2022 в 15:04

     Сквозняк   Анастасия Темнова  Спасибо вам, добрые люди, на не менее добром слове)