ПРО ГАВНЯШУ

Пожалуй, расскажу про бывшего мужа, чоуш. Я его звала Зайцем, иногда Гавняшей, когда накосячит. Семь лет прожила с ним, будто в кратере вулкана или на передовой. 

Э-эх... Гавняша — он и есть Гавняша.

Хотя по натуре — хохмач, на которого грех обижаться.

Причём каждый раз, когда приходил домой пьяным, что-нибудь такое мне говорил, что я от хохота не могла на него сердиться.

В отличие от меня Гавняша хорошо готовил.

А мне же тоже охота было чем-то съедобным удивить!

Вот я как-то сварганила какую-то няшу, положила ему в тарелку.

Он ест. И вдруг я вижу, что у него по щеке катится крупная слеза: в еде оказался кусман соли, и он его проглотил...

Вот он смотрит на меня, слёзы текут, и он так проникновенно говорит:

— Спасибо тебе, Лялька! Я НИКОГДА раньше такого не ел!

А у меня ко всем моим прочим неумениям и нехотениям заниматься домашним хозяйством в изобилии присутствуют заскоки, абсолютно непригодные для практического использования. Другими словами — из плеч ( а не из жопы, как обязательно начнут шутить в комментариях) торчат очумелые рученьки, которыми я ваяю всякую нелепую фигню.

Например — Баба Яга на метле. Вещь в хозяйстве необходимейшая!!!

Особенно если её подвесить под люстрой на кухне в хрущобе. Любой входящий и выходящий человек старше пяти лет обязательно цеплялся волосами за эту Бабу Ягу.

А Заяц в силу своего нехилого роста каждое утро глазом натыкался на кусок метлы от Бабы-Яги, и терпеливо его выковыривал, мне ни слова не говоря.

Семь лет! Каждый день!!!!

А как он мусор выносил!...Это же песТня!

Уйдёт с мусорным ведром, придёт без ведра дня через три-четыре...

Как в анекдоте: я за гитарой! Я уже на изжоге вся, тут звонок в дверь. Подскакиваю, смотрю в глазок: никого. Открываю — он на коленях стоит.

И с выражением цитирует фразу из анекдота:

— Лялька! Вот я нажрался водки, и стою тут в дверях, как УЙ!

Или под окнами на весь двор громко декламировал, стоя под окнами и пугая некрупных бабок:

— О, Ольга! Ты любовь моя! Любил ли кто тебя, как я?!?!

Но когда случалось, что он не пил какое-то время, то не пил совсем.

И на предложения близких родственников на чьём-нибудь дне рождения чуть-чуть выпить, всегда в такие моменты важно отвечал:

— С кем попало не пью!

И губу оттопыривал.

А как он мой портрет рисовал! МММ!

Я села перед ним на табуретку, нога на ногу, позирую" в образе«.

Он старается, рисует, язык от усердия высунул, сопит, сверяется с оригиналом. Долго что-то рисовал, минут сорок.

Гордо мне показывает! Ы-ы-ы...

Ну то, что нарисовано было чучело — это понятно.

Но автор-то ещё просчитался, христовый.

Нарисовал мне три ноги!

Две вместе, а третья нога закинута на ногу! Паразит...

Как-то клеила я обои в прихожей. И мне надо было отсоединить провода от дверного звонка, они же под напряжением. Спрашиваю:

— Заяц, ты умеешь отсоединять провода?

— А как же, — гордо отвечает, — неси нож.

Странно, думаю, на фига ему нож-то?! Принесла. Он лихо ножом перерезает провода, треск, искры, короткое замыкание!!! На ноже размером с тесак насквозь дырка от разряда... Ма-ла-дец.

Не живём мы вместе с 1995 года. На прошлое 8 марта прислал мне СМС:

«Лялька! Поздравляю, люблю, жду!»

Я отвечаю:" Чтобы я не ушла к тебе, меня приковали к батарее."

Он пишет: «Приходи с батареей!»

Или звонит и нетерпеливо спрашивает:

— Лялька, ну когда ты обратно меня к себе возьмёшь?!

Я резонно отвечаю:

— А тебя не смущает, что я слегка замужем?!

На что он довольно говорит:

— Не-а!!!

Угадайте, кто меня самый первый поздравил с днём рождения? Правильно, Гавняша. В 4 утра.

Это сокровище неповторим в своём абсолютном пофигизме и уверенности, что мы всё равно будем вместе.

Хотя живёт, естественно, не один. Да, собственно, какая разница?!?!

Даже как-то дело было, он женился ненадолго на моей однокласснице.

Как-то звонит:

— Слушай, Лялька, я тут с одной девчонкой познакомился... Вроде ничё так...

Я, как более старшая жена, за него беспокоюсь, спрашиваю, сколько ей лет, как выглядит. Мне же не безразлично, в какие руки попадёт дитятко-то неразумное ( на четыре года меня старше которое, но намучилась с ним, будто с грудным дитём).

Он отвечает, что она вроде меня младше. Я строго наказываю:

— Смотри, Заяц, не дай Бог, если эта мерзавка будет так держать ноги, что тебе будет больно — Я ЕЁ ЗАШИБУ!

Он заржал, пообещал, что все фаберже будут целы, мы подосвиданькались. Буквально через день он опять мне звонит и начинает весьма возбуждённо орать в трубку:

— Лялька, Лялька! Помнишь, я тебе говорил, что познакомился с девчонкой?

Я испуганно:

— Что, эта мерзавка таки сделала тебе больно?!?!

Он захохотал:

— Хуже!!! Это твоя одноклассница.

Я как заору:

— Ах ты жопа и гандон, никогда тебе не прощу, что ты про неё сказал, что она МЕНЯ МОЛОЖЕ!!!!!

Пока он с ней вместе жил ( даже официально регистрировали брак), ей зачем-то постоянно про меня рассказывал.

На её месте я бы его убила. Скалкой.

Но всё равно они развелись.

Бракоразводный процесс, как щас помню, у них был назначен аккурат в мой день рождения. Это знак!

И на следующий день он мне звонит. Сопит в трубку, а я уже понимаю, что он поддатый.

Говорю:

— Ой, ты, наверное, мне звонишь, чтобы я тебя поздравила с твоим разводом?!

— Мгм!.

— И ты, наверное, немноженько выпил, чтобы это слегка отметить?!

— Мгм!.

— Тебе уже немного полегчало?!

— Мгм!

— А сначала ты, наверное думал, что с ума сойдёшь от радости?!

Помолчал, заржал!!!!)

Мы постоянно до сих пор перезваниваемся: жизнь длинная, земля круглая, жопа скользкая, чоуш помнить старые обиды...

Когда он не пьёт, то трещим днём.

Когда бухает, то обязательно мне звонит часов в пять утра, рассказать, как сильно он меня любит.

И всегда так недоумевает, какого хрена я сплю, понимаешь, когда у него ЧУВСТВА...

Что делать?

Иногда я его беззлобно ругаю, но всегда он в ответ успевает крикнуть в трубку, что меня всё равно кроме него никто ТАК любить никогда не будет...

Кто бы спорил...

Эхх.. Гавняша-Гавняша...