Разовая пантера

Балкон не терпит пустоты. Даже просторный, на два входа: из комнаты и из кухни. Чего там только нет. Два колеса на четырнадцать (хотя Денис давно ездил на авто с пятнадцатым диаметром шин), чёрные ботинки без шнурков, рыжие шнурки без ботинок, отломанная половинка лыжи с надписью «Мукач». Ещё пустые стеклянные банки для мамы, банки с консервацией от мамы, в основном лечо и варенье из крыжовника, хотя и то и другое Денис с детства терпеть не мог.

Действительно проще перечислить, чего на балконе нет. А нет в основном порядка, прямо как в дамской сумочке. Особенно если балкон остеклённый. Принято говорить «застеклённый», и Дениса всегда коробило это слово в рекламных объявлениях солидных риэлторских контор. Хотя какая там солидность: все навыки маклеров сводятся к тому, чтоб, выхватив заказчика, обработать его по полной и скачать как можно больше денег. «Дожать» клиента. Так это называется на тренингах по маркетингу и НЛП. Маркетинг — последнее прибежище негодяя.

Далее в поисках коробки с ёлочными игрушками хозяин квартиры извлёк поочерёдно: три барабанные палочки, левую боксёрскую перчатку, правую адидасовскую кроссовку… Да, кроссовка ведь слово женского рода, но никто и никогда не применяет это слово правильно. С этим Денис давно смирился. А вот с диким визгом из кухни, который раздавался вот уже минут сорок почти без перерыва, свыкнуться было сложно.

— А это ещё что такое? Иди немедленно сюда!

Мужчина втянул голову в плечи и покорно побрёл на крик.  

— Я сказала! Немедленно! Иди! Сюда! – всё равно продолжало доноситься со стороны кухни.

В дверном проёме возникла блондинка. Скорее всего, с искривлённым от злости лицом. Впрочем, достоверно отследить это не представлялось возможным: вся физиономия была покрыта грязевой маской неопределённого цвета, а под глазами приклеены какие-то пластмассовые дольки.

— Снова не поднял крышку унитаза? — завизжала блондинка в леопардовых лосинах.

Денис покорно поплёлся поднять крышку. Но дама в лосинах загородила выход:

— Куда лезешь? Ты собираешься пылесосить?

Денис развёл руками. Дама перешла практически на ультразвук:

— А ёлочные игрушки? Ты нашёл в своём бардаке ёлочные игрушки? Господи, какое позорище, моя мама с вечера холодец готовит, оливье нарезает, трудится, как пчёлка, а он…

Денис развернулся и включил пылесос. Леопардовые лосины бегали вокруг него, громко лая, как деревенская собака, и, кажется, норовя укусить.

— Снова разбросал где попало? — блондинка настойчиво тыкала в лицо Денису несколько носков одинакового серо-чёрного цвета. — Какого чёрта я за тебя замуж выходила?! Когда ёлку нарядишь в конце концов? Ты посмотри, осталось всего полдня до полуночи, а никакой атмосферы праздника! Когда ремонт в квартире сделаешь?

Денис пожал плечами, кажется, пытался что-то сказать, но только открывал рот, как рыба. Жестом обвёл рукой жилище, мол, глянь. Квартира действительно с относительно новым ремонтом, под потолком мягко светились матовые стёклышки, идеально ровные стены лазурных оттенков успокаивали. Но не всех. Точно не блондинку в леопардах.

— Это что за цвет морской болезни? Я тебе говорила: так давно не делают! Эх, посмотрел бы ты на квартиру Бориса! — она с лёгкостью перекрикивала пылесос. — Иди уже обедать, потому что больше ничего не получишь аж до половины двенадцатого!

На кухне блондинка швырнула на стол две посудины: для первого и второго. Насыпала в одну тарелку дымящуюся жижу болотного цвета, а во вторую наоборот, серо-буро-малинового. Резко развернулась, прямо как Джекки Чан, и быстро удалилась в комнату. Денис рассеянно поглядел на кушанья и пробурчал молитву, которую только что придумал:

— Дай мне мужества принять этот вегетарианский суп и это овощное рагу! Дай мне сил всё это съесть! — мужчина снова подозрительно покосился на две тарелки с отвратительной жижей. — И дай мне мудрости отличить первое от второго!

— Не поняла: ты что, недоволен? Я, по-твоему, дрянная жена? Я, по-твоему, тупая, да? — блондинка снова встала над душой.

— Я такого не говорил.

— А какого ты говорил?

«Тебе до тупой ещё эволюционировать надо» — хотел ответить Денис, но промолчал. Нерешительно взял пол-ложечки неведомого полезного и модного блюда, покрутил, подул, принюхался. К счастью, как раз в это время зазвонил мобильный, и мужчина с облегчением отложил деликатес. Но блондинка в леопардах тотчас выхватила телефон у него из рук. Глянула на экран.

— Что, снова мамуля? — нагло сбросила звонок и взялась листать телефон. — Тебе каждый день звонит мамочка?! Ты же маменькин сынок! Пока все нормальные мужики, да хоть Боря Фильштейн, заботятся о жёнах, он за мамину юбку держится!

Блондинка была уже без своей жуткой маски, но от этого не выглядела менее грозно. Глаза сверкали, как чёрт знает что, и ноздри свирепо вздымались.

— Какого чёрта велотренажёр опять вместо вешалки? Нет, вы посмотрите на него!

Денис машинально посмотрел на себя.

— Морда небритая, живот висит, тренажёры паутиной заросли.

Денис втянул голову в плечи, одновременно пытаясь втянуть живот. Даже не пытаясь что-то возразить.

— Вот Боря Фильштейн, подтянутый, в бадминтон играет, семью в Париж везёт. А я, молодая, красивая, успешная, торчу здесь, с этим грубияном и лентяем, который совсем не хочет развиваться и работать над собой! Иди мусор вынеси!

Мужчина с готовностью и даже радостью выскочил из квартиры с мусорным мешком. Вдогонку ему неслось:

— Хоть бы ботинки напялил! Куда ты в одних носках на босу ногу!

 

Когда через несколько минут Денис осторожно вернулся, блондинка по-прежнему громко вычитывала его заочно. Как раз переводила дух после очередной эмоциональной тирады.

— А вот это было круто! — неожиданно и с улыбкой сказал Денис. — В моё отсутствие продолжать со мной ругаться! У боксёров это называется "бой с тенью".

Блондинка в ярости схватила, что под руку подвернулось, и с грохотом швырнула в угол:

— Слышь ты, юморист недоделанный...

Денис в это время проскочил в комнату и закрылся изнутри.

— Не смей меня игнорировать! — доносилось следом, и в дверь колошматили так, что, наверное, весь подъезд переполошился.

Но было поздно. Денис надел наушники, включил проигрыватель и подошёл к полке с пластинками. Взял первую попавшуюся, сел на диван, закрыл глаза и улыбнулся.

И только между третьим и четвёртым треком, перекрывая духовую секцию и барабанную установку, вдруг раздался грохот. С северо-запада, со стороны кухни, через балкон в комнату ввезлась блондинка с перекошенной от злости, но оттого ещё более привлекательной физиономией. Блондинка схватила наушники с головы Дениса, вырвала их с корнем из проигрывателя и с силой швырнула оземь. Она стояла теперь в одном коротком халатике, и, как показалось Денису, под халатиком из одежды больше ничего не наблюдалось. Денис засмотрелся на её фигуру, блондинка заметила это, сильнее запахнула халат.

И снова зазвонил телефон. Теперь у женщины. Она поглядела на экран и впервые улыбнулась.

— Ну вот, Денис Иванович, наше время истекло. Надеюсь, Вам понравилось!

 

Денис после долгой паузы перевёл дух:

— Ещё бы, аж закурить захотелось!

— Ну что ж. Это был новогодний подарок от Ваших друзей. Вдруг захотите снова ощутить все прелести своей холостяцкой жизни — обращайтесь.

Блондинка протянула визитку «Жена на час». Денис не взял:

— Честно признаюсь, мне хватило! Всё было здорово. Вы такая... с юмором, хорошо играете... и у Вас очень эротично получается ярость…

Блондинка улыбнулась, не отвела глаз, но и ничего не ответила.

— А Вы вообще кто? В смысле вот это всё, ну чем мы тут занимались, — спросил Денис, немного замявшись, — это типа Вы по работе или просто хобби?

— Я… скорее первое.

— В смысле борщ? — пошутил мужчина.

— Пусть будет просто горячее.

— Смешно! И как это с Вами всё произошло?

— Да как у всех: не поступила в театральный, да так и застряла…

— В социальном лифте! — угадал Денис окончание фразы и произнёс вместе с блондинкой. Радостно рассмеялся:

— Браво! С отличием прошла тест на адекватность и наличие чувства юмора.

— Ну спасибо. Не знала, что заодно и проверилась.

— И это… у тебя розовые соски, я видел! — Денис неожиданно для себя погладил женщину по бедру.

— Денис Иванович, вы два часа вели себя весьма благородно, постарайтесь и дальше держать себя в руках! Себя, а не меня, — блондинка смутилась и одёрнула его руку. — Мне пора. У меня, между прочим, тоже тридцать первое декабря, а я даже оливье не приготовила. А у Вас, между прочим, на балконе беспорядок и кроссовка валяется посреди комнаты.

— Кроссовка! Ты сказала — кроссовка! Нет, пока ты со мной не выпьешь шампанского, я тебя не отпущу. Честное слово, иногда шампанское это просто шампанское, никаких фокусов. Просто… Ну как-то всё невероятно… А любой коуч подтвердит: все случайности неслучайны.

— В том числе случайные интимные связи?

Денис смутился и опустил глаза. Такого с ним давно не было. Он действительно не понимал, что ответить.

— Просто вид у тебя такой… чересчур…эээ…эротичный.

— Блядский, Вы хотели сказать. Это из-за парика. Надеюсь. Ну давай, мачо, начинай, — смилостивилась гостья. — Включи музыку, что ли. Что тут у тебя?

Она уже придирчиво рассматривала пластинки:

— Пинк Флойд — банально, Бон Джови — пошло. Генри Манчини? Попса. Хоть «Завтрак у Тиффани», хоть «Розовая пантера» … Металлика вообще фигня.

— Это не моё, это мне подбросили! В смысле друзья подарили. А ведь чаще всего дарят всякую ерунду.

— То есть тебе не понравился сегодняшний подарок твоих друзей?

— Ну что ты, сегодняшний просто бомба!

— Атомная?

— Как минимум секс-бомба. Кстати, ты так и собираешься дефилировать в одном халатике?

— Точно! Пойду переоденусь, а ты пока наливай, включай свой дорогой ламповый проигрыватель.

— А ничего, что ты мне провода от усилителя оторвала? Хотя нет, смотри, всё работает. Надеюсь, хотя бы в симфонической музыке ты не разбираешься?

— Нет конечно. Границы своей некомпетентности понимаю, классика точно не моё. Это я о музыке, если что. Вечно путаю Стравинского с Прокофьевым… и закусить что-нибудь найди.

Денис распахнул холодильник и развёл руками:

— Не обещаю, что будут смузи, маффины и прочие ризотто. Вот сыр с плесенью, но не уверен, что он не заплесневел по второму кругу. Есть заварные пирожные, ну это типа эклеров.

— Нахуй эклеры и маффины, тащи заварные пирожные!

 

Прошло минут сорок, первая сторона пластинки с «Жар-птицей» уже закончилась, но собеседники этого не заметили. Денис Иванович разоткровенничался:

— Сашка с Максимом достали: когда уже семьёй обзаведёшься и всё такое, так и не могу понять, то ли переживают, то ли завидуют. А семейная жизнь она ж у каждого по-разному. Например, стереотип, что после сорока жениться надо на молодой и красивой. Ничего подобного, ведь уже нет беспричинной эрекции от заката до рассвета. И поспать охота, и под музыку поваляться. А девчонке-то, если слегка за тридцать, ей секс подавай чуть ли не три раза в день, как еду в пионерском лагере. А то налево пойдёт. Насмотрелся по Мишке со второго подъезда. А какие она ему истерики закатывает…

— Круче, чем я? — первый раз перебила гостья.

— Что ты, с тобой в этом никто не сравнится!

— Спасибо за комплимент.

— А я Мишке говорил, типа это ж если она на тебя так орёт в процессе ухаживания, представляешь, вот пройдёт время, и как она над тобой измываться будет после свадьбы? И что? — совсем разгорячился Денис. — Я оказался прав!

— Время прошло? — пошутила блондинка.

— Она сейчас так издевается над ним! А разводиться Мишка не хочет из-за маленького ребёнка! Мир сошёл с ума, всё перевернулось вверх кармашками.

Хозяин квартиры с сожалением глянул на опустевшую бутылку. Потом на часы. Вздохнул и продолжил:

— А знаешь, как эта стерва, ой, извини, нельзя так о женщинах, ну в смысле как Мишкина жена, воспитанная на тик-токах, как этот генератор случайных чресел их дочку назвала?

Гостья с улыбкой пожала плечами.

— Вот и я не знаю! Я когда Мишку спросил, то не разобрал ответа! Какое-то совершенно дурацкое новомодное имя! Представляешь, мне неловко было переспрашивать, а Мишка аж обрадовался: спасибо, говорит, ты первый, кто не переспросил «как-как»?

Женщина продолжала молчать. Часы продолжали тикать. Хоть и электронные.

— Тут это… Преамбула такая… — замялся Денис. — У тебя ж всё равно дома нет оливье…

— Можно подумать, у тебя есть, — улыбнулась блондинка. — Не надо преамбулы, амбулу давай!

— Ну я не знаю, вдруг у тебя тоже нет компании на сегодняшнюю ночь… Я не в этом смысле… Господи, что я морожу… Может как-нибудь в кино там или…

— Или на танцы? Денис, ты ж понимаешь, всегда с этого начинается и всегда заканчивается тем, с чего мы начали сегодня. Или напомнить?

Денис вздохнул.

— Хотя да, Денис, ты прав, из-за тебя мой праздник будет скучный. Никуда не успеваю, ни в одну компанию не вклиниваюсь.

— А ещё, наверное, Олег звал тебя встречать Новый год в Суздаль?

— Честно говоря, нет. Хочешь, расскажу тебе про этих Олегов? Любой мужчина, которому явно намекали сделать предложение, в курсе про них. Они то успешный сотрудник, то влюблённый одноклассник, то сын стоматолога или даже сам стоматолог.

— Точно! Сын стоматолога! А в серванте у родителей золотые слитки хранились! — печально усмехнулся Денис.

— Открою секрет: никакого Олега не существует: этим Олегом пугают кротких наивных холостяков, как пугают маленьких детей Бабайкой. Ну всё, мне пора! — резко сменила тему гостья и направилась к выходу.

— Постой! Я даже не узнал твоего имени! В смысле настоящего!

— Ну пусть будет Надя, — улыбнулась гостья и ушла.

«Хорошее имя, — бормотал хозяин квартиры, продолжая стоять перед дверью. — И действительно редкое. А то всюду Миланы всяческие, Мелиссы,  Рапунцели».

Стало немного грустно. Он отправился бриться.

 

Можно было просто лечь и спать. Долой стереотипы.  Чего там смотреть по телеку, опять Пугачёву и Ротару? Это уже действительно смешно. Если изобретатель машины времени из какого-нибудь семьдесят седьмого года попадёт в сегодняшний день, да включит новогодний огонёк, да увидит всё тех же Пугачиху с Софой — он подумает, что машина не работает и разобьёт в сердцах своё изобретение…

Мысли, а точнее спокойный сон Дениса, прервал звонок в дверь.  «Ого, с чего это я моментально вырубился», — удивился Денис и вспомнил весёлую гостью. Звонок в дверь повторился. Это мог быть кто угодно. Например, подвыпивший Дед Мороз ошибся квартирой. Или Мишка из второго подъезда поссорился с женой. Или вообще налётчики трезвонят, у них ведь нет конституционных выходных. Сейчас баллончиком в харю брызнут и квартиру обнесут.

А может быть, новая знакомая вернулась? Впрочем, была не была. Денис даже не стал подсматривать в глазок и просто распахнул входную дверь. Там стояли его друзья Сашка и Максим плюс две супруги друзей соответственно. С огромными кульками и свёртками. А значит, встреча года нового будет по-старому, как уже много лет подряд. Денис на мгновение расстроился, и это заметил Сашка.

— Привет! Чего приуныл? Как прошёл ещё один день Дениса Ивановича? Ты что, спал? А мы вот нагрянули экспромтом! — тараторили все по очереди, кроме молчаливого Максима, который только улыбался и кивал. — Ты ж себе заливное не сделаешь? Не сделаешь. Холодец не приготовишь? Не приготовишь.

Войдя в квартиру, гости вдруг замолчали и в четыре пары глаз уставились на Дениса. Сашка не удержался:

— Ну как тебе наш подарок? Скажи, креативно вышло, а? Жена на час! Между прочим, два часа оплатили, даже не спрашивай, сколько это стоило!

Денис молчал и даже не спрашивал.

— А я тебе говорил, что западёт на неё! Гони сотню! — Сашка протянул в сторону ладонь, Максим вручил ему купюру. Будто приготовил заранее.

— Вы что, придурки, поспорили на меня? — с улыбкой пробурчал Денис. — Чего лыбитесь, как шахматисты, в шестьдесят четыре зуба?

Женщины в одно мгновенье зашуршали на кухне, квартира наполнилась движением, звоном посуды, свистом чайника. Денис так и стоял в прихожей, задумавшись. Вздрогнул, когда кто-то хлопнул его по плечу. Максим всё так же глупо улыбался, а Сашка вдобавок потрепал Дениса по загривку и затарахтел:

— Да ладно, я же знал, что тебе понравится. Мы с ней несколько минут пообщались, и стало понятно: ты на неё западёшь.

Денис пожал плечами.

— Сюрприз номер два, теперь бесплатно! — бережливый Сашка подчеркнул последнее слово. —  Встречай!

Сашка распахнул дверь. На пороге стояла та самая дневная красавица. Уже никакая не блондинка и почти не накрашенная. Разумеется, совсем не накрашенных женщин не бывает, просто главное умение состоит в том, чтобы краситься незаметно. Денис это давно понимал и зачарованно смотрел на гостью в стильном сером пальто.

— Ну что молчишь, обалдуй? — подзадорил Сашка хозяина и поглядел на гостью. — Давайте теперь знакомиться по-настоящему: я Алекс, это Макс.

— Какой современный набор персонажей, — улыбнулась бывшая блондинка.

— А это радушный Денис Иванович, грамотный юрист, специалист по семейному праву в том числе. Он точно знает, как правильно жениться и как правильно развестись, если неправильно женился, — продолжал тараторить Сашка. — Ну что, хозяин, кажется, твоя Надя приехала, ухаживай за очаровательной гостьей. Ну давай же, проведи нас к праздничному столу!

Откуда ему взяться-то, праздничному столу, — подумал Денис. Но квартира и в самом деле на глазах эволюционировала в соответствующую празднику локацию. Весёлые жёны Сашки и Максима сновали туда-сюда, как в муравейнике, и скатерть-самобранка заполнялась солёными грибочками, маринованными огурчиками, прозрачным холодцом, водкой в запотевшем графине. В общем, такими простыми и вкусными угощениями. Как элегантное кашемировое платье Нади, или как там её звали на самом деле. Платье было одновременно и очень скромное, и очень эротичное, и так здорово на ней смотрелось.

Сашка захватил было пульт от телевизора, плюхнулся на диван и начал щёлкать каналами, да жена одёрнула его и конфисковала заветный гаджет с кнопками. Максима моментально припахали помогать по кухне, где заправляла Сашкина жена, тарахтящая без умолку, как итальянское радио.

Денис застенчиво улыбался. И Сашка с женой, и Максим с супругой были его друзьями ещё с первого курса. За много-много лет совместных праздников он знал наперёд всё, что будет дальше. И от этого вдруг стало тепло и спокойно.

— А зачем было ещё и цезарь покупать, оливье же есть? — это Сашка тоже поплёлся на кухню и решил покомандовать.

— Вот ты жлоб! Ты что, раз в год не можешь собственной жене угодить? Ты ж меня знаешь, аут цезарь аут нехер! — тут же отшила Сашку его жена, неожиданно перейдя на латинский суржик.

По-прежнему застенчивый Денис кое-как рассадил гостей и долго пытался откупорить шампанское.  Не сводя восхищённого и застенчивого взгляда с бывшей блондинки, Денис начал мямлить какой-то банальный тост. Сашка не вытерпел:

— Эй, что ты там мычишь? Ты ж обычно у нас самый красноречивый! Давай, давай, как говорят у нас в объединённом кружке шахмат и футбола: взялся — хуячь!

Денис обвёл взглядом присутствующих, улыбнулся и негромко спросил:

— Считаете меня легкомысленным?

— Поживём-увидим! — хором ответили гости.