Провожаем Петуха, Встречаем Пса или с наступающим 2018, с отступающим 2017!
Середина января, самое время отойти от новогодних празднований и рассказать в картинках, как наступил Новый 2018 Год. Начиналось всё по-семейному, тепло, уютно, с родными и близкими, поели Оливье, послушали Новогоднего Путина без шапки на фоне фотообоев Кремля, загадали желание под бой курантов, посмотрели салют.
Вся новогодняя вакханалия началась позже…
Встречаемся бабарием в назначенное время в назначенном месте, а там заседание лотошников. Волшебная атмосфера, где взрослые мужчины собираются за деревянным столиком, слышен уютный перестук деревянных бочонков с цифрами и деловитые присказки: “Барабанные палочки, очко, туда-сюда, топорики, гуси-лебеди” …
Поняв, что до лото еще не доросли, шальные императрицы покинули богадельню и отправились на тусэ, закрытую вечеринку
~с промасленными стриптизерами и боями без правил в горячем шоколаде~ (зачеркнуто)
с Дедом Морозом и Снегурочкой. Очень гостеприимные ребята встретили нас хлопушками и сразу объявили конкурс-посвящение. Я, как настоящий мужчина, пошла первая. Меня поставили на колени, с̶н̶я̶л̶и̶ ̶к̶о̶р̶о̶н̶у̶, надели каску, в рот засунули воронку….. Было капец, как страшно, тк из всех присутствующих я знала только пару человек и чего ожидать от остальных, было непонятно. В голове я прокручивала самый чудовищный сценарий, где я выкину какой-нибудь фортель, а меня потом выкинут на ютуб.
Но мне влили мою любимую сакральную смесь из коньяка и колы (только ВЕСЬМА увеличив количество алкогольной части), стукнули по голове/каске битой пару тройку раз и заставили сказать, что я люблю МИНИкупер. После такого посвящения стало понятно – ты «свой» и бояться нечего.
Мы пили за то, чтобы курицы и петухи остались в прошлом году, а в новом мы оставались сучками и мужчины не превратились в кабелей.
Меня засняли не до конца, видимо тоже старались избежать конфуза, тк не знали моей реакции на алкоголь.
Иногда запеть решают даже самые скромные. Это я про себя, кстати. Когда Дед Мороз попросил рассказать стишок, а ты случайно зачитала, пусть и не в микрофон
~̶н̶о̶р̶м̶а̶л̶ь̶н̶у̶ю̶ ̶т̶а̶к̶у̶ю̶ ̶р̶э̶п̶ч̶а̶г̶у̶ ̶п̶р̶о̶ ̶о̶ч̶к̶и̶ ̶о̶т̶ ̶Г̶у̶ч̶ч̶и̶,̶ ̶т̶а̶ч̶к̶и̶ ̶и̶ ̶в̶о̶т̶ ̶э̶т̶о̶ ̶в̶о̶т̶ ̶в̶с̶ё̶~ (зачеркнуто)
про несчастную любовь.
Читаю я не лучше, чем пою, но ребята оценили моё старание.
Смотреть страшно. Да и слушать тоже боязно.
Заканчивался вечер, на улице светало и чтоб не превратиться в тыкву, мы поспешили домой.
7 утра. Звонит Мама.
«Дочь, как вызывать полицию? Соседи мудаки, спать не дают!»
Ладно, думаю, Новый год, веселится молодежь. Выхожу в дедовских тапках с такой прорезиненной, тяжёлой, СССРовской подошвой. Стоят два чувака лет 35 и 20, громко что-то выясняют.
- Добрейшее утречко, джентльмены! Меня зовут Валерия, я соседка с 9го. Вы мешаете спать моим дорогим родителям, так что идите выяснять отношения где-нибудь этаже на 3-ем. С Новым Годом!
Почувствовав подмогу, 35-летний начал орать, что его отлупили толпой, а у него ребёнок маленький и жена в положении, помогите, спасите, милиция!
Не успела я отойти, как набежала куча 20-летних тараканов, все пытались рассказать мне свою правду. Пока они решали кто из них пойдет биться «раз-на-раз» с этим убогим, я гуглила как вызвать ментов с мобильного в новый год. И тут один из них обратился ко мне – «женщина, не надо ментов».
ФФФФФсё! «ЖЕНЩИНА»…
Тут уже я хотела биться с каждым «раз-на-раз, два, три»!
Но, в итоге сняла дедовский тапок и разогнала всю эту шушеру.
Не едут менты в новогоднюю ночь. А дедовский тапок – решение на века!
