ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ СМЕШНОЙ НОВЫЙ ГОД

Ненавижу Новый Год как календарный праздник. Как там в анекдоте: - приходишь на пляж, а там станки, станки…

Но по роду деятельности я много лет подряд находилась и нахожусь  в эпицентре: ёлки, утренники, копоративы.

И если для нормальных людей Новый Год – это предвкушение волшебства, то для таких бедолаг, как я - всё равно, что для лошади свадьба: морда в лентах, жопа в мыле.

Причем это не просто работа, а АВРАЛ!!!  Который начинается даже не в последних числах декабря, а …

О, кстати, а вот интересно, по каким признакам обычным людям понятно, что скоро Новый Год?

Ну например:

- в рекламе все девушки не просто с голыми задницами, а уже в новогодних шапочках;

- испуганные мужики с тележками в «Ленте» и «Метро»  сбиваются в кучки и меряются списками: у кого длиннее…;

- вы приползаете после битвы за Ашан домой с пакетами в руках-зубах и между ног, и видите, как ваше притихшее чадо сидит за столом и старательно маникюрными ножничками, высунув язык от усердия, вырезает снежинки. Из ваших загранпаспортов.

- а Катаняны-то с Путиными уже улетели на горнолыжный курорт в Швейцарию, без загранпаспортов, потому что уже давно везде Россия  (это я шучу, предупреждаю сразу)…

А вот лично для меня Новый год наступает в сентябре. Нет, не потому, что я родилась ещё до петровских реформ и привыкла праздновать Новый Год по старославянскому календарю.

В сентябре крупные организации обычно начинают бронировать к Новому Году ведущих, артистов, банкетные залы. Поэтому как только мне в начале осени раздается первый звонок по свободным датам на конец декабря – опачки, с приплыздом)

Вспоминаются некоторые моменты с «передовой».

Начало одного из корпоративов назначили на 12 дня. На моё недоумение заказчики ответили: у нас, как в армии, всё строго по часам!

Ну ладно, мне какая разница. Ровно в 12.00 диджей включает отбивку, я выхожу к людям, только успела поздороваться, и тут же мимо меня в 12.03 пронесли к выходу одного из гостей. Уже готового.  

Я скосила лиловый глаз на организатора, который утверждал, что у них привыкли жить и работать по часам. Тот, увидев мой «синдром скворечника», посмотрел на часы, удовлетворительно кивнул, типа – всё идет по плану. И таких мумий выносили мимо меня, мимо артистов, мимо остальных веселящихся работников компании в течение всего праздника. И аккуратно складывали в коридор, где те лежали в позах сломанных кукол. Остальной народ спокойно перешагивал через них: свои, так вообще не обращая внимания, а подъезжающие артисты – с опаской. Проспавшиеся и ожившие вставали и снова из коридора шли в бой « на передовую»: пить-плясать и праздновать!

Ещё на другом новогоднем корпоративе крупной газовой фирмы гуляли работяги с окрестных деревень, реально рабочий класс: слесари, монтажники и так далее. Человек 600, а билетами на корпоратив ПООЩРЯЛИ не всех, а только самых-самых лучших передовиков!

И вот такой «самый-самый», слегка перебрав, с обожанием от увиденного праздника, в перерыве подошел почти вплотную ко мне и долго что-то нечленораздельно рассказывал моей груди 4-го размера, обращаясь то к левой, то к правой..

Рядом со мной стоял соведущий и с интересом пытался разобрать – о чем речь. Не шмог.

После тронной речи передовика соведущий меня спросил:

-Оль, и вот так часто бывает? И ты так спокойно на это реагируешь? И вообще – у тебя белый костюм, тебе его не жалко?

-Нет, - говорю, - у человека ПРАЗДНИК, он счастлив! А костюм я после каждого мероприятия замачиваю в отбеливателе и стираю, к вечеру он опять высохший, белый и чистый!

Ну и как-то я вела новогодник  в Салехарде. Была солянка из московских артистов, а Деда Мороза из экономии позвали из местных ведущих. И он от страха забыл всё. Всё, что мы с организаторами придумали, утвердили и отправили ему учить ещё в октябре. Он стоял и молчал.  И пришлось мне, как в старом мультике скакать за себя и за него:

- есть ли у вас план, мистер Фикс? – О дааа, у меня есть план, мистер Фикс…

Но ерунда по сравнению с тем, что я тогда ЗАБЫЛА СВОИ ПОРТКИ ДОМА.

Да. Представьте мой ужас! Я взяла с собой в Салехард напрокат костюмы Деда Мороза и Снегурочки, приготовила свой белый костюм, упаковала всё (как мне показалось) в дорожный портплед и усвистела на единственном рейсе в Салехард.

За бортом минус 35, для Полярного Круга  фигня, считай – бархатный сезон;

- гостиница расположена где-то в тундре, как мне показалось, потому что из окна номера город едва просматривался на горизонте;

- естественно никакой транспорт от гостиницы никуда не ходит, его просто нету;

- до начала корпоратива 2 часа.

У меня из моего концертного костюма только белый фрак с маечкой из люрекса, колготки, белые туфли. Брюк нет.

Я в ужасе перетрясла все костюмы: мой, ДедМорозовский и Снегуркин. Нету.

Звоню мужу, спокойно дрыхнувшему дома и елейным голосом спрашиваю:

- Андрюшенькааа, а открой шкаф с одеждой и посмотри, висят ли там одиноко мои белые брюки?

- Висят, - радостно ответил муж.

- ЫЫЫдайййопппвашуматьзинаааа….

…….. Каким-то исусьим чудом организатор, живущий в соседнем номере, собрался себе прикупить на местном рынке слабосоленой сёмги в Москву. И, пожалев меня, прихватил с собой на рынок. Я, бешено вращая глазами, обскакала все торговые ряды с барахлишком, вымаливая продавцов поискать любые завалящиеся хотя бы летние белые брюки.

Кое-как из каких-то завалов мне вытащили белые портки. И они даже на меня налезли! И Я УСПЕЛА К НАЧАЛУ ПРАЗДНИКА!

Но больше всего мне запомнился другой Дед Мороз.

В начале 90-х я уже работала "певцом третьей категории", если судить по записи в моей трудовой, при огромном Доме культуры.

И нам, подневольным крепостным артистам, нужно было отрабатывать все новогодние утренники.

Второе января. Начало в 12 дня. Дети скачут вокруг ёлки, ждут Деда Мороза со Снегурочкой.

Артисты развлекают, Деда Мороза нет…

Наконец видим – бежит, борода всклокочена, глаз дикий… Снегурочка за ним семенит и зло на него шипит.

Подбегает к звукачу, хватает микрофон и начинает отработанно сыпать шутками-прибаутками.

Но мы чувствуем – что-то не то.

Дед Мороз был, мягко говоря, нетрезв. Но в то же время это был профессионал)

Он был весел, задорен, чувствовалось, что у него грандиозный диапазон знаний: но ни одной репризы, ни одного стихотворения и сказки он не помнил больше, чем наполовину, и из-за этого постоянно переходил на прозу. Причем на прозу кухонных посиделок.

Дети не врубались, а мы, артисты, стояли за кулисами, прислушивались – что он несёт,  и некрасиво ржали, как кони!

Между тем Деда эти провалы в памяти нисколько не смущали: он хороводил, скакал аки молодая лошать, и это был самый искренний и настоящий дед Мороз, которому верили дети!

Снегурочка его радости не разделяла, и как оказалось, тому была причина. Дед Мороз в костюмерке забыл мешок с подарками, а костюмерша ушла на обед.

Собственно именно поэтому Снегурочка и шипела на Деда Мороза, пока они бежали к ёлке.

Начался смотр-конкурс  стихов на отсутствующий приз от Деда Мороза. Дети по очереди декламировали стихи в микрофон, Дед Мороз их нахваливал.

А победителю он торжественно объявил:

- Молодец, мальчик! Хорошо прочёл стишок! Куплю кепку – дам померить!

Занавес.