ИЗМЕНЕНИЯ В ЖИЗНИ ПРИ ПОЯВЛЕНИИ РЕБЕНКА, или ОКАЗЫВАЕТСЯ…
1. Вставай, страна огромная!
Нуууу… первый год вспоминается, как сражение на передовой с каждодневными сводками-шифровками с мужем по ватсапу в течение дня: во сколько и как дитятко ело-спало-какало; когда она орала по поводу и без так, что ей завидовали штурмовики и сирены – мы в панике первым делом закрывали окна, мало ли – вдруг соседи полицию вызовут! А колики?…. Ооо, эти первые три месяца ора папаше дались несколькими клочками седых волос. Где? Да-да, и там тоже!
2. Опасно для жизни!
Когда мелкая начала передвигаться на четвереньках и пытаться самостоятельно встать – мы с ужасом обнаружили, что вся наша квартира опасна для жизни! Сколько же тут острых углов у мебелей и просто так! А пол? Он же из плитки! Доча обязательно улетит вниз головой на пол, по дороге ударившись обо все углы и тумбочки! Прочь логику и законы всемирного тяготения, я сказала – обо все углы, значит обо все! Срочно закупили покрытие для тренажерных залов и обложили им квартиру по периметру. И на стены тоже.
Пришла старшая дочь, глянула, повертела у виска, сказала – как в дурдоме, - и ушла.
А ещё мелкие мусоринки. И мелкие детальки. И мелкие запчасти от всего на свете. И вообще оказывается в квартире ДОХРЕНА МЕЛКОГО! Мы втроем ( я, папаша и няня) в течение полугода наперегонки бросались на любую чатинку, успевая вперед мелкой ее хватать. Иначе доча ее бы мигом проглотила. Коты переехали жить и жрать на подоконник. Но эта лафа продолжалась до того момента, пока мелкая не дотянулась до их хвостов, опрометчиво свисаемых во время поедания Вискаса. Теперь они живут, питаются и телепортируются по квартире исключительно по ночам.
3. Личное пространство и эротика.
Трихаха. Сначала я научилась наощупь посещать туалет со спящей мелкой наперевес в кромешной темноте. Сейчас мало что поменялось. Двери в сортир не закрываются ибо это бесполезно: доча колотится и орет. Или сидит у меня на коленях, пока я… ну это…. Принятие ванны второй год у меня на скорость.
Ну и об эротике. ОРГАЗМ МЫ С МУЖЕМ ПОЛУЧАЕМ ПО ОЧЕРЕДИ, КОГДА СПИМ. То он спит, то я. А исполнение супружеского долга превратилось в цирк. Потому что в неподходящий момент в спальню врывается доча, радостно смотрит на нас, торчащих мордами из-под одеяла, и начинает заливисто хохотать. Секс окончен, на первый-второй рассчитайсь. Раз-два.
4. Гляжусь в тебя, как в зеркало…
О дааа! Тут вы меня не переубедите: ВСЁ ХОРОШЕЕ ОТ МАМОЧКИ. Остальное от папахена. В том числе цвет глаз и волос, характерец, повадки, манера спать как работающий вентилятор, непримиримость ко всему, что не по ней, ну и так далее… Папаша отнекивается и утверждает, что он не такой. Такооой…
5. Солнышко проснулось – новый день на дворе!
Признайтесь те, у кого тоже есть маленькие дети: ведь вы эту фразу пропели? Так вам и надо. Малышарики рулят. А вместе с ними Синий Трактор. Машу и Медведя не хочу показывать. Из прЫнцЫпа. Доча решит, что это руководство к действию. Нуканафик.
6. Гулять!Пляяять….
Да. Именно так. Потому что Лиза с юных лет ещё в коляске не сидела и не лежала. Ей надо было оттуда выколупаться и уйти к чертовойматери, хотя она ещё ходить не умела. Щас ещё хлеще: научилась бегать. Поэтому я сошла с дистанции ещё в полуфинале, передав бразды правления няне. Теперь она галопирует с Лизаветой, и только яркий розовый шарфик развевается у нее на шее. Ах, это язык? Ижвините…
7. Как прекрасен этот мир!
Ну а как иначе? Теперь мы все смотрим на мир Лизаветиным взглядом, когда она восхищенно тычет на что-нибудь интересное пальчиком и восклицает:
- оооой-ёй-ёй, тё это?
Это целый мир, который принадлежит тебе, наша заюшка!
8. Ну и классика на все времена: мы лошадки, и-го-го!
