Рекламные паузы
Круглый стол, за которым сидят Президент, члены правительства, высшие иерархи РПЦ. Звучит текст:
— На совместном совещании было принято решение об организации фонда «Господь Инвест». Раньше эта платформа была доступна только духовенству и религиозным мистикам, ныне же — для всех граждан, не зависимо от вероисповедания, и даже для атеистов. Научись инвестициям с «Господь Инвест»! Зарабатывай с нами!
Визуальный ряд меняется: улыбающийся человек садится в спорткар. Большим планом показана эмблема на руле. Звучит слоган «Бери от жизни всё!»
Для того, чтобы узнать, как — просто нажми на ссылку «Подробнее».
***
Играет мелодия из песни Барыкина «Я буду долго гнать велосипед» Заснеженная ночная дорога, освещаемая редкими фонарями. Сквозь метель едет электровелосипед. Велосипедист укутан по глаза, за спиной — зелёный короб с логотипом. Камера наезжает, берёт логотип крупным планом. По частям появляются строчки слогана: Юрисдикция — Нидерланды. Курьер — Узбекистан. Просторы — Россия. Служба доставки Х-6 Ретейл. Мы едем к вам! Музыка прекращается. Нежный женский голос поёт: «Шес-тё-ро-чка...»
***
Пассажир садится в такси и машина, — знаменитый М-3, — отъезжает от обочины. За рулём женщина-таксист, здоровенная тётка лет пятидесяти, с сияющими глазами и грустной улыбкой. Пассажир — парень лет тридцати с открытым лицом и «горящим» взором.
Такси въезжает в элитный квартал Москвы. Парень крутит головой, восхищается.
— Что, не местный? — благожелательно спрашивает таксистка.
— Да! — охотно отвечает пассажир, — третий месяц в Москве, вот, кредит одобрили, еду оформлять в отделение банка.
— Три месяца? Кредит? — удивлённо спрашивает водитель, — А что за банк-то?
— Самый хороший! — радостно говорит парень, — вот, нам сюда.
Такси въезжает на парковку, занятую преимущественно тюнингованными автомобилями «Ока», навороченными «Нива» и серьёзно «заделанными» «копейками». Виден вход в банк, выполненный в виде подземного перехода.
Всплывает эмблема и название. Звучит слоган голосом Чубайса: «Банк «Недоразвитие». Поддержка частной инициативы импортозамещения, старт-апов и инноваций.
***
В кадре актёр, режиссер и сценарист Хохлобыстин. Внимательно смотрит на зрителя замутнённым взглядом:
— Чьто? Не гастёт богода? Ну какой же ты тогда хипгстер? Засмеют, как меня, к пгимегу.
Клиника догтога Шапиго. Пегесадка волос с лобка на лицо. Заодно и там будет длиннее казаться, на голом-то поле... (Хохлобыстин истово крестится, закатив глаза). И не догого. Я попгобую...
***
Кадры из новостей: взбесившийся электромобиль несётся по улице, сшибая всё, что можно. Слоган: Тесла в поисках розетки. Добро пожаловать в мир искусственного интеллекта. Коррекционная школа для детей с задержкой в развитии. Село Дубки, Солнечногорский район Московской области. Хоть какой-то интеллект, да натуральный.
***
На экране появляется врач — седенький дядечка с бородкой, чем-то напоминающий Айболита на усиленном питании. Он сидит в ослепительно-белом кабинете за угольно-чёрным столом.
— Уважаемые пациенты! Все мы знаем, к чему приводят неправильное питание, стресс, сидячая работа и тяжёлые физические нагрузки. Не каждый может пойти к доктору с деликатной проблемой. Геморрой — это действительно тяжёло, больно и неприятно. Кроме того, вам постоянно врут, обещая избавление от напасти с помощью пилюль и свечей. Да, это, конечно, помогает, но не надолго. Пришло время решать подобные неприятности кардинально и без посещения врача. Достаточно попросить близкого человека или друга помочь раз и навсегда избавится от проблемы. Давно, очень давно, наряду с такими вещами, как аппарат Елизарова и аппликатор Кузнецова, был изобретён саморез доктора Дзюбы. Он прост в применении.
В правом верхнем углу экрана появляется схематичный мультик — человек становится на карачки, а второй пристраивает ему в зад некий девайс, похожий на коловорот, и начинает вращать, погружая.
— Саморез выполнен их высоколегированной стали с добавкой платины, иридия и чабреца. По виду он похож на слесарный мечик, и может крепиться в на коловороте, шуроповёрте или дрели. В комплект входят болеутоляющее и послеоперационный тампон доктора Дзюбы.
В левом верхнем углу появляется цена и номер телефона.
— А если вы позвоните прямо сейчас, то в подарок вы получите ещё одну порцию болеутоляющего и тампон! Решись кардинально изменить свою жизнь!
***
На экране кривляется гнусный конферансье из убого стендап-шоу:
— Решил отведать пиздятинки? Решила поиметь хуйца? Стимуляторы потенции, специальные гели, внутриматочные спирали, гормональные таблетки, кольца на член, ароматические вагинальные свечи, и конечно, — конферансье широко улыбается и разводит руками, — пре-зер-ва-ти-вы!
Идёт логотип с названием на чёрном фоне: Еб-аптека.
Опять появляется гнусь:
— Не зацепись гондоном за спира-а-аль...
***
Вкрадчивый женский голос шепчет:
— Устали от семейных проблем? Вам неприятен голос своих родственников, любимых, друзей, знакомых? Наше туристическое агентство «Рас-кольников & Рас-членёв» решит ваши проблемы.
Идёт фоторяд видов Санкт-Петербурга: дворик с мусорным баком на Седьмой Советской, набережная Обводного канала, тихая грусть Васильевского острова, убитые постройки с обязательными крысами на помойках.
— У нас вы обретёте свободу!
***
Федеральный телеканал. Идёт передача со знаменитым режиссером и актёром Никитковым «Отбесятина». Ведущий, вальяжно, по-барски, развалившись в кресле, рассуждает о судьбе страны. В руках у него точилка и простой карандаш. Камера наезжает на руки Никиткова, видна торговая марка карандаша — Koh-i-noor.
Возвращается крупный план.
— А вы знаете, дорогие мои, я очень люблю простые карандаши. Ну вот, с детства так у меня... вернее у нас, в семье, м-да, так повелось. А вот эти его слова, про нашу страну, про нашу Родину, которая его взростила, воспитала, дала бесплатное образование... знаете, что они вызывают во мне?
Ведущий достаёт остро заточенный карандаш из точилки:
— Взять бы ему, блядине, да глазик-то карандашиком да и проколоть. И будет он шёлковый-шёлковый, патриотичный-патриотичный...
Слоган: Кохинор! Мы ценим семейные традиции.
***
Семейная пара мыкается по съёмным квартирам.
Она (в халате и с полотенцем на голове) напевает:
— Нам нужен дом, дом-дом, дом-дом-дом-дом-дом.
Он, в пижаме перед телевизором:
— Нет денег на первый взнос ипотеки, отстань.
Сцена повторяется.
Закадровый голос:
— Да долбаните вы друг друга отвёрткой, получите по трёшке за тяжкие телесные и ближайшее время вас не будет беспокоить всякая ерунда.
Логотип: Федеральная Служба Исполнения Наказаний России.
Слоган: Кому нужны проблемы? В натуре?
***
Социальная реклама:
Камера охватывает лиственный лес. Пояснение в титрах — Битцевский лесопарк. По тропинке едет девочка на велосипеде, въезжает на поляну. Там, на поляне, у скамеек делает зарядку дядька — приседания с долгим дыханием, по системе доктора Дзюбы.
Девочка останавливается, и с интересом смотрит на него минуту. Потом кладёт велосипед, подходит к мужику.
— Дядя, а вы что, и вправду — битцевский маньяк?
Тот застревает в полуприсяде:
— Девочка, будь добра, уйди нахуй.
— Точно — маньяк. Ты меня сейчас изнасилуешь?
— Хм... — мужик явно озадачен, камера наезжает на его лицо, видны капельки похотливого пота, — девочка, я прошу тебя, езжай дальше.
— Я же говорю — маньячила, вишь, как глазёнки забегали.
— Девочка...
Девочка уже крутит педали, с криком «маньяк!». Мужичонка мечется, не зная, куда ему деться.
С двух сторон на поляну выбегают люди. Один из них стреляет ему в голову из травмата.
— Ах ты ж гад какой!
Толпа забивает мужика кольями.
Слоган: Жизнь — череда вызовов. Будь готов к ней, как девочка Оля!
Приписка: в схватке со злодеем погиб начальник УВД Чертаново-Центральное Ю. В. Осипенко, делавший зарядку в район событий. Вечная память борцу с преступностью!
***
Звучит песня Борзова «Я знаю три слова».
Камера выхватывает двух человек, сидящих на детской площадке, в песочнице, распивающих пиво.
— Вон там, — говорит один, показывая за границу детской площадки, — штраф за распитие — пятьсот рублей. А тут — две с половиной. Но мы пьём тут, потому что мы — обеспеченные люди!
Слоган: Подымем Россию с колен! Каждому — возможность бухать в песочнице!