Русские сказки и английская разведка

Лекция доктора искусствоведческих наук, профессора Витольда Аполлинариевича Сикимякина, разрешённая в Сорбонне, Гарварде и Оксфорде. Пока.

Пролог

Поэт: Смотри, какая восхитительная прелестница посетила наш бал! Кто она, исполненная чувственного трепета и волнующей загадочности прекрасная незнакомка?

Искусствовед: Моя бывшая. Типичная пизда в карнавальном костюме вагины. Зато «от Юдашкина».

Детям до 16-ти вход на лекцию воспрещён!

Сказки — последнее прибежище справедливости. В 86% сказок побеждает добро. В оставшихся 14% — происходит свадьба. Но не пора ли нам пересмотреть коннотацию сказочных персонажей, исходя из реалий происходящей вокруг нас жизни? Расставить, так сказать, правильные акценты в нужных сегментах. И разглядеть удивительное очевидное в давно привычном невероятном.

Вот, например, один из самых мега-отрицательных сказочных антагонистов — Кощей Бессмертный. Обычно он похищает принцессу, а Иван-царевич на сером волке, используя подсказки Бабы Яги, супостата побеждает и суженую вызволяет. С детства знаем, что Кощей — мразь, а Иван — красавчик.

А если приглядеться повнимательней? Неужели Кащей такой плохой? Неужели у него нет хоть каких-то положительных качеств?

Конечно — есть! Во-первых — Кощей Бессмертный очень богат. У него целая империя: подвалы его замка забиты сундуками с золотом и драгоценными каменьями, в его садах растут молодильные яблоки, на его участке журчат родники с живой и мёртвой водой. Он, можно сказать — первый, официально задокументированный российский олигарх.

В принципе, список положительных качеств на этом можно и закончить.

Но нет! Во-вторых — он бессмертный. То есть, как супруг Царевны, Кощей может полноценно функционировать гораздо дольше, чем смертный Иван. Лет через сорок царевич состарится, начнутся проблемы с потенцией, то да сё...

А Кощей Бессмертный всегда, как огурчик. Мужчина, так сказать, в самом соку и в активном поиске! А как молодильных яблок нажрётся, вообще ураган, только держись!

К тому же — Кощей худощавый, подтянутый, держит себя в форме. И у него всё продумано, все очень хорошо организовано. В зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла. Во всем любит порядок.

И вот перед нами вырисовывается образ солидного, обстоятельного, состоятельного мужчины, в годах, но в прекрасной физической форме. Никаких старых добрых Паркинсона с Альцгеймером. И самое главное — Кащей Бессмертный испытывает серьезные, глубокие чувства к Царевне.

Если бы это было только легкое увлечение, он бы с радостью вернул Царевну Ивану. Тем более, что Иван до Кощеева царства добирался чёрт знает сколько времени и у Бессмертного были все возможности вдоволь натешится с молодухой.

А потом, когда его припёрли к стенке, он мог бы спокойно вернуть красотку пылкому юноше. Естественно, выплатив компенсацию за моральный ущерб.

Но нет — Кощей предпочёл погибнуть, нежели потерять возлюбленную.

Вот если вдуматься, что плохого сделал Кощей?

Украл Царевну — невесту Ивана. Но далеко не у всех народностей похищение невесты считается преступлением. Может в этносе Кощея это было доброй традицией.

Ну ладно, воровать чужих невест — это нехорошо. Но Иван-то вообще совершил убийство. А Кощей на такое преступление не пошел. У него была масса возможностей сгубить Ивана одним движением своего волшебного посоха или, какие там он ещё магические силы использовал.

Он — волшебник, ему это ничего не стоит. Однако, он Ивана просто мягко останавливал, отталкивал, намекая: не лезь в наши отношения, у нас тут с Царевной всё серьёзно.

Но Иван пёр напролом, имея численное превосходство в лице волка-оборотня. Ну и как это характеризует Ивана вот это его сотрудничество с оборотнем? То есть — беспринципный тип, готовый связаться с любой нечистью, лишь бы достигнуть своих меркантильных целей.

Вместе с Царевной он рассчитывал получить полцарства в приданое. По тем временам — очень неплохие деньги!

Ваня, хоть и царевич, но очевидно, что из захудалого, обнищавшего рода. Он же в такое опасное путешествие отправился без дружины, без свиты, без телохранителей. У него даже коня не было, он на волке ездил.

Многие, конечно, скажут: «Но ведь Кощей Бессмертный он такой ужасный. Он такой кошмарный, он просто жуткий! Меня от него в дрожь бросает».

Э-э, нет друзья мои, это вы ещё не видели миллиардера Дэвида Рокфеллера, которому 101 годик исполнился. Вот где жуть, кошмар и ужас. Но даже и там без труда можно разглядеть внутреннюю, душевную красоту и бездну обаяния глубиной в три миллиарда долларов.

Чтобы не создавалось впечатления, что тут происходит очернение белых и пушистых и обеление злых и власть имущих, проанализируем еще один персонаж — Бабу Ягу.

Вот уж где средоточие пороков и мрачные глубины нравственного падения. Мало того, что у неё костяная нога...

Кстати, исследователей давно мучил вопрос: почему такая странная конечность?

Годы научных изысканий, десятилетия кропотливой работы, сотни томов монографий и диссертаций — всё было не зря. Английские учёные выяснили: Баба Яга — это никто иной, как скрывавшийся от британского правосудия в сибирских лесах одноногий Джон Сильвер.

Да, да, тот самый, из «Острова Сокровищ». После заварушки с поисками клада пришлось на собачьих упряжках уходить от погони по тонкому льду через Беренгов пролив.

На Руси в ту пору деревянные протезы из мадагаскарского палисандра были еще в диковинку, вот народ и думал, что это кость торчит. Чтобы не узнали и не донесли в английское посольство, Сильвер гримировался старушкой. А попугая Флинта перекрасил в филина.

Труднее всего было научить глупую птицу вместо «палящего» всю контору: «Пиастры! Пиастры!», кричать по-нашенски: «Педерасты! Кругом педерасты!».

И только совсем недавно Британский национальный архив рассекретил документы, согласно которым Джон Сильвер в российских чащобах очутился не как беглый преступник, а пребывал там в качестве резидента английской разведки МI-6.

Но это всё быль, исторические факты, а вот в народном фольклоре Баба Яга выглядит далеко не так симпатично. Хотя она понимает, что Иван — хамло, потребительски относящийся к женскому полу: «Ты мне баню истопи, напои, накорми да спать уложи!» — нагло требует он прямо с порога, Яга Царевичу во всем помогает и содействует. Науськивает и провоцирует не просто отобрать Царевну, но и обязательно убить Кощея.

Что движет этой беспринципной и подлой женщиной?

Конечно же — ревность. Понятно, что у них с Кощеем что-то было.

Вполне возможно, что и законный брак. Но годы шли, Яга не молодела, летать всю ночь голой на помеле уже было зябко, а партнер пребывал все в том же засушенном, но бодром состоянии.

И вот однажды наступил тот горький для любой Бабы Яги день, когда Кощей Бессмертный — этот Бенджамин Баттон русского фольклора, перестал вожделеть её дряблое, морщинистое тело...

Разрыв, развод и оскорбительный подарок на прощанье: «Владей, старуха! У вас с этой избушкой одинаково стройные ножки».

А сам спутался с молодой и румяной. Перевёз её к себе с вещами, яблоками откармливает, в целебных источниках купает.

Тут очень кстати появляется удалой беспредельщик Иван Царевич, горящий желанием суженую из похотливых лап супостата вызволить. Баба Яга с радостью дает ему полный расклад системы личной безопасности Кощея Бессмертного и объясняет как эту систему взломать.

С другой стороны — Ягу можно понять. Ведь согласитесь: на месте Бабы Яги так поступила бы любая баба. Потому, что в любой бабе есть немножко Яги.

«Частица чёрта в нас заключена подчас», как поется в известном шлягере Имре Кальмана, этого Игоря Крутого в мире оперетты.

Но если мы сейчас продолжим в том же духе анализировать богатое внутреннее содержание женской души, то нас тоже запросто может постигнуть участь Кощея.

...Кощея, который допустил всего одну ошибку, которая стоила ему звания Бессмертный.

Он обидел женщину при разделе совместно нажитого имущества. А подобного обращения не забудет и не простит ни одна женщина, даже если под её личиной скрывается кровожадный пират Джон Сильвер с деревянной ногой и матерящимся попугаем на плече.

Ну и в заключение хочется сказать еще несколько добрых слов о сказках.

Сказочные персонажи ведут очень трезвый образ жизни. До скотского состояния, так, что уже рюмку не может до рта донести, нажирается только рассказчик. Но зато всегда! «И я там был, мёд пиво пил. По усам текло, в рот не попало».

Вот чтобы с вами такого не случилось, обязательно приходите в следующий четверг на мою лекцию: «Борьба с алкоголизмом путём запойного чтения Ги де Мопоссана». Членам профсоюза, детям и беременным — скидки!

 

Про детей — есть, сказки — в наличии, однозначно — на конкурс.