Комон автопати

Надо изучать иностранные языки или нет, каждый должен решать сам. Я расскажу свою историю, связанную с этим предметом.

            Картина маслом, дамы и господа: лето, Прованс, улица, ирландский паб. Некий голубоглазый блондин в самом расцвете сил ума пытается вести диалог с официанткой.

            - Чикен иглз унд бира! – потребовал красавец.

            - Ху???

            - Хуй гну! Чикен иглз унд бира! – мужчина встал, начал хлопать ладонями по своим бедрам и кукарекать, намекая на желаемое блюдо.

            В итоге на столе  оказался бокал пива и куриные крылышки в соусе барбекю. Насладившим первым и вторым, блондин пальцем поманил официантку.

            - Сильвупле, мадмуазель! Афтепати! – более миролюбиво произнес он.

            - Пардон?

            - Я грю, афтепати! Ландан ис зэ кэпитал все дела! Шпрехен итальяно? Лошара ми контаре!

            - Слы, месье калужского разлива, чо ракукарекался? Мы тоже тут не самотыком деланные! Чикен игл -  это курица как орёл, заруби себе где хочешь, - сверля взглядом область ширинки.

            Такая неожиданная развязка явно порадовала посетителя. Он улыбнулся от уха до уха и глубоким бархатным баритоном пропел:

            - Красотуля, ваши ножки божественны - прошу повторить!

             - И пиво повторить? - официантка кокетливо улыбнулась.

            - И пиво, сладкая.

            Как вы могли догадаться, тот симпатичный мужчина в собственном соку – это собственно я. Вечером того же дня ножки официантки возлегли на мои мускулистые плечи под «Маленький плот» Лозы. «Запоминай малая пацанский игл чикен» - орёл в курице.  Но рассказ будет не про это, а про лингвистические тернии.

            Я считал, что единственным школьным предметом, который мне пригодится в жизни, будет физкультура. И не ошибся. Хотя… любил уроки английского языка. Виной всему была очаровательная учительница. Настоящая леди. Жгучая шатенка с огромными глазами, пухлыми губами и умопомрачительной фигурой. Короче, всё как надо. И, как считалось в те далекие годы – красота женщины зависит от того, трахают её или нет. У моей англичанки, думалось мне, в спальне обитало как минимум три любовника. Иначе как ей удавалось всегда поддерживать такой соблазнительный румянец на щёчках? Моя с Саней парта была как раз напротив учительского стола. Как-то раз я случайно уронил ручку, нагнулся за ней и… О боги! Стройные ноги училки тут же раздвинулись. Это был единственный раз, когда я видел её трусики. В моей памяти до сих пор сохранился прекрасный образ её кудряшек между ног или родинку на клиторе. После того раза я то и дело, сидя на уроках английского, ронял ручку. Всё надеялся, что под столом вот-вот появится записка по типу «лизни, мальчик» или «засунь пальчик», но увы. Единственные записи, которые она тайком оставляла мне дневнике, были на английском. А я в нём до сих пор пень пнём. Видно, не судьба. Это не мешало мне до самого выпуска тешить себя фантазией: я, подросший голубоглазый красавец, захожу в класс на урок англичанки с огромным букетом роз. Не стесняясь учеников, снимаю брюки и стою перед ней. Она разворачивается на стуле и снова разводит свои соблазнительные ножки. Её взгляд сверлит мои огромный член, а я не могу отвести глаз от её кудряшек. Мы молчим как Штирлиц и его жена в кафе Эллефант понимая, сколько всего мы потеряли в прошлом. Неожиданно я произношу: «Hallo meine Liebe». Я любил её со всей мальчишеской страстью.

            Встреча наша произошла спустя многие годы и совсем не как я представлял. Встретил учительницу с вязаной авоськой в молочном отделе гастронома. Я стал красивым голубоглазым блондином, а она типичной совкой хабалкой. От прежней роскоши не осталось даже флюида. Я любил ту англичанку, а не эту тётку. Для неё я был пустым местом за первой партой.

            За школьные годы по-английски я выучил две фразы: «май неим из» и «ес оф кос». Плох был тот пионер, кто мечтал говорить с врагами. Уроки английского продолжились в военном институте. Никогда не хотел оказаться в роли того, кто будет допрашивать попавшего в плен американского генерала. Вопросы были такими, будто их придумал редактор журнала Крокодил. Ладно «из какого вы полка?» или «сколько у вас танков?» – тут претензий нет. А представьте, сидит перед вами несчастный американский генерал. Вырванные ногти, прострелянные колени и дырявые от лобзика зубы. Мошонка обожжена током, само собой. И тут убийственный вопрос,

             – Как звать вашу жену!?

Генерал трясётся в ужасе как пятиклассница перед двойным аналом,

            – Умоляю, не трогайте Шелби. Я всё скажу!

            Пытавшие электричеством лабораторных мышей сокурсники приходили в дикое возбуждение от мысли о пытках над высокопоставленными офицерами вражеских государств и старательно учили курс иностранного по этой теме. Я не понимал их от слова совсем и оказался прав. Как-то в лондонском баре довелось мне общаться с реальным американским генералом. Бутылка хорошего виски развязывает язык лучше пыток и унижение офицерского достоинства. После пол литры этого эликсира я становлюсь полиглотом. Как военный не смог удержаться от секретного вопроса,

            - Как звать вашу жену?

            - Дональд!

Вечер стал безнадёжно испорчен. Вискарь вырвался на свободу.