Аня-катаклизма
Накануне праздника Куриного Бульона (2 января) мне традиционно вспоминается одна волшебная история про мою неблизкую подругу Аню-катаклизму.
Приставку к имени она заработала не на ровном месте, точнее, как раз на ровном.
У Ани дар. Аня бьётся-бьётся и все никак не разобьётся. Как в русских народных сказках: ударился добрый молодец о сыру землю — и стал недобрым.
Аня ломала пятку, когда вешала шторы на вавилонской башне из табуретов. Конструкция не вынесла груза ответственности бараньего весу, а Аня оказалась профнепригодным десантником.
Она отправляла кровавые письма — резала язык о конверты. Садилась на горячую плойку. Экспрессивно чихала и ударялась головой о смеситель. Во сне отлежала плечо себе так, что потом полгода тратилась на мази.
Аню кусала рыба и жгла медуза.
Версия «лайт» — это когда Аня со своим тогдашним кавалером сломала компьютерный стол в порыве страсти, так к этой страсти и не приступив. Просто села неравномерно жопой на мебеля и они взгрустнули согласно законам физики.
А тут у нас был новогодний девичник. Хороводы, алкоголь, в концовке все рыдают и звонят бывшим — классика.
Дринк-пати зайчиков с пластмассовыми ушками и таких же лисичек. Даже одна жаба была.
И вот начались танцы, бессмысленные и беспощадные. Терпсихора хотела жертв и мы положили себя на алтарь.
Аня разошлась, Аня была разухабистой. Нижний брейк ей и раньше не давался, она брала танцпол контемпорари.
Стиль практичный, в нем даже внезапное падение наполнено глубоким смыслом. По пластике все напоминает свадебные пляски после пятнадцатого тоста. Очень удобно.
В одном из амплитудных па Аня на ускорении приложилась ногой к несущей стене. К стене, несущей и страдания тоже.
Баядерка ойкнула и опала в полубессознании. Потом оказалось, что спонсором перфоманса был перелом мизинца.
В скоряк мы выдвинулись всем шалманом, не переодеваясь — в ушках и с жабой. Отделение радостно распахнуло нам объятия, там таких же юродивых был целый аншлаг.
Усадили мы болезную на колченогую телегу, что инвалидной коляской зовётся, и пошли на абордаж. Да так, сука, хорошо пошли, что когда попали в кабинет к врачу, то на разгоне впечатали Анну в стол.
Штурман и водитель не смогли договориться и не справились с управлением.
Рентген и общий осмотр показали перелом мизинца и ушиб большого пальца на одной удачливой Аниной ноге.
А выписка на карте рассказала, что у голубоглазого травматолога, чудом уцелевшего после нашей триумфальной сцепки с его рабочим местом, инициалы Б. А.
Борис и Аня живут в законном браке второй год. Она ломается — он ее чинит. Такие ролевые игры в жизнь.
Мне порой кажется, что счастье — это не только, когда у тебя все дома, но ещё и когда пазл совпал.
А значит где-то ходит и мой травматолог души.
P. S: нелирическая часть текста читается под саунд-трек «Застрахуй братуху».
-
"Терпсихора хотела жертв и мы положили себя на алтарь" - вот это замечательно сформулировано.
-
Хохотала. Кровавые письма)) У меня мама такая, вечно падает и бьется. Как-то прихожу к родителям - она выходит, обе руки по локоть в гипсе...- Что это? В ужасе выдыхаю я. -Это у папы на 65-летнем юбилее. Ему на работе баян подарили, он сел, начал цыганочку с выходом, я пошла, а там линолеум перестелили на ламинат, и я каааак грохнусь. И вот. Я просто не могла сдержать этот гомерический хохот при всей ситуации, и она тоже) Говорю: мама, ломать руки от цыганочки в 65 это круто!
Спасибо, с удовольствием
-
у меня на этот счет есть недавнешняя грустно-правдивая история, прямо натурально достойная премии Дарвина и, как мне кажется, простого человеческого уважения.
Мама одного моего знакомого недавно умерла в 86 лет. Ну, скажете вы, это нормально, в наших реалиях, конечно, немного подвиг, но в целом -в пределах графиков.
Но умерла эта женщина отчерепно-мозговой травмы, вызванной ударом о транспортное средство. И это не удивительно, скажете вы, давят старушек почем зря.
Но удар это произошел оттого, что женщина ехала на электрическом самокате на высокой скорости, без шлема и не справилась с управлением.
-
-
Вот такое я .авно. Всю жисть страдаю через это.
1 -
Уй, зака какой вы. Чесслово, прям жаль, что мой личный психическо-пубертатный период любви к разного рода творческим мужчинам благополучно закончился. А так бы отдалась, прямо ногами на плечи, хотя б ментально.
У меня аж зазудело в мозжечке фантомной эрогенной зоной, когда вот такой же точно, как вы, только зачем-то мною любимый, отчитывал меня за неглубокость. Где, говорит, Иголкина, у тебя литературная совесть. А я такая глазками хлоп и показываю географию в рифме. Обычно этим мое просвещение и заканчивалось.
Ну просто для того, чтобы письками мериться, надо быть в одном видовом ряду. А у меня какая выпуклость - так только, впуклость.
Так что вы- царь, вам вон и медаль дали. За Державу обидно? Так ничаво, она и не такое сглатывала.
1 -
А хто тут смеется. Тут все предельно беспредельно серьезны. Гипс - это вам не это, а поломка всей девушки - вообще затратно.
-
Был в нашем гарнизоне один красавец по прозвищу "Чебурашка". Но уши имел, на первый взгляд, нормальные. Аккуратные, даже. Позже выяснилось, что прозвище паренёк получил за невероятную способность падать. Отовсюду и всегда. С крыльца, с табурета, с машины, с вездехода... При этом ничего себе не ломая. Вот только однажды прозвище было проиллюстрировано жизнью долгосрочно, тэсэзэть. Бедолага ухитрился, просто раскачиваясь на стуле, упасть в помещении свинарника подсобного хозяйства. Головой между кирпичной печью и выступом стены. Щель была ровно с его голову. Для ушей места - увы! - не оставалось. Недели две парень, действительно, напоминал Чебурашку. Хотя нет. Не совсем.Уши постепенно меняли цвет и пластическую форму. В этом было нечто космическое. От пришельцев.
1 -