"Уж скуден пейзаж осенний"
Скуден пейзаж осенний -
уходит в небытие.
Ворсом топорщатся стерни,
в упрямстве студёных дождей.
Тусклым свечением молкнет
лампада осеннего дня.
В серости дымной мокнет
пряных полей земля.
Над маковкой церкви слышен
незримый вороний грай,
порой нарушая затишье -
того, что здесь льёт через край.
Полуденным часом мерклым
пронизано всё вокруг,
и только рябины терпкой
гроздья тот морок жгут.
И только трещат поленья
и вторят строкам в тишине
о том, что пейзаж осенний
уходит вновь в небытие.
-
Очень образно...)
* можно было бы автора и "главной" побаловать...))) имхо...
1 -
Оля, для меня это не главное. Переживу )) Но, всё равно, спасибо! )
1 -
-
-
-
Ой, и не говори, вообще не любитель зимы и всего что с ней связано )) скорее бы тепло! )
1 -
-
Можно было так тоже закончить стихотворение:
И каждого года проседь,
звучащая грустью в строке,
мне скажет: "И эта осень
уходит вновь в небытие".1 -
Стихотворение хорошее. Единственное, где я - звукописно - спотыкаюсь, это в последней строке из-за соседства двух "в" (вновь в небытие). Не сочтите за бесцеремонность, но я бы предложил Вам усечь эту строку, выбросив слово "вновь". По-моему, в конце стихотворения усечение ритма только подчеркнёт смысл и улучшит восприятие:
о том, что пейзаж осенний
уходит в небытие.1 -
За бесцеремонность не сочту ни разу! ) Скорее даже соглашусь по поводу двух "в". Надо будет подумать, потому, что это очень важное слово для передачи того, что это уже было и происходит вновь. Но ритм да, надо усечь. Спасибо за дельный и конкретный совет!
1