Первый день весны

Солнечные зайчики в закатных тонах и впрямь казались пушистыми: редкая пыль, танцуя, причудливо поблескивала в теплом свете. Душная усталость сковывала шею и плечи доктора. Ныли даже нервы. Отбросив ручку, он лениво наблюдал за игрой света и тени.

 

Неожиданно, точно проверка Минздрава, в кабинет нагрянула молодая женщина. Сначала врачу хотелось грубо гаркнуть что-то вроде: «Идите к чёрту, три минуты до конца рабочего дня!», но сдержала клятва Гиппократа и почти детский восторг на лице вошедшей. Молча открывая и закрывая рот, как рыба, врач глядел на нее и ловил себя на мысли, что видит первую улыбку за долгое время. Наступила весна.

 

     Загадочная особь, моментально заполнив собой все пространство, защебетала райской птицей:

 

— Мне жуть как срочно, доктор. Умоляю, скажите честно: вы сможете сделать меня красивой? Деньги… плевать. Что угодно, — она самоуверенно опустилась на стул напротив.

 

— Смогу. Я сделаю из вас богиню. Вон там, — он поднял руку, демонстрируя прикрепленный к стене лист бумаги, — прейскурант на то, что я называю чудесами. Но учтите: договор мы заключим сегодня, а ваша очередь за волшебством может затянуться.

 

Разжевывая, казалось бы, очевидное, доктор чувствовал себя взрослым, который пытается объяснить ребенку, как устроен мир. Но клиентка и не думала прислушиваться, разливая повсюду свое воодушевление:

 

— Я хочу сменить все: внешность, фигуру, образ... Все-все-все! Это возможно? Нужно сделать так, чтобы каждый мужчина на свете завидовал моему мужу.

 

— Ну, разумеется. Выберите из каталога. Поверьте, ради того, чтобы коснуться вашей руки, романтики будут землю грызть. Ни одной жалобы от клиентов за тридцать лет работы: разве не показатель? Про болезни и недомогания забудете раз и навсегда — бонус от поликлиники. По условиям договора вы лично сможете вернуть все до последней копейки в случае, если результат не устроит.

 

Излучая мегатонны радости, женщина захлопала в ладоши.

 

— А можно попросить еще одну ма-а-аленькую хитрость? Я снова хочу стать девственницей. Испытать, скажем так, легкий испуг семнадцати лет в свои тридцать три. Я даже припасла одну пикантную фразу на этот случай, — доверительно поведала она и подмигнула.

 

— А вы с чувством юмора, я смотрю. Как будет угодно: эту деталь дарю совершенно бесплатно. Меня всегда восхищали женщины, способные преподнести столь неожиданные сюрпризы, — доктор облизнул пересохшие губы и даже наклонился чуть ближе. — Вот кому-то повезет… девственница после многих лет брака.

 

Она кивнула и кокетливо поправила волосы.

 

— Ох, ну почему же я не встретила вас раньше? Такой мужчина… Всемогущий, как сам Господь. А хотите, я вам прямо сейчас отдамся? Муж называет мой минет «моментом незабываемого счастья», — на пол, не дожидаясь ответа, полетела юбка, обнажая длинные загорелые ноги.

 

— Ну что вы, что вы. Не время для чаевых. Сначала ознакомьтесь с договором и укажите свои да… — окончание фразы растаяло в громком стоне. Не тратя времени впустую, дама нырнула под стол, дернула вниз молнию на брюках и ногтями вцепилась в мошонку врача. Член начал стремительно увеличиваться в размерах, что было, в общем-то, совершенно нормально. Необычным мог показаться лишь его лилово-бордовый цвет с насыщенным синим оттенком.

 

«Ну, точно весна пришла», — подумал доктор, совершенно теряя контроль над собой от уверенных движений красавицы. Он схватил ее за волосы и по-борцовски швырнул на стол.

 

— Хватит сосать! Вон с колен не в церкви, — штаны сами собой поползли вниз. Врач перекрестился и резко вошел в ее загорелое мясо по самые расцарапанные яйца.

 

— О-о-о, батюшки мои! — она стала хватать воздух широко открытым ртом, раскидывая спиной бумаги и письменные принадлежности.

 

Вид женского белья, небрежно сдвинутого набок, вдруг очень рассмешил мужчину. Несколько движений скальпеля превратили нежные кружева в лоскуты, которые тут же разлетелись по кабинету. Затем врач быстро наклонился и накрыл лицо пациентки своими брюками, которые она тут же томно прикусила. Сквозь стоны пробормотал:

 

— Пр-ростите, привык работать без… лишних… глаз… напрягают-с. 

 

Какофония звуков и холодные стены слились в единое целое. Шикарные ноги легли на крепкие плечи мужчины. Особенно резко дернувшись, эскулап исступленно завыл:

 

— Ибо все во имя Господа… все во славу Его… — а затем оросил грудь пациентки жидкостью из банки с надписью «Спырт». Отдышавшись, отпил оттуда же. Поморщился, не тая печали. — Старею, опять промахнулся как тот Акелла …

 

            Целитель нехотя вытащил член, протер спиртом и положил салфетку в шоколадных разводах в сумочку гостьи, после чего они продолжили половой акт уже традиционно, как порядочные люди.

 

Дама, размазывая по груди влагу, терялась во времени и прикидывала, сколько раз в неделю будет посещать этого врача-кудесника, уже вытирающего член о ее кудри. Размышления прервал его деловитый голос:

 

— Итак, я кончил. Прочтите договор и подпишите, если вас всё устраивает.

 

Счастливица поправила на поясе чудом уцелевшую резинку от трусов и подписала не глядя.

 

— Один вопрос, доктор… когда следующий прием? Все ли будет так же мило? — она вспомнила королевские размеры докторского стояка.

 

     — Будет даже лучше. Я профессионал с большим опытом и церковными курсами повышения квалификации, — он эффектно вытянул зубами из пачки папиросу.

 

Уже в дверях мадам обернулась:

 

— Совсем забыла, а можно еще и зрение восстановить. В очках ходить стесняюсь, а без них толком ничего и не…

 

— Так, за зрением — это в соседний кабинет, к Жоре-офтальмологу. Я патологоанатом, а не окулист. Таблички на дверях читайте!

 

     — Какой такой анатом?! Знакомые обещали, что меня по блату примут в пятом кабинете от входа. А тут ты, скотина, сидишь, жертв выжидаешь… Так «Мёртвых ебёт» — твое прозвище?! Теперь понятно, почему у тебя член цвета как у коня-сифилитика! Хулиган, развел меня на секс как проститутку! Жарить покойников — мерзко, но ты же, сука, натуральный маньяк!

 

     — Ха-ха-ха! — рассмеялся врач, выплевывая дым. — Ну, теперь все стало с вами понятно. Пятая дверь от входа — это обитель Вовки-психиатра по прозвищу «Мёртвого заебёт». Дорогуша, вы ненароком сортир за кабинет посчитали. Член не цвета виски, это да… понимаете ли, я рыбак, сомов ловлю, а с ними другие приманки не работают.

 

     — Ну и бред ты несешь. Тоже мне, святоша, — мельком глянув на фото в рамках на стене, подслеповатая узнала врача. Стоя в лодке голышом, он гордо позировал, держа за жабры огромных сомов с маленькими острыми зубами.

            Дверь громко захлопнулась перед носом пациентки, напоследок обдав ее табачным дымом.

Весна вступала в свои права, и сомневаться в этом дальше не приходилось. На кладбище светило ласковое солнце. Мужу покойной завидовали все мужчины согласно договора.

 

P.S. Хуйлинг – новый и весьма оригинальный способ ловли сома. Данный вид рыбалки становится реально популярным и по нему уже проводятся соревнования, собирающие большую аудиторию. Один минус – относится исключительно к мужскому хобби.