Защита от дурака или Мультипаспорт (на конкурс)

Через несколько дней после того как мне исполнилось 45 лет, я явился в паспортный стол подавать заявление о замене главного документа. Как положено выстояв очередь, я зашел в кабинет с предварительно заполненным листочком.

Молоденькая блондинистая паспортистка в белой форменной рубашке, заглянув сперва в мой бланк, неожиданно спросила:

- Сергей Григорьевич! А завтра вы что делаете?

Услышать подобный вопрос в таком учреждении было странновато. На свидание вряд ли позовут, а вот послать куда-нибудь могут…

Заметив мое замешательство, девушка объяснила, что они тестируют формат новой услуги. И если я перезаполню свое обращение, указав вчерашнее число подачи. То уже завтра получу новенький паспорт. А не через дней десять, как полагалось.

Чуть было не брякнув “в чем подвох?” - это вполне в моем стиле - я согласился, вышел в коридор и переписал челобитную. 

- Ну, я же просила вас указать вчерашнее число! – с небольшим укором и сожалением произнесла девушка.

Я извинился за невнимательность. И отправился снова переписывать необходимый текст. Недоумевая, как я мог так лопухнуться. Я ведь бдительный и ответственный товарищ. И репутация у меня на этот счет соответствующая.

 В этот раз я заполнял форму особенно тщательно. Перепроверяя каждую букву и знак. И, слава богу, заявка на паспортень была принята.

Моя стройная, высокая, заботливая блондинка предупредила, что, хотя впереди и суббота, паспортный стол будет работать. В закрытую входную дверь надо будет постучать в указанный интервал. 

Я кивнул в знак подтверждения.  А в голову при этом залетела идея. А что, если при получении, в знак благодарности, предложить паспортистке сессию палсинга. 

Для непосвященных может звучать неприлично. Но на самом деле, это приятные покачивания в удобной одежде - пульсационный массаж. Поиск эндогенного, мать его, внутреннего ритма.  Практически без противопоказаний. Его даже совсем обгоревшим людям можно делать. Не даром один из базовых принципов - Никакого принуждения…

Попытка не пытка. Тем более для, помимо прочего, и провокативного терапевта.

На психологических саммитах, ко мне для короткой сессии “на стуле” очереди выстраивались. Так что никаких задних мыслей. И бесов в ребро спереди. “Честное благородное слово” - только чувство благодарности!

Однако дверь мне на следующий день открыла другая женщина. И вид у нее был не только грозный, но и явно недоброжелательный. Если не сказать злой. Судя по гонору и погонам это была начальница. 

А моя милая паспортистка крутилась рядом, на подхвате как цыпочка.

Я прямо чувствовал исходящее от «руководительницы» в мой адрес презрение. Но не понимал пока в чем дело.

- У вас, когда день рождения? - строго спросила меня эта странная дама не гражданской наружности.

Я ответил, что 24 апреля.

А в бланке вы что написали? - жестко уточнила она и чуть ли не ткнула заявлением мне в нос. Как тряпкой в кошака.

Я заглянул в “писание” и не поверил своим глазам. Там значилось 25 апреля! Ну, хоть не 31 июня…

Я действительно не понимал, как такое могло случиться. Сделать ошибку при указании текущей или «вчерашней» даты еще куда ни шло. Мимолетное отвлечение, глюк, мысли о блонди...

 Но два подряд косяка при оформлении своего главного, в каком-то смысле, последнего документа!

“Старею, старею. Два раза ошибиться…” - сетовал жуликоватый персонаж Табакова в “Человек с бульвара Капуцинов”.

Пожалуй, даже другой знаковый хитрован, Кот Матроскин справился бы с этим лучше. Со своими усами и хвостом, вместо документов.

Помощница помалкивала, потягиваясь как струнка в такт эмоциям фурии. Иногда расширяя глаза, словно нас застукали с массажем не на стуле. Похоже ей прилетело раньше. 

А грозная экзекутчица смотря на МЕНЯ, как на полного идиота, сунула МНЕ уже переписанный за МЕНЯ бланк, чтобы я что-то дописал и поставил там свою подпись. 

Я был в растерянности. И буквально замер с разведенными в сторону руками, как Буратино перед чернильницей. 

Тогда женщина схватила форму. Что-то сама там чиркнула и сердито скомандовала.

- Просто поставьте свою подпись там, где галочка!

(В дубляже штатовского фильма в эту фразу вписалось бы слово “гребаную”).

Это я «исполнил», как говорят комментаторы, после результативного штрафного удара. Когда надо послать мяч не сильно, а технично. Точно в незащищенную зону ворот. 

После этого мадам Куку швырнула в меня новым паспортом. Там тоже надо было расписаться, прежде чем сваливать от греха подальше. С этим я тоже справился. 

Тут бы самое то -  предложить-таки свой массаж, как пел Высоцкий, “на кухне обоим”…залихватски распевая“а отец, говорил, у меня — генерал!”

Как бы там ни было, успешный опыт взаимодействия с правоохранителями и силовиками разных мастей и стран. При куда более сложных и рискованных обстоятельствах у меня большой. Благодарности от ООН и ОМОНа не хухры-мухры. 

Но в этом случае, за “красную линию” лучше было бы не переступать. Глядишь, вызвали бы мне психушку и оформили не как Матроскина. А как Шарикова с его “Дарья, дело молодое!”

 Это было бы гусарское празднование 45 летия!

***

Возвращаясь домой я обдумывал происходящее. О том, какое внутреннее сопротивление привело к такому казусу. 

Еще до того как стал телесным психотерапевтом, я привык доверять телу и его реакциям. Даже если они грозят «быть неправильно понятым».

 И в неочевидных ситуациях я “отпускаю” его и следую в потоке импульсов. 

Как гласит профессиональная поговорка: “Клиент всегда врет, но его тело - никогда!”

При этом итог события был позитивным! И это не какие-то там “вторичные выгоды”.

Ведь по факту, отбрасывая взбучку, я не только получил новый паспорт всего за сутки. 

Но и вынудил людей, не склонных миндальничать с посетителями, заполнить за меня даже бланк заявления. 

Хотя ничто не мешало им заставлять меня переписывать его снова и снова. Каждый раз выстаивая очередь. 

Похоже для своей отчетности им надо было успеть оказать определенное количество услуг. В том числе с расчетом на дурака…