Зомби против роботов (на конкурс)

А вот тут ещё был случай — из категории «и смех, и грех». По итогам этого случая было поднято на ноги пол-страны, и даже немного задело иноязычного (конкретно — германского) поставщика.

А получилось так, что вернувшись с вахты, Валентиныч не сумел отыскать в чемодане, среди хитросплетения одежды и электрических проводов, один самый главный компонент. Зарядку от себя самого.

Самый, блин, важный предмет в обозримой вселенной! Предмет, в отсутствии которого грозила повториться прошлогодняя ситуация, когда у меня в туловище сдох старый (тогда ещё не подзаряжаемый) аккумулятор, и я на полтора месяца превратился в классического зомби —  ходил в форме английской буквы “зет”, руками шевелить отказывался совершенно, чай пил исключительно через трубочку, а на клавиатуре ноутбука был способен нажать только клавишу «Пробел», да и то далеко не с первого раза.

И вот — опять! Без зарядки какой ты человек? Пара недель, и всё — добро пожаловать в когорту живых мертвецов!

Безусловно, я заволновался. Перетряхнул весь чемодан, самым неистовым образом прощупал всю содержавшуюся там одежду, просмотрел каждый уголок. Нету!

Это, дорогие сограждане, был крах. Фиаско, если выражаться точнее.

Звоню в Читу, в гостиницу. А если кто не знал (а я думаю, из присутствующих вообще никто, если округлять, не знал), у меня сына в июле этого года забрали в армию. Отправив служить именно в Читу. Вот в Читу я и завернул на пару дней, чтобы навестить мальчонку.

А надо сказать, Чита показалась мне очень неприветливым городом. Практически, городом гопников. Все мрачные, хмурые, злые — как те собаки. Валентиныч, помнится, на вокзале спросил у одного милицанера, где у вас тут можно перекусить - ну, какая-нибудь непафосная столовка, или и вовсе какой-нибудь Макдональдс... Так милицанер на Валентиныча прямо наехал! Ты, дескать, почему у меня спрашиваешь, я тебе что — справочная «два-гис», я что, блять, не по-русски объясняю, что ли?..

Короче, то ли принял Валентиныча за москвича, проезжающего через Читу проездом, то ли испугался, поскольку Валентиныч в тот момент был налысо брит и при бородище, а сын, возвышавшийся рядом, в армии ощутимо поздоровел (он там вообще приобрёл полезную в его случае привычку каждые полчаса падать оземь и по 50 раз отжиматься), и был одет в армейские бутсы и также тотально бритоголов. Короче, террорист и скин-хэд — такая вот жуткая парочка.

А тут, в противовес, милицанер. Маленький, щупленький, да ещё и с девушкой — такой же милицанеркой. Конечно, поневоле занервничаешь! А ну, геть отседова, вы двое!

Хотя есть мнение, что это меня просто Питер избаловал. В Питере на подобный вопрос мне бы любой гопник выдал несколько вариантов на выбор, да ещё проводил бы до места и здоровья пожелал.

А Чита — это нормальный, чисто конкретный российский город. Типа Комсомольска-на-Амуре, только хуже. Там даже милицанеры такие, что никаких гопников не надо!

И уезжал я оттуда тяжело. Такси целый час не могло не то, что доехать - вызваться не могло! Я уже несколько разных вызвал, но и это не помогло — как впоследствии выяснилось, эти «разные» такси все из одной бочки наливались. При том, что на схеме видно — целая стая машин стоит в 500 метрах от гостиницы. У вокзала. Поезда они, вишь, ждут! И падающую им заявку Валентиныча дружно игнорят. Только телефон пиликает: на ваш номер назначен автомобиль... а, нет, водитель отказался от заказа, ждите дальше. И так много-много раз.

Я уже хотел, было, идти на улицу и начинать что-то делать, но тут — спустя час — нашёлся желающий довезти бородатого террориста до аэропорта за 500 рублей. Правда, по пути пассажиру было в самых доступных выражениях пояснено, что оный водитель просто по ошибке нажал на «Принять заказ», а как его отменить, он пока в силу своего немалого возраста и малого опыта работа таксистом, пока не знает. По старости и слепоте своей ошибся медведь, и за ошибку свою сразу ответил!

Но, вообще, я это всё к чему? К тому, что покидал я гостеприимный городишко в исключительно расстроенных чувствах.

И потому, когда стало понятно, что зарядки в чемодане не наблюдается, я начал вспоминать предысторию и вспомнил два эпизода. Первый — про то, как ещё в Комсомольске-на-Амуре мама помогала мне, безрукому, собирать чемодан, зарядка у неё в ходе процесса запищала, и мама завернула её во что-то мягкое — для сохранности. В какую-то дерюжку.

И второй эпизод — про то, как я уезжал из Читы, весь злой и расстроенный. Сам как коренной читинец.

Так вот, для начала я перетряхнул все имеющиеся в наличие дерюжки. Всё мягкое, что было в чемодане, и даже то, что дома не покидало — на всякий случай. Вплоть до трусов и носков. ВСЁ!

Нет зарядки.

Ладно, план «Б» — звоню в гостиницу. Чисто конкретно описываю ситуацию, присовокупляя слово «кардиостимулятор» и словосочетание «Я так и сдохнуть могу» — для солидности.

Вру, конечно, но на гостиницу это действует. В далёком городе Чита к номеру 614 устремляется армада служителей — искать такую шайбочку с такой кнопочкой. Ладно.

Звоню маме. Куда, говорю, положила? Конкретизируй, говорю.

Но мама конкретизировать отказывается и ситуацию не проясняет вообще никак. Там, говорит, всё было. Во что-то мягкое завернула, в какую-то дерюжку. Ищи, балбес беспомощный.

Ну, а хрена уже искать, если нету... Начинаю морально готовиться к апокалипсису, прощаюсь с солнышком. Звоню врачу в Москву, прошу связать меня с производителем зарядок, чтобы новую купить. Врач в Москве осознаёт размах трагедии, сокрушённо качает в телефоне головой, обещает попытаться помочь. Вешает трубку.

Я остаюсь один в звенящей тишине. Пишу в группу таких же жизнью поверженных: дескать, господа, нет ли у кого такой же зарядки, чтобы чисто конкретно попользоваться у вас же на дому?

Господа молчат. Один, оказывается, я такой идиот на всю страну — чтобы вставлять в мозг электроды, а потом зарядку терять. Нет больше таких дураков.

Тут звонит встревоженный производитель. Говорит на ломаном русском: новая шайбочка с кнопочкой стоит 50 тыщ рублей. Будет готова через месяц, ну, плюс ваша великая российская таможня. Короче, полгода не меньше. До свидания, всего вам хорошего. Здоровья, держитесь там.

В общем, пришедшая с работы Ленка обнаруживает мужа, лежащим на любимом диване в состоянии жесточайшего отказа воспринимать этот мир в ином качестве, нежели, чем юдоль скорби и тлена.

Ленка, однако, сопротивляется. Начинает заново перетряхивать шмутьё, переворачивать чемодан.

Ничего.

Тишина и пустота.

Садится рядом, присоединяется к депрессии. 

Но недолго. Она у меня девушка бодрая и активная, ей просто так сидеть на одном месте трудовой кодекс не велит. И потому, даже сидючи, горюючи и прощаясь с солнышком, она продолжает сканировать пространство на предмет чужеродных загрязнителей. Вон то, к примеру, что за новый объект в нашем поле зрения? Да так, говорю, пакет с полиэтиленовыми перчатками, которые нам за каким-то псом выдают на предвахтовом карантине по нескольку пар в день, и которые я по такому случаю притаранил домой — на хозяйственные нужды.

Это что? Это зачем? Да они же тонкие, рвутся моментально... Нафига привёз? В корзину их!

И срывается с места и, взяв пакет, уже несёт его в корзину.

И Валентиныч краем глаза видит, что посреди перчаток что-то чёрненькое белеется…

И кричит нечеловеческим, страшным голосом: СТООООЙ! Словно товарищ Сухов в “Белом солнце пустыни”, когда узнаёт, что в его распоряжение поступает весь вот этот гарем. Или как Джигурда, если кому так понятнее. Натурально, не столько кричит, сколько ревёт. И глаза старательно пучит, и пальцами тянется.

Благо, живя со мной и уже изрядно насмотревшись на мою карму в действии, Ленка уже и не такого повидала. Сразу всё без слов поняла, пакет на диван перед катающимся в беззвучной истерике автором вытряхнула и руками всплеснула в пароксизме недоумения.

Потому что, ну вот кто бы мог предположить, что что-то, ёпта, мягкое, практически дерюжка, окажется грудой копеечных полиэтиленовых перчаток, которые нормальные люди выбрасывают, даже не оборачиваясь? 

Ать, итить. Молодец, моя мама. Да и я, чего уж там, молодец. Молодечище. Талант непризнанный.

Так внезапно и завершился этот прекрасный вечер. Как говорит народ из глубин своей мудрости, “и вот опять нет повода не выпить”. А как тут, вы мне скажите, доброму человеку не напиться? КАААК?

И ведь я с самого начала говорю, что идея делать генератор в туловище подзаряжаемым — изначально порочная идея! Но кто, блин, в этом мире меня когда-либо слушал? Всем, разумеется, плевать.

А ведь, казалось бы, доверь мне этот мир в руки, и я его быстро приведу в безоговорочный порядок. Потому что в головной коробке у меня хранится целая когорта рецептов о том, что, где и когда господу-вседержителю в конструкции поменять надлежит. 

В связи с чем мне всё больше с годами кажется, что моя миссия - отладочная программа. Чисто дизассемблер. Прогнал программку, багов собрал, отчёт предоставил.

Ничем иным многочисленные сыплющиеся на голову пациента неурядицы объяснить нельзя.

Хотя, нет, можно. Я ведь сам в прошлой книге объяснил. Сериал снимают, сволочи. Я уже и взывал к ним - остановитесь, говорю, неведомые рогатые твари! Видите же - сюжет зашёл в тупик! Пора вытаскивать неудачливого актёра из этой проруби!

Но народ там работает, что и говорить, ушлый. Каждый раз - прыг-скок! - и сюжет куда-то в новом направлении выруливает, а жизнь побеждает смерть неведомым для современного человека образом.

Что, однако, не отменяет моего горестного вопроса: мужичок, ты пошто опять животинку тиранишь?

Хотя, хрена уж там жаловаться? Вот, вроде, всю серию выл и катался, а закончилось всё всё равно хорошо.

В этот раз.

Так что надеюсь, им там креативных способностей и дальше хватит. 

Ну, и вы там, граждане, как-то держитесь что ли.

Ибо сказано древними: жизнь надо прожить так, чтобы по её прошествии вас самого было не оторвать от сериала, снятого на её основе.

Так что не переключайтесь пока.

Будьте здоровы, спасибо за внимание.