Футлярчик

       2 июля в сводке утренних новостей на радио «Шансон» Зеныч услышал ничем не примечательную новость, что в Гондурасе произошёл военный переворот, а возвращаясь вечером с работы, он в почтовом ящике обнаружил Рождественскую открытку с великим множеством почтовых печатей и штемпелей, долго бродившую по свету, отправленную 3 года назад из Гондураса. Знакомых гондурасцев у Зеныча не было - это смущало, отсутствие поздравительного текста на открытке раздражало, но ещё больше смущали и раздражали пальмовые листья цвета астраханских арбузов, такие же рябые и в полосочку. 

« Не умеют делать Рождественские открытки в Гондурасе, - решил Зеныч, - явный непрокрас». Достал из кармана лупу 7-кратного увеличения, повседневно используемую им для проверки подлинности 10-ти рублевых монет, и при дотошном осмотре обнаружил, что пальмовые листья исписаны фломастером тёмнозелёного цвета одним и тем же словом на английском языке «Flashka». В англо-русском словаре В. К. Мюллера на 53 000 слов такого слова Зеныч не обнаружил. 

Санта Клаус сидел на пляже в тенёчке под кокосовой пальмой на рождественском мешке и потел, а Зеныч сидел на кухне, пил адрак-чай с любимым песочным тортом домашней выпечки, тоже потел и искоса посматривая на Санту, вспоминал события 3-х летней давности. 

В тот день июльская жара и усталость свалили Зеныча только вечером в гаражах. Он заглушил мотор, скрестив ноги, поджал их под сиденье. Слегка наклонившись вперёд опустил плечи и голову, руки уложил на колени и прикрывая веки глаз переводил своё внимание с левой руки на правую, затем на ноги, туловище, голову, поочерёдно загружая их приятной тяжестью. А когда успокающивая тяжесть равномерно растеклась по всему телу, он сказал вслух ключевую фразу «Я совсем спокоен», открыл глаза и во внутреннем зеркале заднего вида обнаружил приближающуюся улыбку Полковника. 

Полковник был мужчиной с биографией. Поговаривали, что он долгое время вёл работу в одной из Азиатских стран и не так давно ушёл в отставку, ушёл с незалеченной травмой правой ноги, полученной в результате взрыва, когда его попытались убрать. Навещал гаражи не регулярно, чаще по выходным, иногда не появлялся месяцами. Настоящий полковник, он обладал ценимым у гаражного люда качеством: при одинаковом количестве выпитого спиртного всегда имел твёрдые ноги, чистые руки, ясный ум, горячее сердце, холодную голову. И лишь однажды, услышав от Зеныча фамилию одного из бывших руководителей внешней разведки, не удержался и выругался:

- Мерзавец! Сдал всех моих агентов.

Разговор он начал, разминая сигарету «Прима». Как и все умные люди поговорил сначала о погоде, затем о видах на урожай грибов, о продажных политиках и других малозначительных пустяках, а в конце о главном:

- Не поверишь, Зеныч, полчаса назад, когда я отлучился на Химзаводской рынок за сигаретами, злоумышленники, видать местные бомжи с ТЭЦ, стащили с моей «Нивы» аккумуляторы. Ребята с автомойки и с шиномонтажа помогли затолкать машину в гараж и предложили запасной аккумулятор на завтра, я его поставил на подзарядку. Да вот беда, нынче мне не досуг, потому и прошу оказать услугу: будешь уходить из гаражей, отклучи подзарядное устройство. Вот тебе ключи от гаража, зараннее блогадарен, увидимся завтра.

- Добро, - Зеныч ответил коротко, по-флотски. 

В июле темнеет поздно. Закончив свои дела, Зеныч в гараже у Полковника выключил подзарядное устройство, главным выключателем обесточил электропроводку, запер гараж на все замки и запоры и заторопился на последний автобус.

Полковник был человеком обязательным и этого же требовал от других. Утром следующего дня, позавтракав на скорую руку, Зеныч успел в гаражи в обусловленное время. Такого скопищя спецмашин в одном месте ему видеть ещё не доводилось. Они стояли дружно в ряд, их было восемь. На площадке между автомойкой и шиномонтажом стояли восемь машин: патрульный УАЗ-ик, микроавтобус с группой захвата, оперативная Лада-«десятка», традиционная чёрная «Волга» ФСБ, разукрашенный гербами и вензелями «Wolkswagen» из богатого МЧС, скорая помощь и три калымных авто, оставленных клиентами на хранение ночному сторожу. Подход к гаражу Зенычу перекрывала пожарная машина и пожарники, они сидели на корточках, опёршись спинами на гаражные ворота, грелись на солнышке и курили. От цистерны пожарной машины в закуток, в котором особняком располагались шесть гаражей, тянулся обмякший пожарный шланг. Чуть поотдаль от пожарной машины одиноко скучал Митяй, председатель гаражного кооператива. Его уже опросили, составили протокол и теперь он был никому не интересен. Да вот только зря они это сделали. В результате опроса они не узнали ничего путного. А хитрый Митяй, батальонный разведчик, прошедший Афганистан, Приднестровье, Чечню, Косово и другие горячие точки, выудил во время опроса и послеопросного перекура всю информацию, которой обладали представители спецорганов.

Митяй, разбуженный и привезённый в гаражи спозоранок, уже давно потерявший надежду, что его отвезут домой, злой, голодный и невыспавшийся, обрадовался Зенычу как родному. Подписку о неразглашении он не давал, а в лице Зеныча он не ошибся и нашёл весьма заинтересованного слушателя. Кратости Митяю было не занимать, а если ещё и учесть, что после выхода из очередного путешествия в страну дураков он уже целую неделю не брал ничего существенного в рот и у него случилась беда: он напрочь забыл все матерные слова, то сегодня он уложился ровно в одну минуту вместо обычных в таких случаях пяти минут:

- Они приехали в 5 утра брать Полковника по домашнему адресу, а его нет. Они – в гаражи, а тут пожар. Эксперты-криминалисты, пожарники из МЧС и эф-эс-бэшники сошлись во мнении, что причиной пожара явилось короткое замыкание в электроцепях, произошедшее в процессе подзарядки автомобильного аккумулятора с использованием самодельного подзарядного устройства. При попытке выдернуть вилку из розетки хозяина гаража ударило током, он потерял сознание, падая опрокинул канистру с бензином, который на него и пролился. То, что от него осталось после ликвидации пожара, опознать не представляется возможным.

По стилю изложения чувствовалось, что Митяй имел доступ к протоколу.

- Ну, а сам-то, что видел? – уточнил Зеныч.

- Титановые подковки с насечкой и омеднёнными гвоздиками на обгоревших остатках ботинок, я их сам набивал по просьбе Полковника. Что в общем то и было занесено в протокол.

Зеныч ещё долгое время носил в боковом кармане камуфляжной куртяшки бесполезные ключи от опечатанного свинцовыми печатями гаража. Ждал, надеялся и верил, что однажды вечером он откроет глаза и увидит во внутреннем зеркале заднего вида улыбающееся лицо Полковника, ступающего твёрдой походкой по надёжной земле с лёгкой незаметной для непосвящённого хромотцой. Да так они и затерялись. 

Кошачья возня, установившаяся этим вечером на кухне, наконец то вернула Зеныча в объективную реальность. Полутарогодовалый кот, закончив свои разборки в затемнённом углу, приподнялся на задние лапы и победно царапая деревянный ящик для картофеля и овощей искоса поглядывал на Зеныча:

- Я сделал это!

- Что ты там натворил, Тигра? – ласково потрепал по спинке своего любимчика Зеныч, кряхтя нагнулся в угол и приподнял с пола связку ключей и кожаный футлярчик, снятый котом с брелка. С одной стороны футлярчика, упруго сжавшись в тугой комочек, готовился к прыжку зеленоглазый чёрный мышонок, на другой стороне выпуклыми буквами Мышиный Король утверждал свой девиз: «Везде пролезет и от всего откусит!»

Зеныч подбросил вверх связку гаражных ключей, ловко поймал и глядя на брелок констатировал:

- Флэшка! Что и требовалось доказать. Жив курилка!

Сиденье предстояло долгим. Зеныч заварил в заварном чайнике очередную порцию адрак-чая, принёс на кухню ноутбук, вставил куда следует флэшку-брелок, и уютно устроившись с котом на деревянной лавке, попивая вкуснейший и целебнейший адрак-чай, принялся листать ноутбук.

 -Талантище необыкновенный! – после прочтения «Десяти снов» согласно решили Зеныч с Котом.

Десять снов Владимира Адольфовича

Владимир Адольфович в очередной раз посетил свою историческую Родину. Нет, не Алма-Ату, конечно, где родился сам Владимир Адольфович, а Израиль, где родились его предки.
После решения всех личных вопросов у него состоялась тайная встреча с Израильским премьер-министром. Средства массовой информации об этой встрече не сообщили. Но о том, что встреча это состоялась, свидетельствует тот факт, что через некоторое время после отъезда Владимира  Адольфовича началась карательная операция израильских войск в Ливане против движения Хезболла.
О чем говорили  земляки, осталось тайной. Но о том, что в заключение беседы премьер-министр задал интересный вопрос, по возвращении в Москву по большому секрету, в кругу самых близких друзей рассказывал сам Владимир Адольфович. Премьер-министр спросил:
- Как считает Владимир Адольфович, если бы губернатор американского штата Калифорния Шварцнегер проживал бы большую часть времени с семьей в Москве, зарегистрировал бы свои предприятия и платил бы налоги в городе Нижне-Путинске, купил бы футбольную команду «Динамо», то куда бы посмотрели американский Президент, Конгресс и Сенат?
Владимир Адольфович знал ответ на этот вопрос:
- Они бы такой импичмент этому Терминатору вставили в то самое место, что мало не показалось бы!
- Так почему же тогда ваш Президент Сутин назначил губернатором Чукотки Моню Рабиновича, который проживает с семьей в Лондоне, купил футбольный клуб «Челси», налоги платит на Вирджинских островах? – спросил с издевкой премьер-министр. 
Владимир Адольфович знал ответ и на этот вопрос:
- Нет, ты что-то путаешь, уважаемый. В моей стране – демократия! В результате всенародных выборов Рабиновичи выбрали Президента Сутина. А уже затем по предложению Сутина законодательные собрания (выбранные все теми же самыми Рабиновичами по результатам демократических выборов) утверждают все тех же самых Рабиновичей губернаторами субъектов Федерации.
- Какая же все-таки у вас в стране запутанная демократия! – изумленно воскликнул премьер-министр.
- Да и запутана, и засутина, да и загажена тоже, - задумчиво проговорил Владимир Адольфович. 
На том и завершили беседу. 
Неизвестно, что так подействовало на Владимира Адольфовича: то ли сладкий, дурманящий воздух, наполненный ароматом цветущих растений, дымом мангалов и жаровен, крепким ароматом кофе, сваренного по-восточному, то ли сама атмосфера древнего Иерусалима, где в некоторых местах почти ничего не изменилось за прошедшие 2000 лет, где все также стоят стены древних храмов, где даже камни мостовой помнят, как по ним ступала нога то ли царя Ирода, то ли Прокуратора Иудеи Понтия Пилата.  
А может быть, потому что Владимир Адольфович прошел путь Иисуса Христа на Голгофу (правда, без распятия на кресте), или потому что он посетил историческое кладбище, на котором, по преданию был захоронен Иуда Искариот, сын Симона, однако, первая ночь, проведенная Владимиром Адольфовичем в Иерусалиме, была тревожной и беспокойной. В эту ночь Владимиру Адольфовичу приснились десять удивительно необычных снов.

Первый сон Владимира Адольфовича
 
Приснилось Владимиру Адольфовичу, что его пресс-конференция подходила к концу, когда один тележурналист, наглый такой, ведущий телепередачи «В мире животных», задал свой вопрос: 
- Почему в стране демографические проблемы, происходит катастрофическое падение рождаемости детей,  но в то же самое время главная сука страны нарожала столько щенков, что ее хозяин одарил ими всех кого можно и всех кого нельзя?
Владимир Адольфович знал ответ на этот вопрос: 
- Да потому, что эта лабрадорская сука  живет в человеческих условиях, в хорошей благоустроенной квартире, и ее хозяин получает солидную зарплату. А простая русская баба живет в собачьих условиях, а ее хозяину зарплаты не хватает даже на водку и сигареты!
Однако Владимир Адольфович был политиком, и поэтому он ответил так: 
- Спасибо за интересный вопрос. Но чтобы никого не обидеть, и в первую очередь Глубокоуважаемую суку, а также ее хозяина, я проконсультируюсь у специалистов по собаководству, и в следующий раз я непременно отвечу на ваш интересный вопрос, - соврал, и густо покраснел.
Поздним вечером того же дня Владимир Адольфович, как обычно в затруднительных ситуациях, обратился к творческому наследию Президента Сутина. Несколько раз перечитывал Владимир Адольфович очередное послание Президента, прежде чем злобно и грязно выругаться: 
- Сутин ты сын, однако! Ты что, 7лет, почти два срока, не в Кремле просидел, а это сроки тянул в Мордовских лагерях без права просмотра телепередач и чтения газет? Не за ваши ли 15 лет, сначала ЕБН-ского, а затем твоего правления, Вы довели страну до такого состояния, что когда Президентом стану я, управлять некем будет: весь народ вымрет. А фиговыми листками национальных программ рождаемости не повысить, ими можно только голый зад голого короля прикрыть! Вот когда я стану Президентом, то мы с нашим народом и моими членами ЛДПР нарожаем столько детей, что ваша лабрадорская сука от зависти заплачет навзрыд!
Не дожидаясь официального запроса от Владимира Адольфовича, из Общества собаководов России спец-курьером прислали так необходимую справку, отпечатанную на дорогой бумаге с водяными знаками ОСР и нотариально заверенную.
Владимир Адольфович перечитал её три раза: первый раз – быстро и недоумевающе, второй раз – медленно и вникающе, третий раз ещё медленнее и наконец-то понимающе:
-По результатам многолетних наблюдений специалистами-собаководами достоверно установленно, что количество бездомных, бродячих собак в Москве не зависит от того, травят ли их ядами, или стерилизуют; отлавливают ли их для проведения научных опытов, или для ресторанов с Китайской или Корейской кухней; отстреливют ли их охотники за шапками, или забивают палками в подвалах работники МУЖРЭП-ов. Собак всегда ровно столько, сколько их может прокормить данная територия.
Однако, по результатам эксперимента, проведенного олигархическими Президентами над популяцией человеческого населения Страны, можно сделать следующий очевидный вывод:
- Если бесхозные помойки и городские свалки нашей Страны будут приватизировны кобелями-олигархами и их Глубокоуважаемыми суками с выводками наглых и жадных щенков, то популяция собачьего населения Страны сократится наполовину.
В связи с вышеизложенным Общество собаководов России убедительно просит Владимира Адольфовича пролобировать в Думе закон о защите популяции собачьего населения нашей Страны и о недопущении приватизации кобелями-олигархами бесхозных помоек и городских свалок.
- Собачек жалко!- не сказал, а со слезами на щеках, простонал Владимир Адольфович и  принял непокобелимое решение срочно стать Президентом, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако,на этот случай, у него с собой было!  
- Сутин ты сын, однако! - злобно и грязно выругался Владимир Адольфович, ласково погладил подаренного ему лабрадорского щенка по кличке Элдэпээр и проснулся.
Долго и мрачно сидел Владимир Адольфович, тупо глядя в противоположный угол комнаты на противно зудящую муху, запутавшуюся в паутине. Нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
  Затем встал, подошел, освободил из паутины и выпустил муху на свободу. Полной грудью с наслаждением вдохнул ласковый аромат воздуха исторической  Родины, и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался: 
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.

Второй сон Владимира Адольфовича

Приснился Владимиру Адольфовичу сон, что однажды руководитель Идеологического отдела Администрации Президента доложил Владимиру Владимировичу, что за последние два месяца по причине появления анекдотов про Владимира Адольфовича и Владимира Владимировича у него упал политический рейтинг. А тут еще одна знакомая журналистка как-то ранним утром сделала ему замечание, что за последние два месяца у него наметилась тенденция падения рейтинга. Застенчивый от природы Владимир Владимирович не рискнул уточнить: падение тенденции у него как у политика, или как у мужика, а в тот же день распорядился Владимира Адольфовича в Кремль не пускать, да и вообще с Владимиром Адольфовичем решил больше не встречаться.
И вскоре руководитель Идеологического отдела ЛДПР доложил Владимиру Адольфовичу, что за последние два месяца по причине отсутствия Владимира Адольфовича на политических тусовках в Кремле  у него упал политический рейтинг. А тут еще одна знакомая журналистка как-то ранним утром сделала ему замечание, что за последние два месяца у него наметилась тенденция падения рейтинга. Решительный по природе Владимир Адольфович на всякий случай уточнил: падение рейтинга у него как у политика, или как у мужика, и в тот же день, чтобы поднять свой политический рейтинг путем прорыва Сутинско-Кремлёвской блокады, послал в Кремль Алексия Мотрифанова, своего коллегу по партии и по Государственной Думе.
Мотрифанов вернулся из Крепости очень поздно и очень пьяным, и заплетающимся языком рявкнул: 
- Отказал!
- А чем Владимир Владимирович это мотивировал? – спросил Владимир Адольфович.
- Боже ж ты мой, как он мативировал! Мама моя родная, как он Вас мативировал. Язык не поворачивается произнести те поганые слова, которыми он Вас отмативировал. Он и меня мативировал, и Вас мативировал, и мать Вашу также мативировал! Такого трехэтажного мативирования я даже во флоте не слышал. Эх, Владимир Адольфович! - и скупая мужская слеза заскользила по небритой щеке Мотрифанова.
- «Мотрифанова жалко!» - подумал Владимир Адольфович, и ему  нестерпимо захотелось выпить! Он открыл дверцу холодильника. Холодильник был наполовину пуст: ровно наполовину заполнен пустыми бутылками. Выпить захотелось ещё сильнее. Однако, на этот случай, у Мотрифанова с собой было! Но в этот день фарт отвернулся от Владимира Адольфовича окончательно и бесповоротно: неожиданно и невовремя он проснулся.
Выпить хотелось по-прежнему нестерпимо. Однако, на этот случай у Владимира Адольфовича с собой было!
 Противно зудела запутавшаяся в паутине муха. 
- Однако, много же их здесь! - подумал Владимир Адольфович, освобождая муху из паутины. С удовольствием вдохнул ласковый, пьянящий и дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался: 
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента. 

     Третий сон Владимира Адольфовича

Приснилось Владимиру Адольфовичу, что просматривал он видеозапись знаменитой четырёхчасовой пресс-конференции Президента Сутина и обратил внимание на потрясающе головоломный ответ Президента на вопрос о рождаемости детей в Стране: «За последние 2 года в нашей Стране наметилась тенденция повышения рождаемости».
Владимир Адольфович считал себя знатоком по разгадыванию головоломок. Сначала он предположил, что Президент имел в виду, что из года в год рождаемость в нашей Стране падает, но темпы падения рождаемости за последние 2 года снизились. Так вот, снижение темпов падения рождаемости – это и есть намечение тенденции повышения рождаемости!
- Однако, это слишком сложно для Президента Сутина! - решил Владимир Адольфович и призадумался. Подумал немного и предположил, что Президент Сутин провел социологические исследования: опросил 100 пар молодоженов, и все они дружно заверили Президента Сутина, что хотят иметь по 12 детей. 
- Однако, это слишком просто для Президента Сутина! - решил Владимир Адольфович и призадумался. Подумал немного, вспомнил свою личную жизнь и предположил: 
- А что, если некий Владимир Владимирович 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей также пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной страны, это и есть намечение тенденции повышения рождаемости в нашей стране!
Довольный собой, Владимир Адольфович не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался: 
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.
Радостное утро следующего дня было омрачено тем, что для получения водительского удостоверения Владимиру Адольфовичу было необходимо взять две справки о том, что он не состоит на учете в наркологическом диспансере, и что не состоит на учете в психдиспансере.
Брать такие справки о том, что он не алкоголик и не псих, для Заместителя Председателя Государственной Думы было унизительно и обидно. Но закон есть закон. Справку о том, что он не алкоголик в наркологическом диспансере дали быстро, но содрали за нее 60 рублей, что еще больше расстроило Владимира Адольфовича.
В психдиспансере Владимир Адольфович решил проверить правильность своего решения путинской головоломки и на вопрос доктора о психическом самочувствии рассказал ему о том, как он смотрел пресс-конференцию Президента Сутина, как обратил внимание на хитроумную фразу «За последние 2 года в нашей Стране наметилась тенденция повышения рождаемости».
- Сначала я решил, что Президент знает, что рождаемость в нашей Стране падает, но за последние 2 года темпы падения рождаемости снизились. И вот это снижение темпов падения рождаемости Сутин оценил, как намечение тенденции повышения рождаемости. Далее я предположил, что Президент опросил 100 пар молодоженов, и все они дружно заверили Президента, что горят желанием иметь по 12 детей. А это желание и есть намечение тенденции к повышению рождаемости. Но самым удачным и, пожалуй, самым верным было окончательное предположение. Некий бабник, некто Владимир Владимирович, 2 года назад спал со своей женой пять раз в неделю, и с любовницей – пять раз в неделю, а сейчас спит с женой пять с половиной раз в неделю, и с любовницей – пять с половиной раз в неделю. И вот этот дополнительный один раз в неделю, поделенный на двух баб и помноженный на количество мужиков нашей необъятной Страны, и означает, что за последние 2 года в нашей стране наметилась тенденция к повышению рождаемости.
Доктор строго посмотрел на Владимира Адольфовича и укоризненно сказал:
- Уважаемый будущий Президент, уж Вы то с вашим опытом должны знать, что рождаемость повышается от повышения потенции, а не от повышения тенденции. А дополнительный один раз в неделю, даже поделенный на двух баб, в вашем возрасте – это большая роскошь.
Обескураженный, со справкой, что не псих, Владимир Адольфович ехал в новом Мерседесе на работу в Государственную Думу.
На этом месте Владимира Адольфовича и разбудила противно зудящая муха.
- Психов жалко! – доверительно сообшил мухе Владимир Адольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить.Однако на этот случай у него с собой было!
По привычке Владимир Адольфович прошлепал в противоположный угол комнаты, освободил муху из паутины и подумал: 
- Однако, как много же здесь пауков!
Без удовольствия вздохнул пьянящий, дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался: 
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего президента.

Четвертый сон Владимира Адольфовича

Приснилось Владимиру Адольфовичу, что в Стране установилась Едино-Российская  партийная система, и ничего  не оставалось, как пойти тележурналистом на Первый канал. 

 
По-настоящему талантливый человек талантлив во всех областях. Так и Владимир Адольфович вскоре стал самым крутым журналистом, автором и ведущим авторской социально-политической программы «Для тех, кому не с кем спать». Программа завоевала популярность, как у мужчин, так и у женщин, как у тех, кому не с кем спать, так и у тех, кому есть с кем спать. Потому что секс приходит и уходит, а политика остается вечной.
Вот именно поэтому ему и позвонил мэр далекого сибирского города и сообщил, что жена местного школьного учителя немецкого языка родила 5 близнецов – 5 мальчиков. Владимир Адольфович, на всякий случай, чтобы его никто не обогнал, вылетел спецрейсом со своей съемочной группой и приземлился на летном поле аэродрома близрасположенной войсковой части, где его и встретил мэр города Нижне-Сутинска.
По дороге в город мэр приятно удивил Владимира Адольфовича. Оказалось, что фамилия мэра - Сутин, имя - Владимир. И вообще, больше половины жителей города Нижне-Сутинска имеют фамилию Сутин, и многих зовут по имени Владимир. Далее мэр сообщил, что Владимир Адольфович успел вовремя, и они прямиком едут в роддом г. Нижне-Сутинска.
Двухэтажное здание роддома сталинской постройки приятно удивило Владимира Адольфовича. На площадке перед роддомом собралось большое количество народа. 
- Наверное, все Сутины Нижне-Сутинска на митинг собрались, - пошутил мэр и выступил перед собравшимися гражданами с речью. Поблагодарив школьного учителя немецкого языка за вклад в улучшение демографической ситуации в нашей стране, он пообещал выделить 5-ти комнатную квартиру сразу же, как только дети достигнут 18-летнего возраста. Растроганный отец пятерых детей, Владимир Владимирович Сутин, в ответном слове, путая русские и немецкие слова, пообещал, одного из мальчиков назвать в честь мэра города Нижне-Сутинска, второго – в честь Президента Страны, третьего – в честь своего отца, четвертого – в честь отца жены, а пятого – в честь столичного гостя. 
- Позвольте узнать, а как зовут отца вашей жены? – полюбопытствовал столичный гость Владимир Адольфович.
- Владимир Владимирович, - не задумываясь, ответил отец пятерых детей.
Съемочная команда сработала, как обычно, профессионально. 
- Настоящие волки телеэфира, - подумал Владимир Адольфович и в заключение спросил у мэра Нижне-Сутинска:
- А какой из заданных вопросов Президенту Сутину в его Интернет – пресс-конференции больше всего понравился?
- Вопрос о поцелуе, которым поцеловал Президент Сутин мальчика на Красной Площади, - ответил мэр.
Удачно завершив все дела в Нижне-Сутинске, Владимир Адольфович в тот же день, тем же самолетом возвратился в Москву.
Телерепортаж Владимира Адольфовича с большим успехом прошел не только по всем телеканалам страны, но и по всем главным телеканалам мира. Несколько дней Владимир Адольфович принимал заслуженные поздравления. Позвонили и из администрации Президента, по секрету сообщили о награждении Владимира Адольфовича орденом «За заслуги перед отечеством» всех 3-х степеней сразу.
И вдруг разразился скандал: по Би-би-си были показаны фрагменты знаменитого телерепортажа Владимира Адольфовича с комментариями их репортера. Этот паршивец произвел увеличение надписей, нанесенных на стене роддома, и обнаружил среди прочих ругательных надписей одну убийственно ругательную: «СУТИН – Иуда». Как раз на фоне этой надписи и прозвучали слова мэра Нижне-Сутинска о поцелуе, которым поцеловал Президент Сутин мальчика на Красной Площади.
С цитатами из Евангелия от Луки о том, как Иуда поцелуем предал Иисуса Христа, и ехидными комментариями репортера Би-би-си этот репортаж был показан и по российским телеканалам.
Генеральная прокуратура возбудила уголовное дело по факту нарушения закона «О защите чести и достоинства Президента Страны». Волна судебных исков и процессов захлестнула некогда тихий городок Нижне-Сутинск:
1.    Половина граждан, носящих фамилию Сутин, подали в суд на Владимира Адольфовича из-за того, что их стали называть Иудами, а их детей ласково – Иудушками.
2.    Вторая половина Сутиных по этой же причине подала заявления в суд, но не на Владимира Адольфовича, а на Владимира Владимировича.
3.    Гражданин Иуда также посчитал себя обиженным из-за того, что его сравнили с Сутиным, и также подал заявление в суд.
4.    Подали заявления в суд несколько граждан, носящих фамилию Искариот.  Они поясняли, что по Евангелию от Иоанна полное имя Иуды – Иуда Искариот, сын Симона. 
5.    Воспользовавшись случаем, подали заявления в суд и граждане Нижне-Сутинска, носящие фамилию Утины. Утины потребовали вернуть городу его историческое название Нижне-Утинск, которое город потерял семь лет назад.
Владимир Адольфович был юристом по образованию и от услуг адвокатов отказался. Решил защищать себя сам. В очередной раз просматривая оригинал своего репортажа, с радостным удивлением обнаружил, что на самом деле надпись на стене другая: «СУТNН – Иуда». А значит, слово «СУТNН» никакого отношения ни к Президенту, ни к другим Сутиным не имеет. А виноват во всем репортер из Би-би-си, который с помощью графических программ изменил эту скандальную надпись. Владимир Адольфович злобно и грязно выругался: 
- Сукин ты сын, однако!
На следующий день Владимир Адольфович в средствах массовой информации сделал заявление: 
- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами просьба к Президенту, Генеральному Прокурору, прочим Иудам, а также к гражданам Сутиным, Утиным и Искариотам меня не беспокоить. По всем вопросам обращайтесь на Би-би-си.
Призывно-жалобно зудели две мухи, запутавшиеся в паутине, от чего Владимир Адольфович и проснулся.
-Утиных жалко! – решительно заявил Владимир Адольфович, и ему нестерпимо захотелось выпить. Однако, на этот случай, у него с собой было!
 Осторожно и бережно освободил мух из паутины и подумал:  
- Как много же здесь и мух и пауков, однако!
С неудовольствием вздохнул пьянящий, дурманящий аромат воздуха исторической Родины и не по злобе своей, а скорее по привычке, грязно выругался: 
- Сутин ты сын, однако! - и заснул сладким сном будущего Президента.

Пятый сон Владимира Адольфовича

Снится Владимиру Адольфовичу, что глубокой ночью, около половины третьего его разбудил телефонный звонок. Звонил из Вашингтона американский президент Буш. Поскольку Владимир Адольфович не знал английского языка, а Буш не знал русского языка, то разговор вели на одном из диалектов еврейского языка, то ли на иврите, то ли на идише.
Президента Буша интересовал всего один вопрос – вопрос о преемнике Президента                Сутина. Спросонок, не выспавшийся, Владимир Адольфович не знал ответа на этот вопрос, и поэтому, чтобы собраться с мыслями, начал издалека:
- Как известно, Страной не всегда правили олигархические президенты. Династия Царей  просуществовала в Стране немногим более 300 лет. И так много, потому что власть переходила не к преемникам, а к наследникам престола. Следующий за династией Царей режим, режим Генсеков, просуществовал примерно в 4 раза меньше. Вероятно, потому что власть у них переходила не к наследникам престола, а к преемникам. После смерти очередного Генсека его преемником стано