Apocalypse Tomorrow. Странный сон
…Однажды вечером (кажется, это было 17 января или 17 марта 2052 года) правительства основных стран (Правительство Десяти, или Top 10 ManAgement, называемое в народе, а потом даже и в гипермедиа ManAge-melt — по всей видимости, саркастически от «melt mentality») сделало неожиданное заявление, что Второе Пришествие — это доказано всеми научными методами от исчислений по тексту Библии до доступных (до 0, 123… сек) заглядываний в будущее — состоится.
Суть технологии я, как и большинство граждан, не дюже понимаю. Сначала, в 20—30-е, мы все балдели от дополненной реальности, затем от «дополненной виртуальности», совершая мнимые путешествия «в прошлое» и даже «в будущее», — но всё это, ясное дело, не по-настоящему. Затем на каких-то простейших экспериментах «по различию субъективного времени» (нескольким добровольцам предлагали, занимаясь своими домашними делами, засечь, допустим, двадцать минут и отправить, когда покажется, что они истекли, отчёт учёным) произошёл немыслимый «темпоральный прорыв». В итоге, всего лишь слегка натренировав сознание, на манер обычной медитации, за полгода удалось создать некую «йогу времени» или «соматику перцепции», в которой мозг экспериментатора оказывался на мгновение на пару недель, месяцев, а то и пару лет в будущем… Сам экспериментатор при этом мало что видел и помнил, а вот отпечатанный в его сознании мгновенный флэш-снимок довольно легко расшифровывался с помощью давно доступной, как когда-то детектор лжи, технологии подключения электродов к зрительным зонам мозга. Надо ли говорить, что воспринятое «как плюс две недели» через две недели чаще всего с пугающей точностью сбывалось…
В общем, что делать, с наукой не поспоришь. И вот в одно прекрасное утро всем нам Указали точное время и место. Оставшиеся четырнадцать дней были объявлены «Глобальным Уик-Эндом» с полной отменой трудовой повинности, денег и «всех материальных обязательств». Оный период, как было подсказано Шестицерквием (или Собором 666 — The 666 Conclusive Confessions), установившемся совсем недавно, когда были систематизированы и «приведены к Единому Знаменателю» все известные на Земле религии и верования, нужно посвятить посту, молитве, медитации, «завершению всех дел земных и приуготовлению к Встрече со Спасителем, чтобы Она была Радостной, а Суд Его не был таким Страшным»
Надо заметить, что, как ни странно, религии эти и верования, вроде бы совсем ветхие институции после Первой НТР, никуда не исчезли, а после Второй они, вопреки прогнозам и чаяниям, наоборот сильно окрепли, но уже в новом качестве. В общем, как это ни странно, получилось шесть основных религий (христианство, ислам, буддизм, индуизм, иудаизм и зороастризм; причём последний, как, впрочем, и предпоследний, играют самую существенную роль), шестьдесят крупных конфессий или учений — мунисты, ко-мунисты, коммунисты и т.д., а также ровно шестьсот всяких культов — карго, карга, коряга!.. — «по мелочи».
Помню, в этот момент я стоял в своей очередной съёмной халупе с очередным квартирохозяином, расследуя инцидент покражи соседями-подростками (по-видимому, кому ж ещё) у других соседей (тоже подростков, но чуть постарше, разменявших уже первую шестилетку семейности и вторую работы) какой-то довольно заметной суммы зелёненьких нулей с их основного плей-ридера.
— А у меня, — оправдывался я, только-только сие заметив, — между прочим, пропал батончик!
(Шоколадный, с начинкой типа гематогена, большая ценность по тем временам, стоимостью в половину пропавшей суммы и чуть не в треть от оплаты квартиры!). Батончик, нули — бред-то какой!
Хозяин-дядечка недоумевал, интеллигентно тараща глаза и интеллигентно-автоматически подстраивая на них пальчиками data-линзы. Я держал в руках пачку сигарет — длинную, узкую, на манер доисторических папирос «Герцеговина Флор», только квадратную, вмещавшую один ряд сигар, толстых и длинных, с плотными, длинными красненькими гильзами-фильтрами — очень похоже на бытовавшие в старину охотничьи патроны! — и от волнения собирался закурить, но не знал, как это можно сделать прямо здесь — но уже был в такой экстраординарной ситуации к этому довольно близок!..
Это вроде была крохотная угловая комнатка, зато на первом или втором этаже и с пластиковым, каким-то полуокруглённым стеклом во всю стену, через которое отлично просматривалась ни много ни мало ул. Тверская — вся освещённая голубоватым и светло-фиолетовым неоном, но всё равно по русской традиции не сильно. Скорее, это даже была некая пластиковая кабина, вроде лифта, с толстыми стенами и закруглёнными краями, прилеплённая, как и другие, к внешней стене обычного «исторического» здания. Такие же полупрозрачные, тускло-мерцающие капсулы, как пузыри у водяных жуков, видны и за окном, но в основном пейзаж вполне привычный — вроде бы сохраняемый властями столичный центр, даже пешеходная зона «Большого креста», только где-то вверху, на выезде приткнуты трёхэтажные парковочные этажерки с маленькими округло-кроткими — безо всяких вообще намёков на подножки! — монокарами.
И вот да: именно в этот-то момент как раз и объявили по телесистеме об отмене «крепостного права»! Я достал из кармана пьезошарик (что-то вроде круглой жвачки или маленького чупа-чупса), сжал его между пальцами, как берут сигарету… Двумя другими другой руки так же взявши гильзосигаретину — отсалютовав, словно рак клешнями, двойное «виктори», решился, наконец, вовсю присвистнуть — прикурил!..
Тут мы увидели, как откуда ни возьмись повалили под окном (как одновременно и невиданный снег хлопьями), толпы людей, в основном подростков. Ярко одетые и возбуждённые, они шли, припрыгивая и что-то выкрикивая, кидаясь снежками из снега и слякоти и всем чем попало, жгли что-то над головой, светили неоновыми пуговицами, палочками и фонариками, что-то пили из синих узко-пирамидальных бутылочек. Типичные гуманоидные силуэты и такие же лица — с большущими глазами и мелким ротиносом, примерно как раньше в японских мультиках, и сами как набеленные японцы — результат бессолнечной жизти, неоринопластики, смешения с таджиками, узбеками и китайцами. И почти каждый, выражая необычайные, но всё же как-то по-подростоковому угловато-туповато неосознанные эмоции, на миг запнувшись, остановившись и став как бы центром процессии, кидал на воздух пачку купюр или, скорее, пластиковых карт — почему-то в основном из кармана, а не из кошелька, и всё пачечками, а остальное «всё что ни на есть» тоже оказывалось всякой карманной мелочью типа пьезошариков, персональных пультиков да минибутылочек!
Другие кидались подбирать, ловили по воздуху, спортивно подпрыгивали или бросались вниз, прямо в снег и слякоть, эротично нагибались в коротких курточках, каких-то трико и юбочках (половую принадлежность, хоть в основном и формально, теперь давно можно выбирать самому, или даже «не принимать»), некоторые, в азарте, так и ползали во всей этой манной каше с крупинками праздничной посыпки! Потом, видимо, кто-то что-то произносил (в ушах по умолчанию, так что уж забываешь отключить, режим «Беруши-за-окном», плюс стеклопластик всё же), и кидал тогда уже кто-то другой… и те, кто уже набрал, тоже кидали… Иные, веселясь, кидали заведомо ложное — липкий снег, всякие бумажки и мелкий хлам, иные вообще ничего не кидали, но, потеряв осознание, всю дорогу ползали. То есть никаких беспорядков, погромов и проч. — всё очень мягко, в стиле и духе Цивилизованного Времени (объявленного «группой компаний» после преодоления кризиса начала 2020-х и предотвращения падения метеорита в 2029-м, грозивших соответственно мировой войной за ресурсы и глобальной катастрофой).
Я, спешно плюнув под ноги хозяину, схватил висевшую на стене трёхмерную иконку (самая дешёвая, неопластик в неоновой оправке!), а потом, спохватившись, захватил ещё и единственную полезную вещь, созданную технократической цивилизацией — мобильную аптечку, включающую наборчик самоклеющихся-самотвердеющих стоматологических резинок (это вам не крем-коряга!) и всё же не очень эффективное, но единственное средство от аэрофобии «Orbital Cosmopolitan» — что-то вроде доисторических шариков рыбьего (рабьего?..) жира, только внутри с чем-то вроде старых добрых — запрещённых как наркотики даже с запретом самих названий — «Будьте здоровы, Валери!» да «ведьмовского зелья», найденного в моче некой молодой волховки Барбары в День св. Барбары[1]. (Вообще-то раньше, насколько помню, повсеместно и во всех случаях применялся куда более действенный «угнетающий депрессант», от коего уж вообще и воспоминаний-упоминаний почти что не осталось.) Вещи же не полезные, а необходимые: четыре баклажки, две с кислородом и ещё по одной со святой водой и вином (этим я, как чуял — и зная бессрочность срока хранения! — запасся ещё почти в те времена, а нынче каждая такая ёмкость стоит в половину месячной платы за одноклетку в центре Москвополиса; хотя ныне тут квартируют «по прихоти» — в основном те, кто не мог себе это позволить в начале века), да своего рода талисманы — фигурки маленького муми-снюстёнка и маленького лопоухого крольчка, сделанные ещё аналоговым способом из каких-то мягких раздельных материалов (вата, что ль, вота называется — забыл!), — я приготовил уже заблаговременно: ёмкости и игрушки, чтоб ненароком их не забыть, вынес в андерграунд сразу, когда вся эта кутерьма только обозначилась…
Я представляю, что сейчас хватают все другие — брень! — скорее всего, за первую антошку — «SELF-FLEX» — эростимулятор, который, «как говорил старина Фрейд…» — гласит реклама, из каждого угла подквакивает не отплеваться — а по-моему, он ничего подобного никогда не говорил! Короче, «…решил все проблемы человечества»: шитые чипованной ниткой мини-бикини (по желанию и мановению — ‘69’ — и с front/rear макси-цукини!) — «Подходят каждому: М-Ж-Д!». В итоге — «Будь спОК, будь хALLост: комфорт и сухость!». Представляю тож, какая сейчас очередища в Большой Афедронный Коллайдер — «теперь есть возможность не только войти в аноректус, а причаститься сфинкторально-оральных даров содомских» (до прихода СС 666 — «тайн», простите — так и писали, да ещё «андрогино-сфинкса»!) — «всем телом, чувством и мыслию, как бы нырнув в оный с головой» — а главное, всё ж теперь не только бесплатно влезть, но и как-то столь же быстро и бесплатно оттудова вынырнуть!.. Бред собачий воплотившийся!
До этого последний писк эромоды был носить на пальце кольца от презерватива, разноцветные, прям с оборванными какими-то краями: если у тебя «был контакт» — одно кольцо, или один парень — одно кольцо… если анальный — на правой руке, что-то в этом роде, какие-то отличия по цвету. Это, конечно, девчушки-молодушки всё стиляжили, но потом и юноши начали, и юницы лет по пятнадцать не в два, а в три обхвата принялись напяливать трофеи, и на пальцы ног. «Простецы и проститутки» — реалити-шоу два года шло, «Война и мир» нашего века. То был период — очень недолгий! — максимальной распущенности, секса всех со всеми; после него остался лишь VS — virtual sex.
Выбрался наружу, продрался, пробуксовывая по снегу и спотыкаясь об ползающих, к верхнему концу улицы. «Спустился» в гаражи, снял с «предохранителя» свою секцию, отщёлкнул стоящих в питательниках (на консервации) котов (да-да! на электро- или биокар я так и не заработал!), «оттаял», запряг их в упряжку. Лёгкая платформочка с сиденьем, снизу которой имеются группы самонастраивающихся колёсиков, типа стародавних роликов, и коротенькие, как детские, пластиковые лыжи… — и, дёрнув с места, отправился быстрей за маленькой Анютинкой (на работу, в музей Есенина Космоса — YesСениNo), чтоб вместе с ней скорей рвануть в Сосовку… На котах!!! Вот уж поистине синтез — трагического и комического!..[2]
Эх, хороши коты, как говаривали встарь, собственного заводу, собственноручно, можно сказать, натренированные. Сотовая связь, навигация и прочая, как и предполагалось, обрушены, все дороги забиты, кругом неразбериха, ближнее небо, орбита, ж.д. и узкоколейки — всё битком… Конечно, рвать когти им придётся не по новомодному — и платному, к тому же! — сплаттеру (покрытие, изменяющее за счёт датчиков свои свойства — если, допустим, человек прыгает из окна или врезаются машины, оно тут же превращается в некое подобие мягкой резины, потом сразу застывает), а по обычному мёрзлому грунту да кое-где по старому шершавому асфальту с наледью… И вокруг ни тебе лесов, ни рек, только «проданная даль» — трубчато-тоннельные «поля» посередь утрамбованных мусором тамбовских пустырей… Но ничего, Бог даст, коты мои выдюжат!..
И тут я проснулся — с жесточайшего бодунища. Да, это именно сон! Подробный, бредовый, дробно-путаный. Такой вот сон смешного человека, почти как у Достоевского.
Схватив бумагу и ручку, я начал лихорадочно всё записывать, пытаясь сохранить детали и обрывки тамошних мыслей, стараясь, даже если малопонятно, не добавлять «из нашего». В общем, моя «технология» — куда боле традиционная, без всяких гаджетов и заглядываний. Здесь действует всё тот же «обычный этанол», причём самый суррогатный и дешёвый — аптечные «фуфырики». Правда, у Достоевского был глобальный смысл, когда деградацию человечества (прежде всего, нравственную) можно было хоть с чем-то сопоставить. А в этом «будущем», в котором я, почитай не ужаснувшись, «побывал», всё до тошноты ровно, «позитивно», то есть воистину предапокалиптично.
2010 г.
[1] Имеются в виду капли с седативным эффектом «от сердца»: настой на спирту корневищ валерианы («валерьянка») и также содержащие спирт лёгкие барбитураты (корвалол, валокордин).
[2] «На котах катались, жёстко спотыкались, / А потом опомнились и х…нёй занялись!..» — строчки из песенки «Общество Зрелища» (провозгласившей концепцию «искусства дебилизма»), по которым в нашей алко-компании «катанием на котах» стало называться пьянство со всякими выкрутасами. О германской богине Фрейе, разъезжающей на двух матёрых котах, мы тогда не знали.