Заболел (на конкурс)
Я заболел. Температура, голова кружится, из носа сперма течёт. Что? Как понял, что сперма? По цвету. Он белый с сероватым оттенком. Таких соплей я никогда не видел, а вот на сперму насмотрелся за свои двадцать пять лет. Прекрасно знаю, как она выглядит. Во-вторых, консистенция. Вязкая и густая. Ну и, в-третьих…да, я её попробовал. У меня это машинально получилось, чисто рефлекторно. Как яйца с утра почесать, зевнуть или пёрнуть.
Когда тягучая липкая струйка вытянулась из ноздри и прикоснулась к верхней губе моей, я открыл рот и лизнул языком эту мерзость. Чуть-чуть лизнул, децл совсем, честно, мамой клянусь. От отвращения меня аж передёрнуло всего. Фу, гадость!
На вкус она оказалась солёная, с горчинкой. В памяти тут же всплыли слова Романыча, с которым мы бухали в гараже месяц назад. «Моя Танюха, рассказывал он про свою жену-минетчицу, всё проглотила. На меня смотрит снизу вверх, облизывается, сучка ненасытная. Я у неё спрашиваю – ну и как? Вкусно? А она мне – очень, как икра, говорит, чёрная. Солёненькая, горчит слегка. Добавки хочу».
Я тогда, помню, позавидовал другану. Обалденная у него жена. Симпатичная и раскрепощённая. Жаль, у меня такой нет. Бобылём живу.
Узнав, что из моего носа эякулят вытекает, мне реально поплохело. Настроение моё резко ухудшилось. Как жить дальше? Что делать? Думал, думал и придумал. Схожу-ка я к пацанам, может, посоветуют чего полезного, помогут. Друзья же всегда в беде руку помощи протягивают. В больнице, решил, не буду показываться. Стрёмно. Врач начнёт пургу гнать непонятную, вопросы неудобные задавать, ну его нах, не поймём мы друг друга. Выпил парацетамол, подождал, пока температура спадёт, оделся потеплее и пошёл.
В гараже как всегда поляна накрыта. Что ни день, то праздник отмечают. Винишко, водочка, пивас, бутербродики с сыром, килька в томатном соусе, огурчики.
Подхожу к пацанам, платок к лицу прижимаю.
– Хаюшки всем!
– О, привет, Костян!
– Отпиздили, что ли?
– Кто тебя так?
– До свадьбы заживёт, бро.
– Да всё норм. Заболел просто.
– Ёпт, еще один коронованный.
– Ваше Величество, прошу к столу. Не соблаговолите ли с нами испить вина?
– Холопы, поднимите стаканы! Выпьем за здоровье Царя нашего Константина.
– Да хорош, парни. Не корона это, а хуй знает что. Первый раз с таким столкнулся.
– Не вели казнить, вели слово молвить!
– Харе кривляться, Романыч! Налей лучше чего-нибудь исцеляющего.
– Держи. Ща мигом поправишься.
Я взял полный стакан портвейна, опустил платок, выпил и сказал:
– Короче, у меня сперма из носа хуярит. Смотрите!
Все с интересом уставились на меня. Из обоих ноздрей на пол капала светло-серая жидкость.
– Чо?! Да ладно!
– Гонишь!
– Ебать!
– Точно сперма?
– В натуре? Это не заразно?
– Пиздец, попадос!
– Похоже, у тебя серое вещество из башки вытекает. Костян, смотри скоро без мозгов останешься. В дурку заберут.
– Не, парни, сперма это. Точняк. Сто пудов. Зуб даю. Быть мне пидором, если совру.
– А как ты понял, что это она самая?
– Ну как, как… да что я, по-твоему, не смогу её отличить что ли от…
– Да ладно, Костян, не кипятись.
– Даа, не повезло.
– Может, у тебя спермотоксикоз? Ты когда последний раз передёргивал?
– Ладно, не гони, Серж. Костян, садись, рассказывай, когда эта хуйня у тебя началась.
– Спасибо, Романыч! Сегодня утром. Проснулся, встал, сразу и потекло.
– Типа кончил, что ль?
– Иди ты в жопу!
– Крепись, братуха!
– Я сюда ваще-то за советом пришёл. У меня, можно сказать, вся жизнь под откос. Что дальше делать – хэзэ. Как с этим жить теперь?
– Да всем сейчас херово, Костян. Ты знаешь, что? Тампоны купи – и в нос.
И тут все как заржут. Скопом.
– Прокладку прилепи!
– Лучше памперс!
– Противогаз, ёпти!
– Пакет на голову!
– Или горшок!
– Шлемак!
– Аххаха, я могу свой отдать. Но сначала тампоны в нос. Нужен, Костян?
– Да пошли вы… Лучше водяры налейте.
Мне налили. Потом ещё. И ещё. Проблема не решилась, но тревога и волнение исчезли, тело наполнилось спокойствием и похуизмом, стало очень хорошо.
Уходил я из гаража на полусогнутых, весь перемотанный бинтом, как мумия. Как до дома добрался не помню. Но один дельный совет я всё-таки получил от друзей: стать донором спермы. Парень я красивый, даже высшее образование имею. Так что… А вы как считаете, стоит попробовать?
-
-
Спасибо, что оценили. Заметил, что много стали писать про смерть, а у меня вот такое - хулиганистое)
-
-