Красные босоножки — 2. Довесок
Кавер на рассказ Дяди Саши — https://alterlit.ru/post/29170/
«Прости, дядя Саша, читателей своих,
ибо не ведают они, что творят…»
Слава созванивался с Сашкой два раза в год, не больше — да и то на дни рождения. Они выросли в одном дворе и дружили почти с пелёнок. Сане его имя никогда особо не нравилось; вроде, Шура Шурочкин звучит солиднее. Он рос добрым кучерявым пухляком, читал рассказы о Диком Западе и фантастические комиксы.
Их детство проходило за играми в шерифов и индейцев: вместо лошадей — палки, а с револьверами в те времена приходилось тяжело. От деда Сашке на день рождения однажды досталась медная звёздочка — он прицепил её к рубахе и с тех пор изображал только легавых. А вот Слава, кажется, наоборот — родился, чтобы портить жизнь всем окружающим. Он был длинным, худощавым мальчишкой и больше всего на свете любил представлять себя краснокожим (читай как: драться, кричать, ломать, разбойничать). Но дружбе такая разница ничуть не мешала.
Они жили с матерями-алкоголичками и частенько обсуждали новые синяки. Ни у того, ни у другого отца не было. И если Шуриного на охоте задрал медведь, то Славка своего вообще не знал. В семье об этом никогда не говорили. Зато местные бабки-лавочницы постоянно брехали, что зачатие Славы сильно напоминало собой хит Битлов: «А вы без спросу овладели, меня девчонкой поимели». Ходили слухи, мол его мать тогда родила двойню, но сразу заявила: «Беру одного. Довесок и нахуй не нужен».
Года неслись галопом. Саша худо-бедно окончил кулинарный техникум и устроился в забойный отдел мясокомбината. А Славку в девяностых по залёту унесло на Колыму топтать блатарскую стёжку-дорожку. Он был только рад — у криминального авторитета в Златоусте горизонты действительно заманчивые. Только вот сказать об этом Шурке было как-то стыдно. Сами посудите: слово «вертолётчик» внушает гораздо большую симпатию, чем «уголовник».
Последние несколько лет они созванивались скорее по привычке: «Привет-привет», «пока-пока». Но на этот раз отлаженные шестерёнки, видать, дали сбой. Звонок случился совсем по другой причине:
— Привет, нам за дядю Борю побазарить нужно. Помнишь сапожника, который пыхтел в подвале нашего двора?
— Забудешь его! Ещё живой хоть?
— Да как сказать... счёт на дни пошёл. Он в больнице, позавчера увезли. Диагноз неутешительный. До утра вряд ли дотянет, — Шурик помолчал, а потом вдруг нерешительно спросил. — Я понимаю, что ты теперь важный человек, наверное, командир вертолета, но... сможешь с сапожником Борей попрощаться?
Бог знает почему, но Славка пообещал приехать, прекрасно понимая, что говорит это из карцера.
Выбраться помог Его Величество Случай: на днях на зону загремел бомж Юрий с очень подходящей наружностью. Позор созвездия Близнецов, не иначе; все двадцать родинок на ягодицах сошлись как под копирку. Тут же вспомнилась чепуха из детства про довесок, который и нахуй не нужен. Оказывается — нужен. Да ещё как. Слава в голову не пришло, что это был его родной брат. До того имел бомж отталкивающий вид и отвратительный запах.
Статьи у бобыля были до ужаса глупыми и смешными — жарил, понимаете ли, конскую колбасу на Вечном Огне. А если подытожить, то жестокое обращение с животными и осквернение символа воинской славы. Срок дали небольшой, но арап на волю явно не торопился — хотел отдохнуть на зоне пару лет. Идти ему было некуда, да и незачем.
В общем, подмену личностей провернули по классической схеме — даже смотрящие не заметили, как Славка с чужой справкой об освобождении оказался за оградой. Билет он купил без проблем и уже вечером вертелся в кресле у иллюминатора. Воспоминания о сапожнике были совсем не однозначными: старый боров постоянно сидел в своей конуре, ремонтируя краги да напевая дешёвую попсу:
«Фантазёр, ты меня называла!
Фантазёр, а мы с тобою не пара!
Ты умна, ты прекрасна, как фея,
Ну а я, я люблю всё сильнее!»
Складывалось ощущение, что дядя Боря был во дворе всегда. Его мастерская располагалась в полуподвале и не имела никакой вывески. Да и чего греха таить! Мужик умел творить чудеса — после его ремонта обувь выглядела лучше новой. Короче, сапожника в городе все знали и любили. Несмотря на то, что из своей будки он почти не выходил и не имел привычки здороваться.
А теперь район стал казаться меньше и будто даже обычнее. Всё вокруг потускнело и поменялось. Мало изменился разве что Шурик: он раздался в ширину и раскабанел, но сохранил прежнее тупенькое выражение лица. Только взгляд стал отстранённым, а в глазах появилась некоторая возрастная обречённость. Так получилось, что именно Сашка остался единственным «хранителем» каморки.
— Пойдём в каморку сапожника, поглядим, — Саня предложил другу.
Ничего путного не нашлось: по полкам пылились инструменты, куски кожи, колодки — и никаких тебе личных вещей. Мастерская была мёртвой и опустевшей, будто вместе с хозяином жизнь навсегда покинула её стены. На фоне всего этого уныния неприлично яркими пятнами выделялись дамские босоножки и узкие сапоги со скошенными каблуками.
За такие ковбой Мальборо наверняка продал бы душу дьяволу! Башмаки эти выглядели произведением искусства — кожа переливалась и меняла узоры. Будто Борис всю жизнь корпел над ними, да не смог сполна насладиться результатом — так и помер в домашних тапочках.
— Ебануться! Даже не думал, что заполучу настоящие краги! — Шурик любовно протянул руку к голенищам, но тут же получил по ней ладонью. — Какого чёрта, а?!
— Пойдём-ка во двор, расскажу кое-чего. Но ты пообещай, что базарить не будешь. Дело тут такое, что без бутылки не обойтись.
Повесив замок на мастерскую, друзья купили три флакона «Столичной» в ларьке за домом и уселись на пыльную лавочку под старой акацией. Начали пить за общее здравие, а закончили, как обычно, за упокой. Слава начал рассказ:
— Короче, расклад такой. Дядя Боря наш — не совсем Боря, всекаешь? Был такой вундеркинд — Роберт Зингельшмуллер. Пресса о нём давно шуршала. Вундеркид которых мир не видел! В шесть изобрёл розетку на вакуумных диоптриях. За всё надо платить — у Бориса скапливалась отрицательная энергия и он вынуден был ее сливать изобретая опасные вещи типа этих сапог. Все его одноклассники по разным трагическим причинам умерли. Директора посадили. Выжил только сам Роберт! Совпадение? Да хрен там! Он сбондил у бездомного документы и приехал в наш город. Поселился в подвале. Ты можешь думать о колдунах что угодно, но прежде и превыше всего они ценили практичность. С какой целью, думаю, объяснять не надо. Поэтому я сапоги тебе и не дал. Считай, от смерти лютой спас, — люто выдумывал Слава, мечтая забрать сапоги себе. С первого взгляда он понял, такая вещь может приносить только удачу.
— Да ты гонишь! Жути какой наговорил, — Шура налил водки в два стакана и сразу ввинтил оба залпом.
— Как можно не верить в чёрную магию? Я червонец из-за неё отмотал. Вроде и отделался как малолетка, а мать жалко. Она до сих пор думает, что я — отважный лётчик.
Возле запертой конуры вдруг замаячила фигурка; первым проверять поплёлся Славка, а за ним подтянулся и Саша.
Судьба, не иначе.
У дверей топталась молодая девушка. Хорошенькая, с какой стороны ни глянь. Про таких говорят: «Садишь сверху — маешь сказку!» Лёгкая жёлтая блузка освежала её смазливое личико, выгодно подчёркивая пышную грудь и осиную талию, в сравнении с которой даже гитара казалась бы наструганным поленом.
— Не из нашего двора, — сразу определил Шурик. — Можно на два фронта её. Ну... это. Ты ж на «вахте» и трахаться небось разучился?
— Да как сказать. Там даже яйца брить западло, сам понимать должен.
Её вьющиеся волосы кольцами падали на плечи и чуть развевались на ветру, а розовые губы украшала ненавязчивая улыбка.
— Мен сиздин есежинизбен есек, плиз, — решил закосить под иностранца Славик. Девки говорили, что у иностранцев шишки послаще будут.
Оказалось, судьба тут совершенно ни при чём: фройляйн сдала в ремонт красные босоножки месяц назад. Когда пришла в первый раз, сказали, что мастер заболел. Во второй — что на кладбище поехал. Третье посещение тоже предполагалось неудачным. Если, конечно, не брать во внимание групповуху с дрочерами из сельпо.
— Мальчики, не подскажете, как я могу забрать свои лабутены?
Пока Шурик доставал ключи, девочка щебетала:
— Они мне удачу приносят на экзаменах, а впереди последние зачёты. Хочется, чтобы хоть на сезон ещё хватило. Как специально ведь браться никто не хотел! Таскалась туда-сюда, пока не посоветовали заглянуть в ваш двор. Мастер, конечно, ворчал долго, что обувь — не просто барахло и всё такое, но за дело в итоге взялся.
Речь, очевидно, шла туфельках из подвала.
— Ну пойдём, — пригласил Славка.
Вместе они открыли дверь и зажгли свет — босоножки неизменно поблёскивали на полке и притягивали к себе внимание. Девушка заметила их сразу. Схватившись за алые ремешки, она тут же направилась к выходу. Поэтому, уцепившись за последнюю возможность, Слава всё-таки решил поднажать, всучивая ей свой номер телефона.
— Пофестивалим, если что... не маленькая.
В ней было что-то нечеловечески-притягательное. Похоть, едва замаскированная под приличие. В ответ на приглашение зрачки на карих глазах расплылись, а грудь чуть вздрогнула. Она коротко усмехнулась.
— Нашли овцу! — обувь скрылась в сумке. — Сколько я должна и кому отдавать деньги? Мастер сказал рассчитаться, когда заберу.
— Ты подожди, не торопись, — Шура подошёл поближе, ощущая сильное, почти раздражающее возбуждение. — Дядя Боря покинул нас навсегда на прошлой неделе, успев починить твои любимые босоножки. Этот заказ был последним. Он был прекрасным человеком, и лучшей платой в память о нём будет минет нам. Вспоминай иногда старого сапожника дядю Борю, а с этих денег купи свечу и зажги в церкви.
— Свечку зажгу, а вот с минетом облом, — сексуально облизав губы язычком, девушка с жалостью посмотрела на парней, — друг дружке пососёте, вон какие мордахи хитренькие. Дурочек за спасибо разводить будете, я фишку секу.
«Королева шалав», как потом выразился Славик, ушла. Но её бёдра, плавно покачивающиеся при походке, ещё долго оставались предметом жарких споров, обсуждений и фантазий.
II
Дело было всё в том же районе через неделю.
— Похоже, наша краснотуфелька... того. Читай, — Славка протянул другу поддельный номер «Иностранной литературы». Текст Тубольцева со странной концовкой не мог не пугать.
«У ночного клуба “Рай” девушку переехал лихач на дорожном катке. Даже испугаться не успела, как тонким слоем размазалась по асфальту. Идентифицировать жертву родным посчастливилось по красным босоножкам. Избежать — значит усугубить».
Возможно, недоверчивый читатель посчитает эту историю вымыслом. Только вот она ещё не закончилась!
Тем же вечером звонок в дверь выбил Славу из установившегося будничного ритма. На пороге стоял Шурик с трёхлитровой банкой расслабляющего. Они поздоровались и уселись на кухне; на стареньком столе теснились сковородка с жареной картошкой и тарелки с соленьями. Рядом лежало обветрившееся сало и разрезанные на четыре части крупные луковицы.
Шурик поинтересовался:
— Ты сам-то откуда узнал про дядю Борю? Ну... что именно он — Роберт Зухульпукель?
— Зингельшмуллер, не коверкай! Был в лагере у нас один колдун-карманник, он и растрепал. А братва по шерсти чесать не будет.
— А про меня спрашивал? Чего от жизни ждать?
— Спрашивал. Всё будет хорошо, вроде. На нервной почве начнёшь писать нудные рассказы и выкладывать в сеть. Про сапожника, кстати, тоже напишешь. Зря.
— Походу он, Борька наш, влип в дела с наукой. Сунулся куда не надо. Зашёл слишком далеко и не смог больше зло нести. Совесть замучила, сам на себя руки наложил.
— Да забей ты уже на него! У меня тут новость хорошая! — Славна внес позитив в беседу.
— Какая?
— Пруха пошла! Вчера купил два билета «Спортлото», заполнил, и оба выиграли! Всё делим по-братски.
— Так уж и по-братски?
Шурка выпил, жадно хапнул ноздрями воздух и уронил взгляд под стол, где тёмными разводами переливались те самые ковбойские краги. «Они приносят удачу, а не горе» — догадался Саня скотобоец! Следом накатил стопку алкоголя и Славка — он залихватски подкинул вверх закусочный огурец, а тот раз — и предательски встал колом в горле! По комнате прокатился удушливый кашель. Тут и дураку понятно — катастрофа! Не медля больше ни секунды, Саша бросился спасать друга. В благородном порыве он навалился прямиком на чужую грудь. Жрачка вылетела со скоростью пушечного ядра, а туберкулёзная грудь уголовника, не выдержав такой заботы, хрустнула, словно сухой валежник. Из горла и ушей Славы вдруг потекла кровь.
Всё стихло.
«Или пассаж про дьявольскую мощь Роберта оказался правдой? Надел башмаки и подавился!» Неожиданно Саня прозрел. Кореш ему врал как сивый мерин. Пелена мнимой романтики тут же растворилась как утренний туман. На полу перед ним валялось обезображенное и безжизненное тело мерзавца!
Шурик окончательно рассвирепел, а рассудок его помутнел. Он сделал радио громче, поймав весёлую, как в ресторане, музыку.
— Ну, ёб твою мать, поехали!
И тощее тело Славы полетело прямиком в раскрытое окно. Через несколько секунд раздался звук, похожий на шлепок упавшего мешка с мукой. Синхронно взвизгнули дворняги.
«У вас труп, возможно криминал», — Сашка сам позвонил в полицию. Пока ждал, съел всё, что было на столе. Тоскливо закидывая в рот ломоть сала, он вспомнил свой первый рабочий день на скотобойне. Вспомнил и убийство: старый бык глядел на него добрыми доверчивыми глазами. Пожалеть хотелось, но не вышло. Шурику ещё долго снились чёрные широкие зрачки — они преследовали его до тех пор, пока в голову не закралась мысль исповедаться.
В церкви батюшка успокоил: «Если Бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса?». С годами пришёл опыт убивать без сострадания, но вид крови Саню по-прежнему до чёртиков пугал.
В двойном убийстве по неосторожности своей вины Саня не признал. До последнего говорил, что в убийстве Вячеслава виноваты сапоги. В существование огурца, съеденного понятым, следаки тоже не поверили. Как и во всю историю про сапожника. После череды следственных экспериментов Шурик (за неимением мотивов) отправился в психбольницу на несколько безрадостных лет.
Когда выгнали из дурки, его жизнь понемногу наладилась: женился на соседке сверху, вырастил двух детей. Сменил прежнюю работу на кое-что попроще. Два на два сторожем на кладбище — вариант неплохой. С репутацией городского сумасшедшего ни в одно приличное место было не попасть. В общем, беды уже ничего не предвещало.
III
Однажды вечером, укрывшись пледом и уставившись на бархатистую рябь телеэкрана, Шурик раскинулся на диване своей однушки. Жена с детьми и внуками спали на кухне, близился к финалу нескончаемый сериал, когда кино неожиданно прервалось трансляцией юбилейной пресс-конференции по случаю вручения нобелевской премии в области литературы. Лучшим писателем нынче стал некто Юрий Тубольцев. Шурик напрягся изо всех сил, пытаясь вспомнить, где мог слышать эту фамилию.
Камера неторопливо огибала зал, до отказа набитый зрителями. Она поочерёдно демонстрировала лица людей, сидящих за столом с белой скатёркой, иногда переключалась на цветы или общие планы. И вот, когда в кадре появился главный виновник события, сердце деда Шуры замерло. Это был тот самый Славка!
Квартиру сотряс дикий вопль.
— Ты какого хуя орешь, сука? — жена была даже злее, чем обычно.
— Посмотри! Славу узнаёшь?
— Тьху, дурак, господи!
В прямом эфире разворачивался нешуточный ажиотаж. Один из журналистов задал звезде очередной вопрос, вызвав бурную реакцию аудитории:
— Юрий, как вам удалось пройти такой сложный путь? Буквально от бомжа до литературного гения?
— Иногда и сам понять не могу, — на секунду мужчина задумался и скривил ухмылку. — Просто повезло. У меня никогда не было ни отца, ни матери. В детском доме я постоянно огребал. Когда пришло время, выставили и оттуда. Жил на улице, ел всё, что растёт и бегает. Потом на зону попал — тоже ненадолго... выгнали за скотский вид. Как-то по осени копался я в мусорке. Рядом вертелась дворовая псина. Сначала решил — повезло! Хотел суку выебать, а потом съесть её как приличный человек. Собака, конечно, убежала. Но когда я подошёл ближе к лохмотьям, которые она трепала, увидел старые необычайной красоты сапоги. Надел их.
— Вы прославились благодаря сапогам? — по залу прошел смешок.
— Не верите? А я покажу! — писатель закинул ноги на стол, демонстрируя публике свою потёртую обувь, в которой Шурик моментально узнал те самые ковбойские краги дяди Бори.
— А что было дальше?
— Не успел отойти от контейнера, как рядом тормознул Мазератти. Мужик, сидящий в нем, сказал, что жить больше не хочет. Отдал мне шмотки, ключи от своего коттеджа и машину, отошел к помойке и выстрелил себе в рот. Ну, я не растерялся, сел в «корыто» и погнал на адрес. А по дороге смотрю — девушка «голосует». Красивая, будто богиня, в красных туфельках. Я остановился, стекло опустил, а она мне давай петь, что любит меня — «как увидела тебя бухим во дворе столстяком, сразу влюбилась. Прости меня дурру». И тут же рвёт свою блузку и становится коленями прямо на грязный асфальт. Я сначала испугался, честно говоря, думал... мало ли чего. В рот ведь ей так сразу и не дашь — сам в лихую годину грыз конскую залупу. Но оказалось, что любовь, хоть двора то у меня никогда не было и видел я ее впервые в жизни. Такую не забудешь, мамой клянусь. С тех пор мы вместе.
Камера переместилось влево. В сидящей рядом с писателем женщине Шурик узнал ту самую «королеву шлюшек», которая много лет назад прокатила их с минетом в мастерской.
— Потом мне фартило и фартило каждый день. Накупил самолетов, яхт, настроил дворцов... Вот только в танцах не везет, ну, это-то никому не интересно.
— Ходит слух, что у вас есть брат-близнец. Можете это как-то прокомментировать?
— Довесок и нахуй не нужен, — закончил мероприятие Юрий Тубольцев, а огромный зал взорвался продолжительными овациями.
Шурик кинулся в интернете искать слово «довесок» — мешок, мотня, прибыль... херня какая-то. Вместо этого нашёлся литературный сайт с сомнительной репутацией.
Неизвестно как, но среди всякой дряни там оказался гений Юрий Тубольцев.
Шурик придумал себе несложный ник — Дядя Саша и написал про красные туфельки в надежде, что писатель Тубольцев про него вспомнит, поймёт, простит. Но тот просто поставил лайк. И тогда Сашка окончательно понял, что прощенья ему не будет.
Сейчас Александр Шурочкин жив и здоров, он пишет рассказы и снова наблюдается у психиатра. В целом у него всё хорошо. Кроме навязчивого желания понять, что значит «довесок, который и нахуй не нужен».
-
3
-
Ничосе... С кровью выдраны все упомянутые эпизоды, что ли?
2 -
-
-
Если в рассказе присуствует уголовник, скотобойня, красавица с минетом, бомж с помойки, Тубольцев, психушка с пациентом - то автора легко узнать и к гадалке не ходя.
3 -
пообещл ей в подарок собаку элитной породы. Большелапый у магаза все еще? Пусть готовится к переезду.
2 -
Давно не видел, сгинул собака. Но там беременная сука появилась такой же породы. Пусть у Насти будет больше счастья, успеть ещё можно
-
Сука не подойдет. Не уживется. Тем более я кобеля обещал элитного.
-
Скоро надо будет писать рассказ "Волшебный рассказ Покса" о том, как после его рассказа "Красные босоножки-2" широкая известность Тубольцева стала ещё более невыносимой и уголовно наказуемой.
2 -
Евгений, напишите кавер на этот мой кавер! Вроде есть где рзвернуться.
3 -
Не искушайте, я каверов в прозе даже по пьяни ни разу не писал. Должно жэ быть что-то святое у челаэка, ггг
2 -
-
днем зачол на роботе. прекрасное повествование .тонкие вещи проиграны с оригинала. много находок . ну легенда КК щтотам. ( это рецензия если кто не поннл. жду перевода с нетерпением)
3 -
бро, как подписацца на твои комменты?! пишу испадлинолиума вздрагивающей лапой
1 -
да как сказать мы терь пажизнена друг на друга падписаны бро гггг
3 -
так и будем в этих кондолах неразрывны как Зита и Гита? гг. не, реально, может ты будешь свои коммы дублировать в Молнею, чтобы чо не пропустить?
2 -
у Ушели по жизни было два задание - следить за бродячей собакой и что б на Альтерлите все вели себя пристойно. С первым заданием он облажался.
1