Ио

Ио — это вовсе не исполняющий обязанности, это просто девушку так назвали. Хорошо, что не Иа, а то совсем печально было бы. Вообще, это у них семейное, папашу её вообще звали Инах. Может, и не звали, конечно, он сам приходил, а ему говорили: «И.. нах», а он подумал, что это имя его. Короче, Ио — это ещё не так страшно.

В общем, жила эта Ио, жречествовала у Геры, и, конечно, её Зевс заприметил. Хотя поговаривают, что опоила его Йинкс любовным напитком, но зная Зевса, про напиток — это, скорее всего, левые отмазки. Но как бы там ни было, снизошёл к Ио Зевс в виде облака и предались они всяким извращениям. Любили древние греки это дело. В человеческом обличье — это ж как-то скучно, вон, к Леде Зевс в виде лебедя припёрся, она ещё потом яйца нести начала не хуже курицы, с Данаей золотым дождем баловался, а к Ио в виде облака.

От насыщенной интимной жизни Ио раздобрела, да так раздобрела, что на неё жена Зевса Гера обратила внимание.

— Эт чё за тёлка? — спросила она у супруга.

— Это? — вытаращил Зевс удивлённые глаза. — Да первый раз её вижу.

— А ну не пизди! — заподозрила неладное Гера.

— Да ты чего? Разве ж я б на такую корову позарился?

Глядь! А там, и в правду, корова. Белая такая, красивая, но корова.

— Ну, раз просто корова, так отдай её мне. Я её на гамбургеры пущу, — вон чего Гера удумала.

— От гамбургеров фигура портится, — напомнил Зевс.

— Да? — оглядела свои стройные бока Гера. Ей совсем не хотелось самой превратиться в корову.

— Точняк, говорю тебе. Разнесёт как... как облако. А оно знаешь, какое огромное?.. — Зевс умолк, поняв, что едва не проболтался.

— Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, я её просто в стойло поставлю. К Аргусу.

— Ну... — Зевс печально взглянул на Ио, но ничего не сумел придумать. — Твоя взяла. Забирай эту корову, а я себе новую найду.

На том и порешили. Отправила Гера Ио к Аргусу, а Зевс решил, что эта любовница, конечно, прикольная была, но красивых девушек много, а Зевс у греков один.

Аргус корову не обижал, выгуливал регулярно, кормил, как на убой, но вот однажды шёл мимо Инах и увидел Ио.

— Дочь моя! — воскликнул он. — Что ж ты так... раздобрела-то.

Но тут прибежал Аргус и как крикнет на Инаха:

— И... нах отсюдова!

Инах и ушёл. Не, ну, вы Аргуса этого видели? Он же спать нормально не мог, потому что у него из головы куча глаз торчала. Один закрыл, десять открылось, пока со всеми глазами разберешься, уже и вставать пора. Вот у него рожу-то и перекосило от недосыпания.

Тут в кои-то веки Зевсу стало стыдно. Не, сам он, конечно, к Аргусу сунуться не решился. Ну, нафиг, подумал Зевс. А там еще и Гера могла припереться. К чему себе проблем наживать? А он всё-таки бог самый главный, чего это ему самому всю работу делать? А подчинённые на что? В общем, решил Зевс киллера нанять.

Он бы, конечно, подослал бы самого сильного и отмороженного героя. Геракла, например. Но Геракл ещё не родился. Поэтому нанял Зевс самого хитрожопого бога Гермеса. Тот хоть силой не обладал, зато мог чего-нибудь придумать эдакого.

— Ты чего, корову мою хочешь? — спросил с ходу Аргус у Гермеса.

— Да не, — махнул рукой бог, — я так, чисто попиздеть пришёл. Скучно чего-то.

Аргус сощурил добрый десяток глаз, он знал, что Гермес — самый хитрожопый бог, но любопытно вдруг стало, о чём же тот попиздеть хочет.

Гермёс начал травить байки, и говорит:

— Ты глаза только не закрывай. А то уснёшь ещё.

— Да не, — отвечает Аргус, — я никогда целиком не сплю.

Травит, значит, Гермес байки, и как только видит, половина глаз у чудища слипаться начинает, как рявкнет:

— А ну, не спать!

Аргус сразу глаза таращит, башкой машет, типа, не, не сплю совсем.

В общем, дождался Гермес, когда все глаза разом стали закрываться. И не стал рявкать. Он как раз про историю любви Пана к одной нимфе дорассказывал. А потом херак! И кирпич бошка совсем мёртвы Аргус. И голову на всякий случай отхватил серпом. Вот такой вот хитрожопый бог Гермес.

Открыл он загон Ио, а оттуда вонь как повалила. Не выгуляли корову вовремя.

— Так, дальше как-нибудь без меня, — сказал Гермес и улетел на крылатых сандалиях.

А на Ио мухи как налетели. Ох, пожалела она, что её в корову превратили, а не в лошадь. Мухи вроде как отстали, только овод один как начал жопу жалить. Ио вскачь! Выяснилось, что коровы тоже ничего так скакать могут, не хуже лошадок.

А овод тот не простой был, его Гера подговорила. Она ж не дура, в отмазку Зевса ни разу не поверила.

Бежала Ио бежала прям до самого Ионического моря. Правда, тогда оно ещё Ионическим не было. Было просто море. А Ионическим его потом назвали в честь самой Ио.

И тут выяснилось, что бег даже самую толстую корову может превратить в стройную газель. Правда, бежать ей пришлось аж до самого Нила, ещё и Босфор переплыть, который потому-то Босфором и назвали — «Коровий брод» в переводе означает. И так на побережье Нила корова Ио вдруг обнаружила, что вновь превратилась в прекрасную девушку. И тут же родила сына Эпафа. Правда, тот почему-то чёрненьким оказался.

«Странно, — подумала Ио. — Облако белое, корова белая, а ребёнок чёрненький. Ну, хорошо, что хоть не телёнок, как у Пасифаи».

А Эпаф потом ещё и царем стал. Но это уже другая история.